Анекдоты про связь и связистов Разговаривают львы в саванне: - Надоели эти "новые русские", гоняют тут на джипах, орут, матерятся... - Угу, - соглашается второй. - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту. *** Встречаются два новых русских, один спрашивает другого: - Слышь, Вован, ты Баха знаешь? - Нет, а чо за мужик? - Крутой чувак, - музыку для наших мобил пишет. *** - Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что завернуть. *** Хоронят нового русского, как принято, в гроб кладут его пейджер и мобильный. Через 40 дней звонок : - Босс, тут ваши кореша интересуются, вам нефть не нужна? *** Нового русского киллер подстерег, отправил на тот свет. Ангел показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться. Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это ангелу, он говорит: - Не нравится наше жилье, сам строй. - Нет проблем! - отвечает НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню. Срочно найди того киллера, что меня замочил, и пусть он строителей, что мою виллу строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде... *** Звонок на мобилу новому русскому: - Вован, я тут проектик запускаю, ты... - Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище. - Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили ! *** В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: - Чо за ботва !! Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: - Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает? Девушка, по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, тот, мол, сломан, будем чинить, а пока возьмите этот. Новый русский берет телефон: - Чо за ботва ?! Интеллигентишка: - Николай Петрович интересуется, как он работает? *** Новый русский заходит в приемную директора компании. Все при нем - сотовый телефон, малиновый пиджак. Директор отсутствует. Секретарша предлагает: - А вы телефончик оставьте, он позвонит. Новый русский: - Да ты че, ошалела, труба полтыщи баксов стоит! *** Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. С маленьким показывает на большой - "Это что, сотовый?" Другой - "Лох ты, это 600товый" *** Новый русский выбирает себе мобильник. Ему рекомендуют моторольскую V-шку. "Вы что, в натуре, меня за лоха держите, ее ж издали в руке видно не будет"! *** Новые русские собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звенит телефон. НР берет трубку. - Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь ? Штуку баксов стоит? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит 15 минут, опять звонок . - Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь? 10 штук? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит еще некоторое время, опять звонок - Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук, ну ты, конечно, припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери. Бросает аппарат на стол и кричит: - ПАЦАНЫ ЗАКОЛЕБАЛИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !? *** Новые русские играют в футбол. Правый крайний достает сотовый телефон и торопливо набирает номер: - Вован, я, типа, открыт, пасуй! *** Нового русского киллер подстерег, отправил на тот свет. Ангел показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться. Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это ангелу, он говорит: - Не нравится наше жилье, сам строй. - Нет проблем! - отвечает НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню. Срочно найди того киллера, что меня замочил, и пусть он строителей, что мою виллу строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
*** Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и просит выписать счет на покупку сотового телефона. Оператор говорит: - Момент, сейчас все быстро оформим. Как ваша фамилия? - Иванов. - Вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете? Если не секрет, скажите, вы их теряете что ли? - Hет, в них батарейки сели. *** Молодой человек впервые покупает сотовый телефон. Проходит день и покупатель приносит его обратно. "Вас что-то не устраивает?" - спрашивает его девушка из отдела продаж. "Да, он не работает" - отвечает тот. "А вы его включать пробовали?" *** Психиатр спрашивает y пациента: - А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда ? - Да, доктор. - Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ? - Когда мне звонят по мобильнику. *** Приходит новый абонент в компанию сотовой связи. Стоит около витрины и не знает, что ему выбрать. Подходит к нему девушка из отдела продаж и начинает предлагать различные модели сотовых телефонов - Ericsson, Motorola. "Нет, мне бы "Билайн", и, если можно, упакуйте мне его полностью, пожалуйста." - Что такое мобильный телефон третьего поколения ? - Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения. *** - Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный ? - Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный. *** - Что такое перпетyм мобиле ? - Мобильник, который не могут отключить за неуплату. *** На дверях борделя - объявление: Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно! *** При дозвоне на мабилу: "Абонент находится на зоне и временно не доступен..." *** Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись: "Абонент вышел из зоны обслуживания". *** "Не думай о секундах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь, наверное! " *** (Условие - у телефона должен быть вибровызов и SMS). Девушка молодому человеку: SMS1 - Поставь телефон в режим вибровызова. Через 2 минуты: SMS2 - Положи телефон в передний карман брюк. Через 1 минуту: SMS3 - Чувствуешь, как я тебя люблю? )) *** После аварии на сети МТС 3.08.2000 года появился анекдот: Компания МТС представляет новое поколение тарифных планов МОЛЧАЛИВЫЙ 1 -Всего за 12$ вы получаете прямой Московский номер ! -Вас не будут беспокоить входящие звонки ! -Забудьте о тратах на исходящую связь ! МОЛЧАЛИВЫЙ 2 -Всего за 4$ вы получаете кривой Московский номер ! -Вас не будут беспокоить входящие звонки ! -Забудьте о тратах на исходящую связь ! *** - Алло, это справочная МТС? - Момент, сейчас узнаю… *** Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит: - Ал-ле, э-эт-то лев? - Да,это лев. Зайчик,закатывая глаза, закрывает телефон: - Об-балдеть! *** Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть". Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи." Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи" *** Американский Президент приехал к в гости Папе Римскому. Зашел разговор о мобильной связи, Папа говорит - о, мы можем даже звонить Господу Богу! - А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает Президент. - Можно, только дорого. Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, оплатил счет на 10.000 долларов. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному Раввину. Опять разговор о сотовой связи зашел. Из Израиля, оказывается, тоже можно Богу звонить. - А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает президент. - Да за ради ж Бога, отвечает Раввин. Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, спрашивает - сколько должен? - Да ничего не надо, что мы будем копейки считать, - отказывается раввин. - Почему так? - удивляется американец, - В Италии с меня 10.000 взяли! - Так это ж у нас Local Call (местный звонок). *** Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий. - Том? - Да, сэр! - Узнай, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: - Спит с каким-то джентельменом, похожим на вас, сэр! - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - сообщи. Минут через десять слуга подходит к телефону: - Алло? Готово, сэр! - Том, почему ты так долго возился? - Жену я застрелил сразу, сэр, а джентельмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад. - Том, но у нас нет сада !? - Должно быть вы ошиблись номером, сэр... *** Идет ремонт квартиры . Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман . Нет сигарет... Туда-сюда, смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно... Тут хозяин заходит с пачкой сигарет: - ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел ? ***
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса... - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц. Встречаются два друга. Один говорит другому: - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту. Реклама мобилок: Мы таки сделали мобильную связь доступной каждому поцу! (произносить с соотв. акцентом) ))) Японское трехстишие: Мобильный купил: Как сакуры ветви Пальцы торчат. Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило. Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило. Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счёт, дескать, курьер принесёт. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то и потерял... Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь. Я и не стал спрашивать.На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах. Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал: КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ?? Как известно в МТС есть справочная, так называемая звонковая группа, призванная отвечать на вопросы абонентов. Многие из нас сталкивались с этой службой... но давайте будем терпимее им ведь тоже приходится нас выслушивать... - Есть ли у Вас тариф выходного дня? - Сколько у Вас стоит Ericsson откидной? - Я живу очень далеко. У нас нет Вашего покрытия. Давайте я куплю у вас базовую станцию и буду при ней дилером. - Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял. - Чем я могу Вам помочь? - Позвоните моему другу. - Я не могу этого сделать. - Но мне очень надо! У него ключ от гаража! - Позвоните ему с городского. - А можно? - Девушка, у меня к Вам концептуальный вопрос - У меня MTS RUS нет. - Выключите аппарат, теперь включите, введите PIN что на дисплее? - Ничего. Просто собачка косточку съела - и все! - Сколько у Вас стоит Семен 35 и Эрик 320? - Девушка, у Вас горизонтальное течение сигналов или вертикальное? - Если у меня графический дисплей, почему я не могу передавать графики? - Я понял. У Вас "Молодежный" тариф для всяких дачников и неудачников. - Сколько стоит "БиЛайн"? - Вы звоните в МТС. - Хорошо. Сколько стоит МТС? - МТС не продается. Какой аппарат вас интересует? (минута молчания) - Девушка, я хочу купить телефон. - Вас интересует определенная модель? - Нет. - Минимальный контракт с аппаратом (такой-то) - А какие еще есть аппараты? - У нас более 40 моделей. - Перечислите. - (перечисляет) - Какого цвета Ericsson? - Какой модели? - А какие есть? - У нас 10 моделей. Какая конкретно Вас интересует? - Перечислите. - (перечисляет) (молчание) - У Вас еще есть вопросы? - Да. Вам приятно, когда Вам щекочут пятку? - Сколько стоит Bosh? - Мы не продаем аппараты этой фирмы. - Да у меня уже есть этот аппарат. Я только хочу знать, сколько он стоит у ВАС? - В деревне Жуково уверенная зона покрытия. - Да, у нас там практически везде деревянное покрытие. - У меня проблемы с аппаратом. - Я переведу Ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у Вас в руках? - Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться. - Девушка! У меня будет работать аппарат в Тверской области, 220 км. от поворота на Бетонку? - Помогите, пожалуйста! Муж сегодня уехал и сказал что-то про доллар. Не подскажите, о чем это он? И что мне делать? - Порекомендуйте мне телефон с покрытием. - Девушка, я могу у Вас узнать код страны и города в Испании? - Да, пожалуйста. Какой город Вас интересует? - Испания. - Это я понимаю. А город какой? - Я не знаю. А вы что, тоже не знаете. - Где мне получить консультацию по работе абонентского оборудования? - Что Вы имеете в виду? - У меня аппарат как-то неправильно работает. Я хочу узнать как он должен работать. - Я не могу по вашему телефону дозвониться к себе домой! - Вы не подскажите, как связаться с тем местом, чтобы мне прислали счет на предоплату? - Мне нужен отдельный экран с Wap-браузером. - Девушка, у меня проблемы с "пуком"! - Мне нужен головной убор для Siemens C25. - Какой аппарат лучше: Ericsson или Motorola? - У нас все аппараты хорошие. - Неправда, Ericsson по фукциям богаче! У него есть П+! - А что это такое? - Я сам не знаю. (Имелась в виду возможность пользования услугами Фазы II+) - Мне нужны наушники для машины. - У Вас есть Motorola L7089? - Да, Motorola Timeport есть - Какой порт? - Девушка! Сделайте так, чтобы тональный набор шел мне в ухо. - Девушка, только не кладите трубку, ладно? - Хорошо. А что Вы хотите? - На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду! - Дэвушка, падскажитэ-ка, как звонить в стольный град Стамбул? - Сколько у Вас стоит Моторолка Алкателевская? - Я вчера в переходе приобрел просроченную карточку "Экспресс-Оплаты". Сделайте что-нибудь. - Какой у Вас сегодня курс ЦБ? - До скольких у Вас работает офис в Голутвинском переулке? - От Полежаевской до Вашего офиса как пешком легче доехать? - Девушка, у Вас есть аппаратик такой маленький, красненький с крышечкой на выпуск. - Какая компания у Вас в Белгороде GSM-ом торгует? - Что будет, если я разменяю Нокию на Моторолку? - Девушка, я к Вам звоню, но может не к Вам. Не знаю - Я забыла аппарат, но я не хотела. Так получилось. - Девушка, это Вам абонемент звонит. - Будет ли аппарат принимать звонки, если его выключить? - Что за услуга "Международный рюминг"? - Скажите, у Nokia 6150 есть вибратор? - Скажите, абонентская плата 4 $ - это трафик или только абонентская плата? - Для того, чтобы продлить роуминг, надо делать что-то специальное или достаточно предъявиться и сказать: "Хочу"? - Хочу столкнуться с мобильной связь. Как мне это сделать? - Почему на Украине меня любили не все операторы? - Вам можно пообещать платеж в течении недели?
