bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются — это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
<Enz0> вот поженитесь он на тебе спящей напишет owned by Ponchik и в инет выложит <lisa99> я обдумаю эту мысль на работе
Ник (18:13): я понял намёк начинай и ты хекать Arcen (18:14): если я не войду в учётку кто-то получит прогон по анусу.. -=-=-=-=-=-=--=-=- как-то весело получилось
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! Скажите вслух ЖПЧШЦ - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!))) Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА! Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! всех с 69 августября... У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название.. - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп)) - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!! Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся" Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
похожая иитория. Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть — чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: — Аааа+.ууу+.гггг+. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально…. А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло+Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: — Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль+ Я снова закурил+Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами.Balieva_31 Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: — А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо+не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. — Ой, а кто тут у нас такой красивый+ Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! — А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,— сказала пелотка приближаясь ко мне. — У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? — Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. — У кого это у вааааас,— бл@ моя жопа меня сейчас попалит. — Так у нас с Мусей,— захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. — Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. — Хоооодииимм,- простонал я. — Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. — Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. — Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. — А меня Сааааашшааа,— п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. — Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха+ Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал+. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. — Муся, Муся, девочка иди ко мне,— встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках+ У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки+. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Киря (13:21:11 20/04/2010) прив как дела??) есть вопрос можно?? walter (13:22:14 20/04/2010) привет. задавай. Киря (13:24:31 20/04/2010) что мне надо сделать чтоб ты мне отослал голосов ну 10 хотяб и рассказал как набрать много очей в приложении прыгущие фрукты walter (13:25:46 20/04/2010) короче. покупаешь литр кефира! Выливаешь на голову, залазишь в ванную и держишь в руках бумагу на ней маркером напишешь walter my master ну и естесно фоткаешься Киря (13:26:24 20/04/2010) ну все равно блин не каждый день люди голову кефиром обливают!!! пришли хоть для страховки 1-2 голоса или рэйтинга а тогда увидим разводиш ты или нет!!! пршлешь я сделаю как ты сказал! Илья без разводов плиз!!!! walter (13:26:49 20/04/2010) Никаких разводов Киря (13:27:48 20/04/2010) пистец ((пришли хоть 1 голос кефир тоже не капейки стоит!! решил выложить =) рылся по логам)
Москва. концертный зал приходит парень и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Павел Александрович. Я слушаю Стима. Теперь каждый из вас, народ, пусть также представится. -Меня зовут Коля, Я слушаю Стима. -Меня зовут Маша, Я слушаю Стима. Так дело доходит до последнего человека. -Меня зовут Олег, я слушаю Гуфа. Павел возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты слушаешь Гуфа!?!? -Моя мама слушает Гуфа, мой папа слушает Гуфа, мои друзья слушают Гуфа и я слушаю Гуфа. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты слушал?! -Тогда бы я слушал Стима
Запостил на говнокоде, такой срач развели, омг... Аж первое место среди всех постов по кол. комментов...
Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
Начальник управления "Р" о киберпреступности Россия знаменита своими "компьютерными гениями" - как в позитивном, так и в негативном смысле. Слава о "русских хакерах" гремит на весь мир. При этом российская киберполиция оснащена гораздо хуже своих зарубежных коллег, не говоря уже о своих профессиональных противниках, а о нормальном финансировании и речи не идет. Работа сотрудников отечественной киберполиции имеет мало общего с тем образом высоколобых "борцов с хакерами", который любят изображать в боевиках и детективной литературе. Это обычный труд сыщиков, включающий и агентурную работу, и взаимодействие с другими подразделениями, и многое другое. О том, как в нынешних условиях можно эффективно бороться с киберпреступностью, "Ведомостям" рассказал руководитель столичного Управления "Р" Дмитрий Чепчугов. - Каковы основные направления деятельности Управления "Р"? - Существует три основных направления, относящихся к исключительной компетенции нашего управления. Первое - это все, что связано с компьютерными