Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB. Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно. Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать. Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть Отвечает Gendalf: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады... Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить \\\"моментом\\\" их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!
Админ(пришёдший на работу): - Я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C ,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL Работодатель: - Ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии... Админ(пришёдший на работу): - Чё вы гоните? Работодатель: - Ты первый начал!!!
Вопрос: >>Дорогой [Insaned], скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки? Ответ: >>Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут. Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего!!! [программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка... [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет... [фея,чуть громче] Вася!? [программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло! [программист. отрываясь от монитора] хто здесь?! [фея, сладким голосом] это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай... [программист] что. серьезно поможешь? [фея] конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] подумай еще... [программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка \"Волшебство С \". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?
Buh: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с? Adm: - неработет йопта Buh: - причина Adm: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения Buh: - а по-проще? Adm: - не работает йопта
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит: - Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: \"Посмотрите, что это у меня компьютер завис\". Я подхожу, вижу фразу \"Continue (Yes/No)?\", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: \"И чего ему сказать?\". Я: \"Ну, скажи ему - да...\" И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите \"Заявление\", затем с красной строки \"Прошу уволить меня по собственному желанию...\"
Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! Антивирус: - А не вирус? Вирус: - Ни боже ж мой! Антивирус: - А зачем прерывания перехватываешь? Вирус: - Я?! Антивирус: - Ну не я же! Вот подпрограмма... Вирус: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь? Вирус: - А вдруг хозяин спросит: А я ему: Антивирус: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус! Вирус: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина! Антивирус: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси! Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну? Вирус: - А если я тебя? Антивирус: - Не получится! У меня управление... Вирус: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус: - А при чём тут моя контрольная... ой! Вирус: - То-то же...
Из общения в аське: Nadine (02:59 PM) : Првиет зай комп нах сломался мой сижу за чужим VytaL (03:01 PM) : ой, а чё с твоим? Nadine (03:01 PM) : надо нажать контрл альт делит я нажимаю и никуя все так же остается Nadine (03:02 PM) : чего надо сделать? Nadine (03:02 PM) : не знаешь? а то Леху нашего долго ждать VytaL (03:02 PM) : побробуй просто выключить кнопкой на системном блоке или выключателем сзади его Nadine (03:03 PM) : я выключала такая же куйня VytaL (03:03 PM) : а из розетки и обратно?! Nadine (03:06 PM) : так можно? а там докуя розеток VytaL (03:06 PM) : ты посмотри, какая из них в системный блок ведёт. провод какой. тот и отрубай Nadine (03:08 PM) : отрубай??????? VytaL (03:08 PM) : выдёргивай!!! Nadine (03:09 PM) : навсегда? VytaL (03:09 PM) : и обратно Nadine (03:09 PM) : не смогу лучше леху подожду
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом: - Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: - Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать... - Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. - Пойдем туда! - Ой! А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков! Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! Наш сисадмин такая умница! У него \"золотая\" голова и \"золотые\" руки! Еще бы драйвер между ними.... Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. На рынке программного обеспечения для ПК появилась новая версия Windows, специально для женщин. Теперь, после каждого выполненного действия, в окне подтверждения помимо кнопок \"ДА\" и \"НЕТ\" появилась кнопка \"МОЖЕТ БЫТЬ!\".
Без смысла. Даже в разделе \"Оффтоп\". -=lebed=-, если анекдоты ты брал из интернета, то можно было просто кинуть сслыку на них.
Да нет, подруга по аське присылала, где брала не знаю, а так бы ссылки конечно ставил. Предлагаю сюда постить оригинальные, качественные, со смыслом анектоды, на компьютерную тематику, которых в сети ещё нет....или давать ссылки с кратким пояснением, на те которые уже есть в инете... P.S. Анекдоты на форуме Античата про Диму ИМХО прикольней \\\"Дима определяет свой http\\\" , \\\"Дима чинит компьютер\\\" и из жизни....
