Дама (блондинка) заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер: - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Вызывает начальник молодого разведчика: - Ваше первое задание: вживание в среду миллионеров. Ваша легенда: вы молодой прожигатель жизни, живете в Париже, у вас виллы, яхты машины. Первые пять лет связи с Центром не будет. Парень на радостях устроил с приятелями вечеринку на которой сказал про начальника, что он старый пердун. На другой день его вызывает начальник: - Бухгалтерия не утвердила смету. Ваша легенда изменилась: вы одноглазый, больной педераст, живете под мостом. Задание прежнее – медленное вживание в среду.
Вот прочитал и понравилось, с юморком: Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Вопрос на женском форуме: — У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать из какой квартиры этот сосед?
Бухают ГРУшники в английском пабе, и тут после очередной пинты: -Чё поцаны, пошумим блеадь? -Ага, у меня реагент есть убойный, пошли Скрипаля тролить, а то вон он загрусьтил чёт за соседним столиком
Вот еще интересный, жизненный который понравился: 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, просто сижу и слушаю их разговоры, за это время мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Роскомнадзор заходит в бар. Подходит к компании что там выпивают и говорит одному. -Спорим на 500$ я заблокирую "Телеграмм" Чувак посмотрел, а в "Телеграмме" 200 млн пользователей и говорит: -Ну давай, забились. Роскомнадзор достает блокиратор, смотрит на "Телеграмм", думает о блокировке, смотрит на "Телеграмм" и начитает блокировать. И он заблокировал Амазон, Дикси, сервисы Майкрософта, сервера PlayStation, сервера PUBG, Петербургский велопрокат, Viber, Гугл. Он заблокировал даже себя. Но не Телеграмм. Чувак смеётся, вокруг все заблокировано, у него не работает Гугл, он говорит: -Роскомнадзор, с тебя 500 баксов, ха-ха. Роскомнадзор: -Одну минуту. Он отходит в угол бара, что-то там перетирает с сидящими людьми, потом подходит и радостно отдает 500$. Чувак говорит: - Что ты лыбишься? Ты просрал 500$ Роскомнадзор говорит, -Видишь людей в углу, я поспорил с ними на 1500$, что заблокирую тебе Гугл и кучу полезных серверов, нарушу твои конституционные права на свободу слова, а ты не только не расстроишься, ты будешь счастлив.
Вместо Министерства связи Медведев сформировал: "Министерство цифрового развития, связи и массовых коммуникаций". Сокращённо получается: "МинЦирк". Возглавляет этот МинЦирк министр Носков... Сцук, министр носков Так и живем
Сын линуксоида обращается к отцу: -Папа, купи мне быстро мороженое! -Сынок, а какое нужно сказать волшебное слово? -sudo Папа купи мне быстро мороженое!
не хотелось бы повторять Ваш анекдот - но думаю смысл в том что делает современная урбанизация и повальная толерантность людей ко всему. особенно к дорогим африканским бананам, при этом даже к окулистам не умудряются ходить, а начинают всё с гинекологов
я слышал по дискавери, макаки себе в жопе колупают бананами и руками, а потом в продажу идет вич с первого банана а еще слышал что телка которая выбирает огурцы в супермаркете поштучно - даст сразу )))
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ… вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел… — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
-- А ты провайдер? -- Да -- А скажи что-нибудь по-провайдерски... -- яровая, блокировки, сорм, Роскомнадзор-сука