*** Абонент: - Девушка, вы будите? Оператор: - Что, простите? Абонент: - Ну, вы будите? Оператор: - ...Простите, что мы будем? Что вы имеете в виду? Абонент: - Ну, вы по утрам будите?! Получена заявка на роуминг в Москву. Оператор предупредил о возможности клонирования в Москве и попросил сделать приписку, что претензий в случае клонирования не будет. Приходит факс: " ... Если что, иметь не будем". Звонит абонент (A) ,трубку поднимает сменный специалист (C). (A): А где девочки? (C): Девочки будут утром. (A): Тогда я позвоню утром. - К Aлкателю-ван-тач-бизи (Alcatel One Touch Easy DB- прим. ред) надо покупать устройство? - Какое? - Подпиточное! - Нет , к нему прилагается зарядное устройство и батарейка. - Так он что у вас, на батарейках?! Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона. "Какие?" - спрашивает оператор. "Как у телефонистов. Из ушей в рот". Заявка на роуминг. Указан пароль: "Вы продаете славянский шкаф?" Звонит клиент и возмущенно кричит: "Вы мне на обед роуминг обещали!" Заявка на роуминг. "Прошу предоставить услугу и вставить ему под мою ответственность"... Звонит клиент: "У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы". Звонит клиент, жалуется на помехи в связи: "Я требую прочистить мне каналы!!!" *** Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами? А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти? А: - Але, девушка! Оператор (О): - Слушаю вас! А: - А БиЛайн за инфаркт платит? О: - А что? А: - Я счет получил! А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? О: - Да, да, я вас слышу! А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню. Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... О: - Паспорт теряли? Абонент : - Да, теряли. О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. Абонент : - Паспорт взять новый или старый? А: - Я не могу активировать карту! О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... О: - А что он говорит? А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку... А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована. А: - А m3788 от m3688? О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована. О: - Вам пришло короткое сообщение? А: - Какое? О: - Текстовое. А: - А как я могу это узнать? О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик. А: - Конвертик?! А что это такое? О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине. А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку? О: - Да, конечно. А: - А номер у меня при этом изменится? А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! О: - Так вы их прочитайте и сотрите! А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!.. О: - Ваш сотовый номер? А: - 012-3456. О: - Кто владелец аппарата? А: - Я. О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю. А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть. А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов? О: - 49 долларов. А: - Спасибо. А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет... А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр? О: - А что у вас случилось? А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате! О: - На кого зарегистрирован аппарат? А: - На мужчину. О: - Кто владелец аппарата? А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат. О: - Би Лайн, здравствуйте! О: - Я Вас слушаю, говорите! О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. А: - А я еще ничего и не говорил! А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис? О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская? А: Нет здесь какая-то деревня... Домики... О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь? А: - Не знаем... О: - Может, когда вы видели какие-то указатели? А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки... О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис! А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать? А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину? А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда? О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом? А: - Я включаю аппарат, а гудка нет. О: - Простите, а раньше гудок был? А (неуверенно): - Да... А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был... А: - Какой мне телефон выбрать? О: - Для чего вам телефон нужен? А: - Собираюсь в Якутск. О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет. А: - А в Казани? О: - Да. А: - Значит, поедем в Казань. А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени? А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>... О: - Какой у вас уровень сигнала? А: - 4 заборчика. А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс? О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696... А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить. А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить. А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ. А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел? О: - А для чего нужен пробел? А: - Ну, 8, пробел, код... О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте. А: - Ну, наконец-то, мужика нашли! А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка... О: - Каким образом вы осуществляете набор номера? А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал). О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь? А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!