..........(11:59:03 10/11/2009) ку ку ИмхО "Ya" (11:59:10 10/11/2009) ало) ...............(11:59:18 10/11/2009) это кто?) ИмхО "Ya" (11:59:28 10/11/2009) Где? ..................... (11:59:38 10/11/2009) тама) ИмхО "Ya" (11:59:46 10/11/2009) с какой стороны)) ...................(11:59:53 10/11/2009) слева) ИмхО "Ya" (12:00:00 10/11/2009) хахахха) .............(12:00:04 10/11/2009) ИмхО "Ya" (12:00:13 10/11/2009) а может справа?) .............. (12:00:30 10/11/2009) не ............ (12:00:34 10/11/2009) с зади)) ИмхО "Ya" (12:00:56 10/11/2009) хахахах хахаха
Ну как можно с ним встречаться,когда этот идиот во время секса резко встает,наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика".Потом со словами "сила кролика,помоги мне"залпом выпивает и опять идет ко мне?
Честно спизженно ! Я просто упал и не поднимался минут 5 от смеха!! Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя ж"па. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя ж"па спросила у меня: - Слышь, брат, а может – посрём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать ж"пу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя ж"па меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - п"зданулся, так быстро бегать?! Давление в ж"пе достигло критических параметров. Мне уже было все по х"й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж"пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не ох"ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала п"лотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж"пу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас… - бл", моя ж"па меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую ж"пу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из ж"пы мелкими порциями безостановочно выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. П"здец, это просто п"здец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть ж"пу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- п"здец, моя ж"па окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х"й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. П"здец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя ж"па сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же су*а-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Ж"па снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей ж"пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне ж"пу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох"ел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж"пу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою ж"пу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка. А раньше, су*а, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох"ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной п"лоткой.
Начальники делятся на 4 группы: 1. Пидарасов. 2. Суперпидарасов. 3. Антипидарасов. 4. Пидарасов-волшебников. Почему? Начальник-пидарас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу." Начальник-суперпидарас говорит: "Я вас всех выебу!" Начальник-антипидарас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!" Начальник-пидарас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
572400734 (20:36:13 12/11/2009) яндекс деньги берёшь? 6049715 (20:36:49 12/11/2009) вебмани тольк 6049715 (20:36:59 12/11/2009) или какое кол-вог вас интересуетт? 572400734 (20:38:16 12/11/2009) ок какие гарантии? 572400734 (20:38:16 12/11/2009) 100 для начало 572400734 (20:38:16 12/11/2009) ?? 6049715 (20:38:34 12/11/2009) гарантий никаких 572400734 (20:39:06 12/11/2009) дай сылку на страничку свою 6049715 (20:39:24 12/11/2009) Ещё одна тупость и игнор 6049715 (20:39:33 12/11/2009) http://vkontakte.ru/id50922839 572400734 (20:41:25 12/11/2009) ха ты чё думаешь я поверил что ты динар *LOL*** пока лошара!!
<m0nzt3r> так вот..он ведь тоже копал булку(( <BlackSun> .. и что с ним стало <Dimi4|maD> .сы сдуфк №ыщъ гыукы <BlackSun> вот вот <Dimi4|maD> <m0nzt3r> вот.. <BlackSun> .сы сдуфк №ыщъ гыукы <m0nzt3r> уже сказали <m0nzt3r> с ним стало .сы сдуфк
=)=)=) >> Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой: -Бабушка,у вас картошка на посадку? -Нет, бл..ь НА ВЗЛЁТ!!! >> Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание,срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через Одноклассников, так быстрей будет >> У меня хомячок умер... -Что, реально умер?... -Нет, бл..ь, со спецэффектами!!!! >> Телефонистка: - номер, который вы вызываете - не отвечает!... -Что, совсем???? -Нет, бл..ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! >> Две коровы на бойне. одна другой: -Ой, как тут интересно!!! А Вы здесь первый раз? ...-Нет, бл..ь второй!!!! >> -Милый, у меня две полоски!!!... -Ты беременна??? -Нет, бл..ь, я бурундук!!!!
Code: 19:47:27 Пожалуйста, подождите немного, к Вам присоединится оператор... 19:47:34 Оператор Михаил Сапаров включился в разговор 19:47:38 Михаил Сапаров: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь? 19:48:15 Посетитель: ваш хостинг когда нит взломали? 19:49:05 Михаил Сапаров: Нет, случаев взлома нашего хостинга не было. 19:49:44 Посетитель: дану,смарю тут через шелл вхостс там много сайтов 19:51:14 Михаил Сапаров: Вы не могли бы уточнить, что Вы имеете в виду? 19:52:45 Посетитель: виду что можно лазит другим сайтам не которым 19:54:26 Михаил Сапаров: Предоставьте, пример пожалуйста. 19:56:23 Посетитель: примеру не покажу хочеться не много бесплатно сидет на вашем хосте просто 19:58:09 Михаил Сапаров: Могу ли я чем-либо Вам помочь? 19:59:17 Посетитель: нет..могу я удалит гдето 150 сайтов? для интереса,там рут привилегия 20:05:09 Михаил Сапаров:Удачи. супорт mchost
Спизжено Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните Gandonы в машине!!!!
$okol (22:20): привет $okol (22:21): как дело продвигается? ***** (22:21): здравствуй $okol (22:21): что так официально ***** (22:24): сразу вспомнилась цитата со старого баша: - Здравстствуйте, Татьяна - Чё так официально? - ЗДАРОВА ТАНЮХА, еб*** ОНО В УХО!!!! - Ты чё,офигел ?...
