Приходит программист вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает: — Что случилось дорогой?! — Да так, в кулер засосало...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолета нескончаемый. ------------------ Сценарий к фильму. Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст... Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... ------------------- Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг". ------------------- Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!...
А уменя есть не анекдот, а прикол на реальном форуме - www.hw.by/forum. Чувак под именем SupaHacker задал такой вопрос - "Скачал с инета прогу MouseTuner, перепрошил мышь(!. Стала быстрее работать, но сейчас наблюдается снижение производительности мыши(!." Вот что-то типа этого! А ему отвечают - а ты прошивку на кулер залей новую, а то там пыль собралась, вот мышь и пашет плохо А я ему написал, что перепрошил блок питания - был 350 ватт, а стал 400! И теперь хочу скачать с инета новую прошивку для корпуса - глядишь, дизайн изменится!
</span><table border="0" align="center" width="95%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td>Цитата (Че Гевара @ августа 26 2004,23:14)</td></tr><tr><td id="QUOTE">Хе-хе ... -Папа, а правда, что от ICQ, ЖЖ и чатов люди тупеют ? -Гыыы, сына, ЛООООЛ ...[/QUOTE]<span id='postcolor'> - Папа, а что такое флуд? - Гыыы, сынок, лол..))
</span><table border="0" align="center" width="95%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td>Цитата (Че Гевара @ августа 26 2004,23:14)</td></tr><tr><td id="QUOTE">Хе-хе ... -Папа, а правда, что от ICQ, ЖЖ и чатов люди тупеют ? -Гыыы, сына, ЛООООЛ ...[/QUOTE]<span id='postcolor'> внатуре лол)) а ищщо вот тут: http://forum.antichat.ru/cgi-bin....а;st=20
кстати, что это у нас все проза да проза.. вот стихи!!) ===================================== нельзя до пятого числа выпить ни грамма у моей антенны и так хуёвой направленности диаграмма в жопу делают клизмирование а протокалах адаптированное FEC кодирование я жрал водяру 2 недели и вот проебал гдето лавинно-пролётный полупроводниковый диод люблю когда девчонки поварачиваюца ко мне задом частоту среза фильтра 3.4КГц имеет дискретизатор кольнув героина, в канаву упав узнал что в сигнале - спектральный состав колега, подвязывайте, я спешу а то я вам ***ть устрою белый гауссовский шум павлик морозов - папы предатель нихуя гад не знал про шо такое квантователь я не вижу никакого смешного прикола во влиянии тайм аута на работу протокола по воде как *** плавают буи а компьютерные сети используют Нет-БИУИ баба одела цветастые шаровары у меня *** встал как на серваке NetWare шварцнегер снялся в фильме терминатор а мне на*** не здались не роутер не маршрутизатор не надо зажимов, не надо ***ть клемм кодируй всё на*** в ADPCM из пистолета вчера пристрелил азера вспомнил порог генерации лазера я ем маленькие бутерброды канапе и считаю ненадежным протокол UDP
а почему так мало анекдотов? можно еще какой-нибудь, плиз? Только понятный и без всяких терминов
Немного от темы: Пришли боксёры фоткаться. Стали вчетвером, а трое сели и говорят фотографируй, а потом местами поменялись и говорят фоткай. Фотограф сфотографировл, получилось две фотки, они пришли забирать, а фотограф спрашивает зачем вам именно так, а боксёры говорят: "Мы просто забыли как, нам тренер сказал сфоткаться или 3х4, или 4х3. А вот по теме: Сын программера приходит из школы. Отец спрашивает: - Ну, как диктант? - Есть пара ошибок… Но в общем скомпилировался Билл Гейтс смотрит по телевизору новости. Сообщают о неполадках в компьютере на орбитальной станции "Мир". - Надо же, - думает Гейтс, - неужели русские и там используют сломанную Windows'95?
Маленький мальчик (а-ля skinhead) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.) И говорит: - Э! Малчык бэри футболка! Видиш "White Power" напысано! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд!!! Баюсь-баюсь!!!
Мля! Ещё один весельчак! Веселись: Анекдоты про хакеров. 1. Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!! 2. Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый. - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. - А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал... 3. Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000. Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров: - Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ??? Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия): - Дa из DOOMa дебaггером вытaщил... 4. Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут. Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?! База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку! 5. Два хакера в трамвае: - У меня вчера "мама" сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула.Так что утром вынул "мозги" и продал на рынке... 6. Надпись на могиле хакера: CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
Анекдоты про ламеров 1. -Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешётками (имеются в виду защищённые системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться... 2. Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!! 3. Звонок. -Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит? -А в чем пpоблема? -Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатоет! 4. Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе) - Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - плёночная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причём когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то ещё. Вот так вот бывает. 5. В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что не может запустить свой компьютер. "Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не выходит", - сказала она технику . - На ножную педаль ? - Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль . Этой педалью оказалась мыша. 6. А когда на одной персоналке запустили TI (переворачивалка экрана), а девушки об этом не знали и спросили преподавателя, он (доцент! кафедры вычислительной техники) высказал предположение: "Может вы дискету не той стороной вставили?!" 7. Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... :-(( - Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ? - Все! - Ну так не бывает. Процесор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - 8-0 Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был.... 8. Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: "Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну, говорит, я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда) , но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!! " 9. Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей "Any Key / Любая Клавиша". 10. ...на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на экране появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет] По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" - "ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter". 11. Клиент подключает у себя внешний модем. Звонит мне и спрашивает: "В программе какой порт установить COM1 или COM2? А то я у модема сзади посмотрел - там ничего не написано - первый он или второй." 12. Одного преподавателя студенты спросили: "Почему копируем [в Hортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?"... 13. Заваливает встревоженный юзер... - Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов. Hу буква - понятно, цифра тоже , а что такое символ ? 14. Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? 15. Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: М. - У меня дым из компьютера идет. П. - У вас, наверно, блок питания сгорел. М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ... 16. Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером: - Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы. - Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера. 17. Звонок в компьютерную контору. Клиент: - Заберите ваш компьютер, он не включается. - А что, собственно, говорит? - Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Вы знаете, а я как-то не догадался... 18. На занятиях агентов ЦРУ: - Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"... 19. Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную! 20. Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее "знатному" и в процессе разговора спрашивает: - А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое изумление: - Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась.
Чувак, объясни мне плииз, в чем смысл этого анекдота? 3. Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000. Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров: - Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ??? Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия): - Дa из DOOMa дебaггером вытaщил... ?
Пришол хакер к окулисту, ну тот берёт указку, -Читайте -БНОПНЯ, Доктор у вас чтото не то с колировкой