(происходит отключение от линии) А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется... А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM? О: - Не работает. А: - Не работает? О: - Да. А: - Так да, или нет? A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его. А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания? А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02". А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант. А: - Никак не могу карту активировать... О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Номер не могу стереть с карты О: - Попробуйте стереть монетой А: - Да пробовала, не получается. О: - А почему у вас не получается? А: - Стеклышко мешает. О: - Какое стеклышко, простите? А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается. А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен. А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом? А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу! А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?.. А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает. О: - И теперь наберите шесть нулей. А: - Какие шесть нулей? О: - Да любые! О: - БиЛайн, здравствуйте! А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90? А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54... А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой. О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен. А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432. О: - Да, я слушаю вас. А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс? А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт... А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов. О: - Вы неверно называете фамилию владельца. А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой. О: - Кто владелец аппарата? А: - А он умер. О: - Это, вообще-то, она. А: - А она тоже. А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали... О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер! А: - Девушка, Вы смеяться не будете? О: - Не буду. А: - Обещаете? О: - Обещаю. А: - Я антенну откусил... О: - Как откусили? А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке... ***
Перлы из пейджинговых сообщений "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". "Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора". "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". "Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру". "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". "Купи чаю к чаю". "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин". "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли". В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата". "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом". "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?" "Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить". "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке". "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна". "Почему так получается, что у нас ничего не получается?" "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?" "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду". "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило". "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина". *** Запись на автоответчике: Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала. *** Автоответчик: Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора. *** Запись на автоответчике одного молодого человека: "Пpивет. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!" *** Запись на автоответчике: Привет. Вы позвонили Дмитрию и Елене. К сожалению мы не можем сейчас подойти к телефону, так как занимаемся любимым делом. Она любит это делать вверх вниз, а я вперед назад. Короче когда мы почистим зубы мы вам перезвоним. *** Автоответчик: "Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три сикунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере двух долларов за одну секунду" *** Сообщение на автоответчике: "Здравствуйте, автоответчика нет дома, отвечает холодильник..." *** Запись на автоответчике: "Вас приветствует автоответчик Калашникова. У Вас есть двадцать секунд чтобы оставить сообщение..." *** Приветственное сообщение на автоответчике: "В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!" *** Несколько зарисовок на тему "Моя мама и телефон". Звонит телефон. Мама: - Алло. Телефон: - Это магазин "Восход"? Мама: - Нет, это квартира. Магазин "Восход" через дорогу... Звонит телефон. Мама: - Алло. Телефон: - А позовите Петрова из пятого отдела. Мама: - Вы НЕ СЮДА попали. Звонит мама. Мама: - Алло. Телефон: - Это ты. Мама: - Нет, НЕ Я. *** Из диалогов операторов и абонентов УМС (Украинской Мобильной Связи). А - абонент О - Оператор А: - Как попасть в Киевстар? О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть А: - А якщо я у Львовi? О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть! *** А: - Переключите меня на автоинформатор. О: - А как вас представить? *** А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон? *** А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС? *** О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать... *** А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе... *** А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег? *** А: - Я - член УМС! *** А: - Обязательно ли набирать смс маленькими буквами? *** А: - ... лохальные звонки... *** О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера. А: - Слюнями что-ли?.. *** А: - донажимался до того, что череп рисуется... *** О: - Вы проверяли столбики покрытия? А: - А что, мне после каждого столба проверять... *** А: - Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму? *** О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток... *** А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку... *** О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают.... *** А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь? А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить! *** А: - У меня телефон не включается! О: - А что вы видите на дисплее? А: - Мальчик чашечками играет... *** А: - Ало, куда я попала? О: - УМС... А: - А кто такой УМС? *** О: - ... отдел по борьбе с абонентами... *** А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола *** А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация) *** А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель... *** А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! *** А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять. О: - А Як його? Зараз... Венеция! *** О: - ... а какая у вас модель телефона? А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!! О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале. А: - Читаю... - Бе-не-фон! *** А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов? *** А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка) *** А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму, меня будут искать? *** О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона) *** О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный... *** А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял... *** О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости) *** А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711! *** А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея... О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала... А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла... О: - Ну видимо использовали не по назначению... *** А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения! О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен. А: -... Ну тогда соедините меня с сервером... *** А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV? *** О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно? А: -... Нет, а что такое пробел? *** А: - я тут купил батарею с моторчиком... *** А: (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации: "Первый, первый, я - второй!" *** А: - Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету... *** А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно? О: - Услуга роуминга. А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии......... *** О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата.. А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!... *** О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию... *** О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения"..... А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать".... *** А: - Сколько у меня на счету? О: - Назовите ваш номер телефона. А: - Не могу, он у меня конфиденциальный! *** О: - Добрый день, представитель УМС?... А: - Алло, а это голосовая почта? *** О: - Какого стандарта ваш телефон? А: - УМС! О: - Назовите первые 3 цифры номера... А: (в сторону) - Блин! Она меня разводит!.... *** А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов.... *** А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900? *** А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер) *** А: - Как мне попасть в УМС? О: - Вы уже попали! А: - Тогда, как мне остаться?.. *** А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка! *** А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный... *** А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid) *** А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал! *** Коммутатор: - Девушка! Говорите Вас Рига вызывает... О: - Добрый день! Представитель UMC такой-то.... А: - Ало, это Украинос Мобайлос Комуникешнс?... *** А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!! О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован? А: - На снежинке! *** А: - Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!! *** О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть? *** А: (на тихом холде общаются два абонента) - если звонишь на 7722, там робот такой класный, рассказывает, а если на 7711 - там эти, как они, - "систомер саре" *** А: - Девушка, а скильки в мене оце стоит минута? О: - А какой у вас ценовой клас? А: - Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова... ) от придурок, не бере!!! *** А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...... *** А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила? *** О: ... покрытие - это понятие растяжимое.... *** А: - Я - хозяйка абонента номер XXX-XX-XX.... *** А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много!!!! *** О: - Когда вы покупали стартовый пакет? A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....
*** Звонок по телефону: - Алло! Это аптека? - Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять: - Алло! Это аптека? - Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок: - Алло! Это аптека? - Нет! Что вы набираете? - Кнопку REDIAL. *** Звонит мужик в пейждинговую компанию: - Алло, здрасти это пейджер? - Hет, это оператор - Ой, а как на пейджер позвонить? *** Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию. *** Раздается звонок среди ночи. - Алло - Это телефон 123-45-67 ? - Нет - А зачем тогда трубку поднимаете. *** Японцы сидят в приемной директора уральского завода. Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?" Японцы удивляются: "Он что, не может по телефону позвонить?" *** Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На т-т-т-телефонной с-с-с-станции... - Чем же ты там занимаешься?! - А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"... *** Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву. *** Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога: - Почему так поздно? - Да мы оптоволокно клали... - А почему от тебя спиртом пахнет??? - А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть... *** Случай из жизни (разговор): - Мне сказали что для выхода в Интернет нужен модем, я пошла купила. - Ну и как ? - Да, но меня не предупредили что к нему нужен компьютер... *** - Справочная слушает. - Алло, внученька, дай мне телефончик ... ну, где пенсию платят. - Извините, международные переговоры не заказываем... *** - Але, это коммутахтер? - Коммутахтер. - Зачепите меня за Жмеринку. - Нэма Жмеринки. - А шо е? - Вашингтон е. - Зачепите меня за Вашингтон. - Але, это Вашингтон? - Yes. - Зачепите меня за Жмеринку. - Please. *** - Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный? - Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный. Анекдоты из реальной жизни Монтер набегался за день по заявкам, устал как собака. По дороге домой стоит на остановке, подходит маршрутное такси, монтер, привыкший за день видеть открывающиеся перед ним двери, подходит к маршрутке и, когда двери открываются, говорит: - Здравствуйте, я монтёр с телефонной станции. На АТС звонит женщина: - Меня замучил телефонный хулиган. Звонит каждую ночь, не дает спать. Инженер объясняет, как поступить, чтобы узнать номер хулигана (не класть трубку на своем аппарате и перезвонить на АТС от соседей или с таксофона) Женщина продолжает жаловаться: - Сил нет никаких, покоя лишилась, похудела на 10 кг. Стала последнее время телефон из розетки на ночь выключать, а он ВСЁ РАВНО ЗВОНИТ! Звонок в автозал: - У меня нет выхода на междугородную станцию. Проверьте, пожалуйста, в чем дело. Оператор поверил оборудование и не найдя повреждений на АТС решил уточнить у абонента каким