_____ Приходит охотник домой с охоты. Жена его спрашивает: - Что это от тебя за запах такой странный? Охотник: - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика дома оставил. - Пусть, думаю, дома побегает, порезвиться. - Смотрю, берлога, взял дрын и давай там шерудить. - Вдруг слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. - Поворачиваюсь и ведь вижу же что это Тузик, а перестать дристать не могу и все тут! _____
Эстонский анекдот услышал!Не смешной,но тупой! Анекдот про горячих эстонский парней! Едут 2 сына и отец Раз пробежал по дорого какой-то зверь и скрылся в лесу! Через пол часа 1 сын говорит видели лиса пробежала? Через один час второй сын говорит это не лиса а волк был! Через 2 часа отец говорит да вам показалось никого не было!
Солидный мужик заходит с девушкой в подьезд... Девушка- Выкручивая ламночку..Хочешь в рот возьму? Мужик-Да ты дура чтоли?!!Она же горячая!
Гена с Чебурашкой купили косячок. приходят домой, Гена говорит: -Чебурашка, милый, ты знаешь, я весь день мотался, мне так жарко, противно, я пойду в ванную, быстренько вот душик приму, ты здесь посиди пока чуть-чуть, а потом вернусь и вместе косячок раскурим, только смотри, падла, не кури без меня, я ж тебя знаю ты ж его.. -Нет, Гена, иди спокойно в ванную, все нормально! Все, Гена уходит в ванную, Чебурашка нажимает на один канал телевизора, на другой, везде всякую фигню показывают, Чебурашка думает, ну пару раз ПЫХНУ, Гена не заметит пару раз... ммм... мм... и все скурил, ну все... думает, бля, зачем я это сделал??!!! зачем?? Гена сейчас придет, придется набивать беломор какой-нибудь.. и потом... у меня же на роже все написано, подходит к зеркалу: Бляяя, на роже же все написано!.. вдруг голос из ванной: "Чебурашка, принеси полотенце!" Чебурашка: "Блииииин!.. полотенце... полотенце... полотенце... так. что надо сделать... сейчас надо встать, пойди в спальню, открыть шкаф, достать полотенце, пойти в ванную и сказать надо че-нибудь, а то ж он догадается... ммм..... надо сказать: "Геннадий.." блин, почему Геннадий??? как его там?? Генарек... Генасик... а! Гена, ты просил меня принести полотенце, вот я и пошел в спальню...?.. блин, долго это.. -Чебурашка, ну где полотенце?? -Блин, полотенце... Заходит в спальню... -Бляяя, нах*й я сюда пришел??? аааааааа! полотенце... да, полотенце... так, достаю полотенце, иду в ванную и говорю: -Гена!! помнишь, ты просил принести тебе полотенце??.. блииин, догадается... надо сказать: "Гена, вот ТО САМОЕ полотенце.... (почему САМОЕ???) ..... "Гена, когда ты сказал мне принести... (нет, не так, надо проще) ........ а! надо сказать: "Гена! вот твое полотенце..." или еще проще - "Гена возьми" или "Гена, на!" "Гена, на!""Гена, на!""Гена, на!""Гена, на!" ааааааааааааааааа! крокодил в ванной!!!!!! ------------------------------------------- старый анекдот :| мне его в реале очень смешно рассказывали.. а потом еще мп3-ку слушал.. но сейчас только флешку нашел http://www.multgames.onru.ru/swf/mult/597.swf..
сам придумал ???.............. Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: - Дети, мама дома? - Нету. - Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул! На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит: - Дети, мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: - Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал! - Дорогая, я принял решение - я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! - Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? - Нет идиот, это территория низких цен! ...В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром... Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!! - Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете? - Нет. - Значит, не вы... Стоит бабулька на балконе и умиляется: - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжелые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а все-равно смеются! Приходит мандовошка устраиваться на работу. Ей говорят: - Завтра выходишь в первую смену на усы к Петрову. Прибегает она на следующий день через час работы и говорит: - Не могу я так работать, ну не могу!: - Что такое? - Петров курит, вечно усы теребит! Не могу!! Устраивают ее на следующий день к Иванову на лобок. Она прибегает через полчаса и говорит: - Ну я же сказала, что не могу я так работать! - Что такое опять? - Ну вот опять, с лобка Иванова на усы Петрова! Ну не могу я так, не могу! Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Мам, не тряси, а то процесс проиграем... Офис одной из фирм. Стук в дверь. - Кто там? Из-за двери: - Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!