преступлениями - тем, что привыкли называть хакерами, - взломы компьютерных систем, кражи паролей доступа или денег через Интернет, распространение компьютерных вирусов и прочих вредоносных программ и т. п. Второе большое направление - борьба с так называемыми телефонными пиратами - людьми, получившими несанкционированный доступ к телекоммуникационным сетям, организующими нелегальные переговорные пункты и т. п. И, наконец, борьба с незаконным оборотом специальных технических средств, в простонародье - прослушкой: разнообразными устройствами, предназначенными для несанкционированного наблюдения и нарушения тайны частной жизни. Сегодня все больше традиционных преступлений переносится в Интернет, приходится бороться с распространителями детской порнографии, с создателями сайтов, специализирующихся на клевете и компрометирующих материалах, и т. д. Был случай, когда задержали убийцу, предлагавшего свои услуги через сеть Интернет. Ну и, конечно, мы помогаем нашим коллегам из других управлений. Наши сотрудники проводят технические экспертизы, помогают собрать доказательства, необходимые для раскрытия различных, на первый взгляд далеких от компьютерной техники преступлений. - Каковы особенности психологии компьютерных преступников? Чем они отличаются от своих "офлайновых коллег "? - Ничем. Преступники - они и есть преступники, независимо от применяемых методов. С точки зрения психологии - когда я пытался понять мотивы действий компьютерных преступников, я условно разделил их на три группы. Первая, самая многочисленная группа - это "крутые хацкеры" (от англ. hacker. - "Ведомости"), как они себя иногда называют, - дети и подростки, которые что-то увидели, попробовали и занимаются этим из любопытства: воруют пароли доступа в Интернет, ломают защиту компьютерных программ, меняют содержимое сайтов. Вторая - это люди с надломленной психикой, не удовлетворенные своим положением, не нашедшие своего места в жизни. Совершенствуя свои хакерские навыки, они самоутверждаются в виртуальном мире и способны на самые непредсказуемые поступки. Третья категория - это профессиональные преступники. С ними спокойнее иметь дело. Они отчетливо осознавали, на что идут, будут выкручиваться до конца. На мой взгляд, они должны нести ответственность, максимально адекватную содеянному. Никто их на преступления не толкал. Первой категории тюремное заключение скорее противопоказано - они могут стать настоящими преступниками, оказавшись в криминальной среде. Для второй изоляция бывает полезна. Во-первых, меньше вреда принесут, во-вторых, за время изоляции могут произойти какие-то изменения. - Случаются ли среди компьютерных преступников рецидивисты? - Рецидив, вероятнее всего, из третьей категории. Из второй на моей памяти был лишь один случай. Первая категория нерецидивная, потому что, как правило, все ограничивается условными сроками. - Как ловят киберпреступников? На что похожи методы, применяемые в Управлении "Р": на работу обычных сыскарей или на "хакерские методы", которые любят показывать в современных боевиках? - Никаких хакерских методов мы не используем по двум причинам. Во-первых, это противозаконно, а во-вторых, хакерские приемы не применимы в работе. Мы используем профессиональное программное обеспечение, а хакерский софт - программы, которые подчас содержат в себе троянских коней и прочие вредоносные инсталляции. Я не видел в Сети практически ни одной крутой хацкерской программы, к которой не был бы прицеплен "троян" или другой какой-нибудь шпион. Они поставляются с бесплатных сайтов - как известно, бесплатный сыр бывает только в мышеловке, - и к ним уже изначально прицеплены всякие гадости. Пользователь, который берет эти программы, считает, что он крутой хакер, а настоящий крутой хакер сам вставил туда вредоносные инсталляции. В результате у человека похищается пароль доступа, другая конфиденциальная информация или деньги. Не правы те, кто думает, что у нас используются только технические процедуры. Часто читаю в хакерских конференциях: "Я использовал программу-анонимайзер, Proxy-server, они меня никогда не найдут". Мы не работаем только с техническими процедурами раскрытия преступлений, мы используем весь спектр оперативно-розыскной деятельности. И если бы тут сидели мальчики с высокими лбами, хорошо работающие на компьютере, мы, наверное, не раскрыли бы ни одного преступления. Есть закон об ОРД, там открыто названы все виды оперативно-розыскной деятельности, включая вопросы сотрудничества и т. д. А тактика никогда не будет названа ни одним настоящим профессионалом - для того чтобы не учить "ту сторону" и чтобы сберечь собственное место работы. Наш кадровый состав - это в первую очередь оперативники плюс еще и "технари". Технические методы используются в ряду многих других методов, но ни в коем случае не доминируют. - Как бы вы сравнили обстановку с киберпреступностью в Москве и в других регионах? - По нашим подсчетам, до 50% всех российских вычислительных мощностей сосредоточено в Москве. До 80% оборота финансовых средств, включая электронную торговлю, также сосредоточено в Москве. Это и есть наша специфика, то ярмо, которое на нас, как на столичном подразделении, висит. Все эти виды преступлений присутствуют по всей стране. Но злодеи по всей стране стараются работать на московских ресурсах, поэтому более половины своих сил мы тратим на оказание помощи коллегам из других