аппаратом он пользуется : - Скажите, а какой у Вас аппарат? - Как какой!? Обыкновенный – красный. В ходе плановой замены оборудования телефонной станции абонентов с декадно-шаговой АТС переключили на цифровую. И вот через некоторое время звонит на АТС разгневанный абонент и начинает требовать у дежурного автозала чтобы его телефон переключили обратно на старую декадно-шаговую АТС. Объясняет он своё требование тем, что его ISDN-телефон за который он выложил кучу денег, на новой цифровой станции совершенно не хочет работать, а до переключения, всё было в порядке! Звонит на АТС абонент (а) и заявляет оператору (о) следующее: (а) - У меня при попадании на занятый номер всего 22 коротких гудка ! (о) - По моему чтобы понять, что абонент занят достаточно 3-4 гудка. (а) - Вы меня жить не учите, лучше разберитесь, в чем там у вас дело! Звонит на АТС женщина и жалуется на то, что у нее на линии не сразу появляется зуммер. Дежурный подключается к ее линии и несколько раз проверяет наличие зуммера, снимая трубку телефонного аппарата. Зуммер совершенно без всяких задержек слышится в трубке, когда ее подносят к уху. Об это дежурный сообщает абоненту, на что женщина возражает: (а) - Вы не правильно проверяете! (о) - ?! А как по Вашему нужно проверять? (а) – Я снимаю трубку, подношу к уху, а рычаг аппарата держу пальцем и отпускаю его только тогда, когда трубка уже возле уха. Так вот зуммер появляется с некоторой задержкой! Звонит абонент на АТС и жалуется на то, что у него не работает телефон. (о) – Назовите Ваш номер. (а) – А зачем Вам мой номер? (о) – Я же должен знать, в каком месте искать неисправность! (а) – Вы же на АТС работаете, сами должны знать, где искать! По заявке на ремонт пришли на квартиру. Звоним в дверь( стальная глухая тамбурная дверь) из-за двери голос древней старушки: - хтооо таааммм???? - телефонисты! по заявке на ремонт телефона... долгая пауза... - СТАРШИХ нет дома.... придите позже... немая сцена. прислал Александр Лантратов ООО "Телефонная компания "Корона" Звонит на АТС женщина и говорит: - Вы знаете, у меня муж уехал в командировку в другой город. Подскажите, пожалуйста, как мне ему позвонить. - ??? Звонок на АТС: - Алло, это повреждение телефона? Пейджинговые сообщения Сообщение на пейджеp: "Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него." Сообщение на пейджеp: "Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает. Твой ПЕЙДЖЕР!!!!" Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и продублируйте ему раз 5, вдруг, он уже спит. абонент: - Архив за несколько дней прочитайте, пожалуйста. оператор: (читает) - Рома, у меня задержка. * Рома, я еду к врачу. * Рома, ты скоро станешь папой. * Рома, у нас будет ребенок... абонент: (неожиданно разражается хохотом) - а мне по барабану, меня Дима зовут!!! Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора. Приходит муж домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамогочи забеременел! - ??? Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пейджер! Новый русский говорит другу: - Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца. Мынусуй два курица для Армен. Подпыс - Армен, да? Девушка, и павтарыте ему много раз, а то у него там пейджер плохо слышит!.. Хотелось бы встретиться по нужде. Сообщение в 18.10: "Жди меня в 21:00. Буду очень скоро." Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу. Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой. Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари. - Девушка! У Вас интервал есть? - Да. - Дайте ему через интервал. - Миша - это подпись? - Hет! Зовут меня так. Это пункт приема сообщений? Девушка, Вы пейджер? Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос. Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса. Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы. Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра. Приезжай ко мне непосредственно в квартиру. Включи пейджер и перезвони мне. Я и баранья нога едем домой. Мама. - Hазовите, пожалуйста, номер абонента. - Вы мне эти буржуазные штучки бросьте. Сообщи стоимость вешалки под плечики. Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому. У меня все нормально. Меня пронесло. Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа. Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой. Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию. Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша. Долбаните ему пару раз, чтобы он понял. Hетрезвый голос поздно вечером: "Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей". Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья. Позвони мне в автомат. Дверь пришла. Жду дома. Саша. Сообщение в 11 часов: Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую. - Приезжай срочно? Сейчас только 11. - Да он успеет, он близко живет. Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста. Да! Я совсем забыла! Я дома. Если ты в пределах телефона, позвони. Мама. - Дайте ему эту информацию 2 раза через раз. - Извините, это как? - Как, как! 2 раза через 2 минуты. Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний. Подъезжай ко мне в кабинет. Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон. В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут: - Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут. - Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть. Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды. Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса" . Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл. Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо. Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста! Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук. С мучительными паузами: - Ехай за мной как можно быстро! - Приезжай за мной как можно быстрее? - О! Точно! - Это все сообщение? - Hу, добавьте ему еще от себя. Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию. Претензия. - Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор? - Какой номер оператора? - Откуда я знаю? Он же не работал. - Передайте передачу. Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди! - Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение! - Хорошо! Передаду. Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками. С предупреждением: Девушка, это стихи! Знаю уж, меня ты ждешь. Тихо шепчешь, когда придешь? Последний штрих макияжа И я уже Ваша. - Я приеду в 21:45. - Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54. - Hет! 21:53.
