Я всё время с работы в лифте ссу потому что пиво обычно пьём после работы так ничё моча вниз протекает, если моим способом ссать в уголок и в лифте ссаниной не пахнет
У нас так чувака в лифте током заебашило. Жильцы нашли жмура с хозяйством в руках в собственной лужице.
Ужс - дом с лифтом и соседями. Позитив - хоть не в постель свою и подруги. Но на будущее - прояви заботу о себе любимом. Поставь утку в лифт. Утку возьмешь в своей психиатричке. Выноси в рюкзаке.
отсосал в лифте? с хачами ехал поди? ну ничего по пьяне и не такое бывает, пытаешься попасть пальцем в кнопку своего этажа, а попадаешь ашоту с письку, ой извините, но про себя отмечаешь какой у него большой, так стоп это было сказано про себя или вслух? вопросительно взглядываешь на ашота, он ехидно улыбается, думаешь что он возможно тоже мембер ачата и читал твою тему в болталке с признанием в гомосексуализме, ой стоп это было сказано про себя или опять вслух? а дальше кнопка аварийной остановки зажата, одежда сорвана и закружилось, завертелось да не переживай, дело молодое, бухой к тому же был, будешь бухать в москве, заходи в туалеты торгового центра европейский, хачи там часто тусуют
Ты вообще читал что он написал или до тебя информация искажённо доходит? -это болезнь такая обратился бы ты к врачам с такими симптомами долго не живут!
Он читал. И я понимаю его, как режиссер режиссера. Вот ты лично, хочешь зигу кинуть теперь, дескать - "Превед и до свидания?" Не надо так.
я читал эту тему с признанием в гомосексуализме https://forum.antichat.ru/threads/434433/ и могу связать дважды два, чай не в детском саду
Это еще ничо, я как-то раз с левыми шкурами в кабаке сел пить, клофика подкинули, дык я потом банкомат обоссал, когда он 3 раз мой пин не принял, а в нем есть камера! в то время как мой кореш это все заснял на видео, но молодец, вытащил меня из бардака того, могло бы чего и хуже случиться.
в хоум видео коллекшн глупых поступков. буду внукам демонстрировать как не надо технику юзать, в целях собственной безопасности. Но для тебя кое-что осталось, вот что успел снять банкомат: http://goo.gl/E8Rmoq
Ехали как-то в поезде. Напротив молодая дева - поверх неё на второй полке- её мамаша.Левый чувак, стало быть, на второй полке что надо мной. Левый чувак нажирается косорыловки, кое-как залезает на свой топчан. Вроде уснул. Заебал всех своим храпом, но уснул, что лучше чем его душевные метания относительно мамаши молодой девы. 3 часа ночи.Поезд чего-то там - короче, довольно резко притормозил.Момент толчка. Пьяный Эдуард, видимо, как раз лежал удачно. Удачно же он со своей полки и пёзднулся. Естественно, головой об столик. Был бы трезвый - разбился бы нахрен. Но нет. Резко расстёгивает ремень, снимает штаны и начинает залазить на молодуху. Визг-крик-милиция.Визжала мамаша.Толи от обиды, толи от ревности. Молодуха не визжала. Он также резко надевает штаны, резко же выходит в продол и через минуту слышится визг-крик-милиция уже с начала вагона. Оказывается этот Альберт, завалился в купе проводницы(это то, что вначале вагона рядом с самоваром и маленькое такое, с какими-то спидометрами на стенке), бесцеремонно и решительно расстегнул ширинку и начал справлять малую нужду на эти спидометры. Сердце юной проводницы, в преддверии порчи казённого имущества, не выдержало и она испустила дикий вопль раненой дикой кошки, после которого как по мановению волшебной палочки появились представители правопорядка. Все произошло настолько быстро, что сообразить откуда они появились не представлялось возможным. Видимо, в каждом поезде, наряду со стоп-краном, где-то там же рядом в стену вмонтирована лампа Алладина, но джинна в ней 2, и появляются они от специальным образом смодулированного звукового сигнала. Филлимона приняли менты, был недолгий рамс, его куда-то увели и больше он не появлялся до моего отбытия.