регионов. Другой момент состоит в том, что первая категория "крутых хацкеров" у нас составляет переменный состав. Многие приезжают сюда учиться и тут же пакостят. - Есть ли у киберпреступности какие-то типично российские особенности? - Российская специфика очень простая. За рубежом доход несоизмерим с затратами на все "железо" и даже на программное обеспечение. Человек может позволить себе купить Windows за $300. Здесь люди просто не могут позволить себе это сделать. Второй момент - недоступность техники. Есть медленные городские телефонные соединения. Платить за выделенную линию дорого. А интеллект есть. Я обязан выявлять этих людей и привлекать их к ответственности, обязан поступать с ними строго по закону. Но за щитом чиновника я этим людям сочувствую. И вот по какой причине. Это студенты, школьники старших классов, молодые интеллигенты, домохозяйки - Интернет им очень нужен. Но практически недоступен для семей с небольшим достатком. И что остается юноше, получившему хорошее образование, обладающему примитивным компьютером, купленным по дешевке за $100?. . Остается начинать партизанить. Я не беру людей, которые воруют деньги в Интернете. Я говорю о тех, которые покупают ворованное программное обеспечение, которые воруют доступ в Интернет и т. д. Это проблема не полицейская и не правоохранительная, проблема социальная. Как только жизненный уровень повысится до определенного адекватного показателя, этот вид преступлений просто исчезнет. Люди будут создавать себе меньше проблем, если будут покупать это за деньги. - Можете ли вы дать какие-то рекомендации по предотвращению компьютерных преступлений кроме общей фразы "люди, будьте бдительны"? - Если вы всерьез беспокоитесь за ваш компьютер, купите себе второй съемный жесткий диск (винчестер) или хотя бы "салазки" для него, что обойдется дешевле. Операционная система должна оставаться на первом основном диске, но вся ценная для вас информация должна быть на втором съемном диске. Или на любом другом носителе информации. И в тот момент, когда вы выходите в Интернет, вытащите этот носитель и положите его рядом. Есть такая шутка: самый безопасный компьютер - выключенный компьютер. Так вот, самая безопасная информация - убранная информация. Когда к вам кто-то приходит и вы не хотите, чтобы у вас на столе лежали документы, вы убираете их в ящик, иначе он прочитает их через плечо. Так же и здесь. Убирайте информацию физически. Понятно, что я говорю здесь о частных пользователях: в компаниях установлены дорогостоящие системы защиты информации. Если вы владелец телефонной трубки с радиоудлинителем, совет может быть один: готовьтесь платить. Все такие телефоны - открытые ворота для злоумышленников. Это все равно что, уходя на работу, оставлять дверь квартиры открытой и, приходя, удивляться, почему все исчезло. Относительно высокой степенью защиты обладают телефоны стандарта DECT. Там вероятность пиратского подключения крайне мала. DECT - уже хорошо запертая железная дверь. Могу порекомендовать людям, которые совсем не могут обходиться без телефонной радиотрубки, использовать этот стандарт. Что касается проводного телефонного пиратства, абсолютной гарантией от мук хождения по инстанциям является лишь отключение выхода на междугородную связь - восьмерки. Что касается электронного шпионажа, запаха, вкуса и цвета спецсредства не имеют, поэтому обращайте особое внимание на ситуации, когда вокруг вас происходит что-то непонятное. Например, у вас встреча, к вам домой приходят люди, которых вы совершенно не ожидали увидеть. Происходят непонятные события, которые могут использоваться для заноса спецтехники. Если есть подозрение, что вас кто-то подсматривает или подслушивает, вы вправе обратиться в территориальный орган внутренних дел. Там проверят первичную информацию и по результатам обратятся к нам, поскольку у нас есть необходимая аппаратура. Универсального совета здесь дать нельзя. Не грешите, отсекайте все попытки взять взятки - вот, наверное, универсальный рецепт. Если я не совершаю криминальных деяний, теряет смысл и прослушивание. БИОГРАФИЯ. Дмитрий Чепчугов пришел в органы в буквальном смысле со школьной скамьи. Он работает в ГУВД Москвы с 1976 г. Начинал трудовую деятельность техническим специалистом в Управлении спецтехники и спецсвязи. В 1980 г. закончил Московский государственный педагогический университет. В 1983 г. был переведен на работу во вновь организованное Управления "Р" МВД СССР, где работал до 2000 г. на разных должностях, в последние годы - начальником отдела. В 2000 г. был назначен начальником вновь организованного Управления "Р" ГУВД Москвы. ОБ УПРАВЛЕНИИ "Р". Управление "Р" МВД СССР создано в 1983 г. С момента основания оно получило статус спецслужбы. Литера "Р" кодировала это подразделение в штатном расписании спецслужб и не имела никакого отношения к радиоэлектронной борьбе, как многие считают. Управление выполняло функции службы собственной технической безопасности МВД, в частности обеспечивая защиту его компьютерных и телекоммуникационных систем от проникновений извне. В 1998 г. в связи с изменениями в законодательстве Управление "Р" лишилось статуса спецслужбы и вошло в структуру правохранительных органов. В 2000 г. было организовано Управление "Р" ГУВД Москвы. Аналогичное управление в структуре МВД России было переименовано в Управление по борьбе с киберпреступностью или Управление "К". Тут было.