Едет на машине пьяный программист. Тормозит его гаишник. -Ваши права? -СисАдмин!! Задачи по физике: компьютерная статика Предисловие В настоящее время в политехнических институтах все больше уделяется внимание изучению компьютера. Цель данного методического пособия всесторонне подготовить людей к общению с компьютером и оказать им неоценимую помощь. Авторская группа в составе Алехина Дмитрия и Миронишина Андрея желает вам здоровья и творческих успехов. Занятие N1 1. Винчестер бросают с высоты двух метров на асфальт. Количество бэд-блоков равно 256. Hайти начальную скорость, если это был винчестер Fujitsu 6.4 MPD 2. Решить предыдущую задачу при условии, что винчестер бросают не на асфальт, а на голлову Билла Гейтса (Подсказка: нерелятивистким эффектом и ограничением скорости света пренебречь). 3. По материнке Soyo бьют молотком. Hайти кинетическую энергию молотка в момент попадания по процессору Intel P-IV. 4. Вопрос : компьютер в момент работы решили полить водой. Задание: объяснить владельцу компьютера на фига это нужно было делать. (Выполнить лабораторную работу N1). 5. Пьяный сисоп бьет мышкой по монитору с частотой 166 МГц. Учитывая, что мышка сделана из нержавеющей пластмассы, а монитор Samsung выяснить сколько бутылок пива выпил сисоп. 6. Hа одном дне рожденья, друзьям пришла в голову замечательная идея сжечь компьютер именинника. Hайти теплоту выделенную при сгорании хозяина, который бросился на костер вслед за компьютером. 7. Через материнскую плату пропустили несинусоидальное напряжение, которое можно найти в приложении 1. Hайти активную и реактивную мощность на каждом из элементов материнской платы, если известно, что в результате все элементы сгорели. Лабораторная работа N1. Тема: Техника безопасности при общении с владельцем компьютера. Цель работы : выполнить лабораторную работу N1. Приборы и материалы: комп, хозяин компа, кружка воды (в случае отсутствия воды допускается к использованию горючие вещества). Ход работы. 1. Hайти компьютер. Убедиться, что он рабочий. Подружиться с хозяином. 2. Как-нибудь во время игры попросить, чтобы хозяин принес немного воды. 3. Во время отсутствия хозяина снять крышку с системного блока и когда хозяин принесет воды тщательно, особо обращая внимание на места соединения проводов полейте системный блок. 4. Запомните свои ощущения до и после момента удара чем-то тяжелым хозяина. 5. Сделайте вывод о недопустимости подобных действий в будующем. Контрольные вопросы для самопроверки. 1. Кто я? 2. Где я? 3. Почему и чем отличаются ощущения до и после удара? 4. Почему хозяин компьютера отказался вызвать скорую после того как сбросил вас с третьего этажа? 5. Почему не стоит заводить знакомство с людьми живущими в многоэтажных зданиях? Желаем удачи!!!
Правила форума 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@224fgh~@#!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: \\\"ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY\\\", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) слово \\\"Да\\\" (а еще лучше \\\"Ага\\\" или \\\"Гы\\\") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова \\\"Ау\\\" и \\\"Ну?\\\") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе \\\"виртуальную семью\\\". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! \\\"Тута мои голые фатаграфии\\\", \\\"Загляните -не пожалеете\\\" или \\\"У меня растут волосы на ладошках\\\" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме \\\"мальчика для битья\\\". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования \\\"Дурак ли Васька\\\". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Вы мой комп не видели. Я его и сверлил и клеил. А работает!!! А если у человека одновременно образование и электрика и админа????? Ламьё!!! -Ваши права? -root
Мож не в тему, но прикольный: Мальчик с девочкой в песочнице хвастаются игрушками. Мальчик: - А у меня вот какая машинка! Девочка: - А у меня вот какая кукла! - А у меня вот такой мячик! - А у меня вот такое ведерко! Короче, у мальчика игрушки кончились. Он снимает штаны: - А у меня вот что есть! Девочка заплакала, убежала домой. Через несколько минут прибегает довольная. Мальчик спрашивает: - Ты чего радуешься? - А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет!!! :-dddd
Написал 13 стишков-сташилок (сам) про маленького мальчика специально для Ачата: Выкладываю пока один: Маленький мальчик взломал Пентагон Ирак победит, уверен был он, Долго горели две башни в Нью-Йорке, Связались с Хусейном, мля, янки, подонки...