Время 12.00 дня. Звонок абонента, оператор принимает сообщение: - Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха. Оператор: - Это все сообщение? - Что ты ко мне пристаешь? Hе видишь, я только что проснулся. Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается. Проходит минута, оператор спрашивает: - Поступила информация или нет? - Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине. Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий. Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня. Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам. Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя. Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С. Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Алексей. абонент: - Могу я продиктовать сообщение? оператор: (флегматично) - Я для этого и живу... Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут. Пирожки закончились. Урожай капусты не состоялся. Ждите осени. Мы едем. Патологоанатом. Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже. Сообщение на пейджер: Звонит мужик (видимо из деревни). Оператор: Слушаю Вас Мужик: Это пейджер ?! Оператор: Да, номер абонента пожалуйста.. Мужик: За номером 5454 Оператор: Слушаю... Мужик: Что есть мочи кричит в трубку: "hиколай приезжай, мы у мельницы ждем тебя !!!!!". Затем кладет трубку. Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони. Дефект пальца абонента Работаю я в одной интернациональной органицации, в какой не скажу, чтобы не было обино другим организациям. Историю рассказал коллега, случилась она в бытность работы его в телефонных сетях столицы бывшей советской, а ныне незалэжной республики. Поставили очередному абоненту аппарат, и потекли от него жалобы, что мол постоянно не туда попадает. Ну на такие жалобы, сами понимаете, как реагируют, прошлое то у нас общее, вот и там ложили их в долгий ящик. Вот только абонент попался непростой, весь из себя герой, участник и прочая и прочая, да и вообще, дедуля с большой АЖП (Активная Жизненная Позиция). И вот эта его АЖП сотрудникам абонетского отдела работать не давала (ну там чай попить, анекдоты почитать), соответственно при превышени критического порога письменных жалоб и постоянных звонков - дедуля задолбал. Решили действовать... Далее следует рассказ о тяжелых буднях наладчиков, монтажников и инженеров, кои эту проблему искали и устранять пытались. И абонентскую линию проверили, и станцию не раз протестировали, и даже аппарат телефонный дедушкин. Итог, в квартире активного дедули собралась комиссия (причем уже не в первый раз), все пробуют набирать номер, все прекрасно, такая связь, что президента достойна, сказываются тяжелые будни. Финал: "запускают" дедулю. Стахановец с АЖП набирает первый номер - не туда попал, комиссия во внеочередном шоке. Ветеран куликовской битвы набирает второй раз... СТОП! Утомленный глаз одного из членов комиссии замечает на указательном пальце правой руки ветерана огромную БОРОДАВКУ. Т. е. дедуля диск то поворачивает до упора, только не пальца, а той самой бородавки, и до положенного места он малость не доезжает. Составленный акт, подписанный всеми членами комиссии, содержал следующий вывод, цитата: "Дефект пальца абонента". P.s. В дальнейшем члены комиссии объяснили чудом выжившему герою как жить дальше, какие места посетить и что сделать с дефективным органом. Злые шутки по телефону - Алло! Это зоопарк? - Нет. - А почему со мной разговаривает обезьяна? Звонок в три часа ночи: - Алло! Ты тоже не спишь... В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром. - Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь? - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?! Звонок в три часа ночи: - Ало, это ваши соседи с низу, нас затапливает!!! - ...Но мы живем на первом этаже. - Значит мы бомжи: сидим в подвале, звоним по сотовому!!! Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 222-38-89? - Нет, это 222-38-88. - Надо же! Ошибка в шестом знаке, а такой эффект... Общение клиентов с операторами Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон? Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен. Оператор: (прощание)... ничего доброго, всего страшного... Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом? Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике. Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает. Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры. Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу! Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб. Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"? Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с Sim-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось. Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму? Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку... Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток... Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель... Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра? Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения? Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало.... Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов? Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял... Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения"..... Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать".... Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал! Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!! Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...... Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое.... Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то.... Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута? Оператор: А какой у вас ценовой класс? Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!! Оператор: Какой код вы вводили? Абонент: Ну как обычно, четыре крестика... Абонент: Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении) Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс? Оператор: ...ваш язык не поддерживает кирилицу... Абонент: Одну минутку, а то мне тут ручка отказала... Абонент: А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково? Абонент: Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще... Абонент: У меня СМС не работает... Оператор: Давно? Абонент: Давно. Полтора года уже... Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить... Абонент: Ваш ларек на Кутузова до скольки работает? Абонент: (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час? (o) Полседьмого. Абонент: Ага... А... это... утра или вечера? (o) Полседьмого утра. Абонент: Ага... А какой седн-ден-едели? (o) Вторник, 14-е. Абонент: (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!... Абонент: Девушка, у вас есть роуминг с Китаем? Оператор: Кажется нет, подождите я проверю. Абонент: А с Турцией? Оператор: С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор) Абонент: Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа? Абонент: Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией? Оператор: Есть. Абонент: Хорошо, а у Греции с УМС? Абонент: Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил? Абонент: Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца? Абонент: Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью? Оператор: Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так? Абонент: Нет, все делается в полном молчании... Абонент: А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться? Абонент: Как мне мой мобильный переделать на сотовый?
