****** (12:31:55 5/12/2009) не **** (12:31:56 5/12/2009) непочтавмил **** (12:31:58 5/12/2009) я сеня уежаю ***** (12:32:07 5/12/2009) поставлю как приеду ***** (12:32:08 5/12/2009) а клён кудрявый ***** (12:32:10 5/12/2009) разкудрявый ****** (12:32:14 5/12/2009) лист резной ***** (12:32:14 5/12/2009) и лесной **** (12:32:18 5/12/2009) ыыы лол ***** (12:32:19 5/12/2009) О_о ***** (12:32:20 5/12/2009) какой лесной ***** (12:32:20 5/12/2009) точна ***** (12:32:21 5/12/2009) лист резной) ***** (12:32:24 5/12/2009) ааа точна ****** (12:32:27 5/12/2009) я думал лесной=( *** (12:32:35 5/12/2009) )) ****** (12:33:50 5/12/2009) =( ***** (12:33:53 5/12/2009) а я по школе бегал ***** (12:33:55 5/12/2009) орал ***** (12:34:00 5/12/2009) разкудрявый лесовой ***** (12:34:00 5/12/2009) ыыыыыыыы
Бассейн, проходит тренировка по прыжкам вводу... Тренер орет - СИДОРОВ а ну перестань в бассейн мочиться! - Семен Семеныч так все так делают и ничего. - Все то все, но с вышки только ты.
На мой взгляд это изврат и малоуспешная попытка развести препода. Кстати вспомнил расшифровку оценок: ОТЛ - обманул товарища лектора; ХОР - хотел обмануть, разоблачили; УДЛ - удовлетворил; НЕ УД - не удовлетворил.
Угар Только что купил анкету Вконтакте, разговор с уже состоявшим там в друзьях пареньком лет 12-14. Он: а откуда у тебя такой рейтинг большой?? Я: Онанировал много. Он: как понимать онанировал??? Я: Поищи в поисковых системах. Он: а ты можешь мне онанировать рейтинг до 333
цитаты из раши: 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
цитата Code: менял монитор в бухгалтерии. бухгалтерша: а ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор ? я: если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу. Попил пива ))))
• • • Женщины как веб-сервера: 400 Bad Request — свидание без букета. 401 Unauthorized — замужем. 402 Payment Required — ужин при свечах. 403 Forbidden — руки прочь! 404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами. 405 Method Not Allowed — не, не с зади... 406 Method Not Acceptable — только не сосать! 407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму. 408 Request Timeout — знаешь колько ты уже не звонил? 409 Conflict — что это там была, за блондинка вчера? 410 Document Removed — хочу развода. 411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large — такой не влезит! 415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером не интерестно. 500 Internal Server Error — месячные. 501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала. 502 Bad Gateway — фу, солёно! 503 Service Unavailable — голова болит! 504 Gateway Timeout — это уже всё?
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?.. - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте!
Дом, который построил Хаус Вот дом, который построил Хаус. А это шикарная строгая Кадди, Которая выглядит красочно сзади, Которая кормит его викодином, Которая, в принципе, очень ранима, В доме, который построил Хаус. А это Уилсон - весёлый онколог, Который для Хауса, словно психолог, Который для Кадди не ищет подколок, В доме, который построил Хаус. Вот Форман, строптивый шаман чернокожий, Который вовсю вылезает из кожи, Стремясь быть на Хауса больше похожим, В доме, который построил Хаус. Вот Кэмерон - сентиментальная дура, Которая лезет во все продцедуры, Которые Хаус прописывал сдуру, Убив в пациенте бифидокультуру, Чтоб пункцию взять из кишечной структуры, В доме, который построил Хаус. А это смазливый подтянутый Чейз, Который в команду по случаю влез, Который не раз распознал диатез, Который и скальпелем делал надрез, А Кэмерон трахал с кондомом и без, В доме, который построил Хаус. А это помошница номер Тринадцать, Которая с бабами любит ебаться, Которая скоро начнёт загибаться, Которая вечно спешит ошибаться, В доме, который построил Хаус. Вот Злобная Стерва, дитя коленвала, Которая Уилсона захомутала, Которая в клинике всем поднасрала, Но к счастью уже отлетела в Валгаллу, В доме, который построил Хаус. А это они - васкулит и волчанка, Которые торкают, словно "афганка", Которые словно Рауль Капабланка: Е-два, е-четыре, диагноз и в дамках, В доме, который построил Хаус. Вот, собственно, главные все персонажи: А Катнер и Тауб статистов всех гаже, Но даже они не дождутся поблажек, В доме, который построил Хаус Автор не я
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень. Приходит молодой казак к отцу: - Батько, дай мне из пулэмэта постреляты! - Ой, сынку, а зможеш? - Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь? - Могу батько! - Тогда кидай в сортир. ... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей Загадка. Девка худа, дырка узка. Двое держали, пятеро совали. Разгадка. Рукавица
пришел сегодня такой спам: Code: 433867304 (14:20:58 20/12/2009) Запрос авторизации: Привет! 433867304 (14:21:05 20/12/2009) Сегодня мое сердеце разбили в 3-тий раз! Поставь статус Пиво! С текстом: Кто любил любить уже не сможет p.s Myxa ----------- Это спам на все уины с 111111 до 999999999 Я думаю вы меня поймети и поставити этот сатус! 433867304 (14:37:16 20/12/2009) Спасибо! Жизнь не вечна! и не вечна лдюбовь! измена,лож,боль,стродания! как же все это давит на душу! есть те кто невыдерживаю и уходят с этой жизни! Ну я стану плохим как раньше! буду жить по законам своим! И Это мой мир это мои правила! Живу я шяс или умру завтра! p.s Myxa - 3555278
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"))) Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?", ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "Где моя любимая?", ты б еще у тумбочки, идиот, спросил Девочка-эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, но вдруг труба взрывается - ГАЗПРОМ мечты сбываются! Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! "Что же у него в руке ???" долго думала зебра, увидев гаишника на дороге. Ну мож кто не знает ))) : СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ))): спала***ка - зажигалка, залупівка - бабочка, міжповерховий дротохід - лифт, чахлик невмирущий - кощей бессмертный, писуньковiй злодій - сексуальный маньяк, пикогляд - зеркало, яйко-сподівайко – киндер-сюрприз, сіковичовичувалка - соковыжималка, піхвознавство - гинекология, пупорізка - акушерка, цюцюрковый злодіяка - онанист, штрикалка – медсестра, пiсюнець - чайник, підсрічник – стул, бачик – телевизор, коркотяг – штопор, дармовис - галстук, розчепірка - зонтик, гумовий нацюцюрник – презерватив...