Собсна нужно было другу купить Loader, ну он начал искать темы по покупке.Вот что получилось с одним из продавцов: [B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B][B] Вот он этот лоадер продаёт за 20-25 сканов: http://forum.xakep.ru/m_1819948/tm.htm Вот ещё немножко смеха: http://aki76.info/icq-hacker.html А вооот все мульты этого юзера на ачате: Getozz PXM [B]orman MDxaker P.S Неплохо посмеялся. upd: Ах да, я попросил его дать кусок кода с лоадера, он сказал это cpp - http://file.qip.ru/file/128676423/657615e4/_online.html Ммм он говорит ему 16 лет...А не 13 часом? https://hacker-pro.net/showpost.php?p=68937&postcount=232 но потом https://hacker-pro.net/showthread.php?p=66193#post66193[/B][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b][/b]
Однажды у армянского радио спросили какой город самы красивый. Армянское радио: Ереван конечно А сколько надо ядерных бомб чтобы уничтожить Ереван Армянское радио: Тбилиси тоже красивый город. Урок математики в в Грузинской школе. Вызывают Гиви к доске. -Гиви докажи что треугольник равнобедренный. -Мамой клянусь равнобэдренный. Приехали 2дагестанца во францию,едут в метро вдруг один наступает на ногу французу,тот в истерике снимает перчатку и кидает ему в лицо.один даг другому говорит:-ле мага ещё раз наступи может он нам куртку взгреет. Едет джигит на лошади, впереди небольшая ямка.Он кричит: -Я джигит я перепрыгну! Перепрыгнул.Едет дальше и видит канаву в 1.5 метра.Кричит: -Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул.Опять едет дальше.Видит канаву в 15 метров.Кричит: -Я-джигит….. Лошадь, останавливаясь: -Ты джигит . ты и прыгай !!! Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны... Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй. Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй. Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы. Девушка оборачивается и спрашивает: -Извините, а кто из вас говорил последним? -Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор. Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури. Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут по железнодорожному полотну. - Армянин говорит: -Блин...какие ступеньки высокие -Грузин говорит: -Даа, и ступеньки низкие -Азербайжанец говорит: -Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет армянская семья. Жена приготовила ужин, сидят они за столом и кушают. Вдруг жена получает удар по челюсти от мужа: - За што?! - Ни чавкэй!! Сидят они дальше, жена сидит, изо всех сил старается не звучать, и тут вдруг второй удар в челюсть. Жена: - Типэр та за што?? Я жи тиха сидэл!! - НЕ, проста я всипомныл, как ти чавкыл.. ДАГ сдает экзамен по русской литературе,учитель спрашивает ,-лермонтова знаешь? -Нэт. Пушкина знаешь? -Нэт. Толстого знаешь?-Нэт. Поздравляю,вы не сдали экзамен,вы свободны...-тормози леее,ты Магу знаешь? -нет. Рамазана знаешь? -нет . Лее а че ты меня своими кентами пугаешь?
732-50710:18 прив неа 732-507 - в сети Arcen10:19 прив а чо я спрашивал?) 732-50710:19 ты винлок продаешь вроде как) Arcen10:20 Аа.. Arcen10:21 а фейк подарки(не веб) и спамер интересуют?) 732-50710:21 не спс Arcen10:24 а сухарики? пирожки.. 732-50710:24 ГГ)