10_мобильных_заповедей 1. Не раздражай ближнего трепом своим Когда людям некуда деваться от твоих разговоров, например, в общественном транспорте, в самолете или за обеденным столом, нужно избавить их от этого. Окружающие должны иметь возможность не слушать твои крики и странные эротические подробности. 2. "Кукарача" да не будет звонком твоим .....Или же пятая симфония Бетховена. Или "Бумер", "Бригада", или еще какая-либо раздражающая, доставшая до печени мелодия. Неужели недостаточно того, что телефон и так звонит каждую минуту? 3. Да не будет услышан в театре и кино телефон твой Учитывая постоянные нарушения этого неписаного правила, я чувствую себя обязанным включить его в список заповедей. 4. Не отягощай ремень свой сверх меры Не стоит носить более двух мобильных устройств одновременно. Хотя это еще и не стало серьезной проблемой, но большое количество разных хитроумных штучек, телефонов и плееров, весьма вероятно, вскоре приведет к появлению ремня, подобного тому, что использовал Бэтмен для крепления всех своих приспособлений. 5. Да отсохнут руки за рулем звонящего В мире достаточно людей, которые не в состоянии нормально управляться с автомобилем и мобильным телефоном по отдельности. Не говоря уже о том, чтобы делать это одновременно. 6. Уши твои да не будут заняты без необходимости Не стоит надевать наушник гарнитуры, если телефон не используется. А то это похоже на ситуацию, когда звонишь по обычному телефону и одновременно говоришь с кем-то, кто находится рядом. 7. Не возвышай гласа своего с телефоном своим Не нужно говорить по сотовому телефону громче, чем по обычному: у мобильников необычайно чувствительные микрофоны. И крик в трубку никак не поможет, если из-за плохого сигнала выпадают слова. 8. Да не будешь неделим ты с телефоном твоим По очевидным причинам, необходимость в постоянной мобильной связи не является нормальным состоянием человека. 9. Телефон твой да не введет во искушение ближних твоих Прошло то время, когда использование сотового могло наповал поразить других людей. Сейчас это возможно только если ты пользуешься одним из классных телефонов с космическим дизайном. 10. Не увиден будь телефон твой рядом с хлебом твоим Не нужно выкладывать трубу на стол в ресторане только потому, что тебе могут позвонить. Это не Дикий Запад, и ты - не ковбой за карточным столом в салуне с пистолетом наготове. Если он зазвонит - ты его прекрасно услышишь, даже если он будет в кармане или на поясе (функцию "вибрация" ведь никто не отменял). Источник: www.sgzt.com
Вась вот я не понимаю. Сначала мы сидели где было так темно и тепло. Затем мы наверное упали в воду, потому что я слышал бульканье. И потом что то зашумело и нас стало кудато засасывать - Коль ну че тут непонятного. Мы же говно. Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает: "А что, трудно найти себе хорошую жену".Который постарше, этак вольяжно, с пониманием, отвечает:"Знаешь, это все равно,что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа". "Ну а у тебя то как получилось?" - спрашивает молодой. Слегка задумавшись, семьянин отвечает: "Ты знаешь, вполне нормально. ГАДЮЧКА достала Заходит в магазин мужик(М) и говорит продавцу(П): М - "Взвести мне 300 грамм колбасы" П - "Сейчас" М - "И пожалуйста нарежте кружочками 150 грамм слева на право, и 150 грамм справа налево" П - "Вы милиционер!!!" М - "Как вы догадались?!" П - "Вы в форме!!!" Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал. Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо... Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает. - Добрий ранок! - Добрий! - Вашi документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдiть з машини. - З задоволенням! Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы. - Що гарний настрiй? - Гарний. - Вiдкрийте багажник. - Прошу... Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое. - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство.. суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро! - Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки? - Хохлы победили! - Почему хохлы?! - У кого Крым - тот и победил! Бухой новый русский заваливается в публичный дом. - Мне бы того... - Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов. НР выпячивает глаза: - Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает! Разговаривают двое. - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. - Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? - Теперь он.
