АнекДот на каждый День.

у него в трусах ))

 

Connor
Аааа!!
а я чето не так поняла!!=)))хаха)))

 

PHP:

- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"

 

И.Г.=))

 

PHP:

Она.-Ваня, а засунь мне туда руку.
Он.-А зачем?
-Ну засунь, очень прошу.
Засунул.
-А засунь вторую.
Засунул вторую.
-А теперь похлопай.
-Не могу.
-Вот видишь, как у меня там узенько.

 

PHP:

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: 
У вас молдаване есть? - Нету. 
Бежит во второй - есть? - Нету.
 Бежит в третий: Молдаване есть?
 Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
 
Он ломицца в газовую камеру, 
там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. 

Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.

 Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
 Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.

 Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5. 

Молдаване: ногу убрал нах! 

 

PHP:

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: 
"Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон". 
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет: 
- Господа! Новый каламбур...
 не помню дословно, но суть такая:
" все вы п%дарасы,а я граф Монте Кристо."

 

++++++++++++++++++++++++++++++
Я помню, как мы с ней вдвоем остались.
Понятно, что не снился нам покой.
И только расцепились, отдышались…
«Теперь ты тоже болен, дорогой».

Я ёбнулся с кровати от испуга,
С тоской схватил нетронутый кондом.
«Что ж раньше ты молчала-то, подруга?
Зачем с тобой мы начали Содом?!»

Я в ванную стремительно помчался
Внимательно пипиську изучать.
Мне в спину звонкий смех её раздался:
«Шучу!» Ну пошутила, твою мать…

Я выкинул в окно шутницы вещи,
И голую пинками гнал квартал…
С тех пор я неулыбчивый, зловещий,
И юмор ваш я в задницу ебал!
+++++++++++++++++++++++++

 

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!


Бар,за стойкой сидит готовый сисадмин,к нему подбигает девушка и кокетливо спрашывает:
- Молодой человек а который час?
сисадмин хватает левую руку девушки и тычит пальцем в часы:
- Вот здесь все написано!


Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

 

PHP:

- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

 

ишло две блондинки,одна симпотичная,а одна в яму упала =/

 

Четкий анек

PHP:

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит,
 рядом стоит ведро с двумя щуками.

Подъезжает рыбнадзор: 
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. 
- А я и не ловлю. 
- А что это у тебя щуки в ведре делают? 
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
 Ну я их обратно выпустил,
 а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. 
Ну я подумал: умрут же, взял домой. 
Сначала в аквариуме жили, 
потом в ванной, 
вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. 
- Да ладно, мужик, хорош трындеть. 
- Да они меня понимают! 
Вот хотите,я их щас в озеро выпущу,
 свистну, и они обратно ко мне приплывут. 
- Ну-ну, попробуй. 
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. 
Рыбнадзорники: 
- Ну давай, свисти. 
- Зачем? 
- Щук звать. 
- Каких щук?

 

Начинать читать можно со второго абзаца, концовка жжот.

Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал…

Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? – удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я.
- Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.
- Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может сразу на рога надеть? Вообще-то лень…
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.
Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел, и взял быка за хвост.
Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как «Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа.
Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «Бляяяяяяять!!!!». Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота.
Но быка это не остановило…
Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.

Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста.
- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.
- Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.


И вообще.

 

в армию прибыло пополнение.
все построились.
командир начинает знакомиться с составом, у всех спрашивает фамилии.
и вот остался последний боец, командир (к) подходит и говорит:
твоя фамилия
содат: Николай меня звать
к: я сказал фамилия а не имя, я всех по фамилии называю и мне так удобнее
с: командир поверьте мне, лучше по имени, меня все по имени называют
к: я сказал ФАМИЛИЮ!!
c: Любимый моя фамилия
к: ну что ж Николай дак Николай.

 

******************************
Билл Гейтс в "Макдональдсе".
Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
Б: - Но я просил только биг-мак!
П: - Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
Б: - Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда Вам придется отказаться и от биг-мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
Б: - Что Вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
******************************
Как ловят слона в Африке:
Математик: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
Опытный математик: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
Профессор математики: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
Программист: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
Опытный программист: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
Физик: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
Экономист: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
Статистик: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
Менеджер: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
Системный аналитик: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
Создатель компьютерных вирусов: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты к черту! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках.
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами:
- Ася
- Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают,
как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры.
- Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две
выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец
срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер...
Потому что был он 16-ти битным.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Просыпается программер в холодном поту.
- Что случилось, - спрашивает жена.
- Кошмар приснился...
- Наводнение? Землетрясение?..
- Нет, хуже!!! Ноль, единица... и ДВОЙКА!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек.

Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Приносит Drakula компьютер обратно в компьютерный магазин.
- Чего вы мне плохой компьютер подсунули?
- Нормальный компьютер. А что случилось?
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?
- Ну та, которая выезжает, когда я кнопочку нажимаю...

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

 

Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...

 

ц фишки ру, а дальше хз.

 

Решили как две жены пойти на скачки.Ну пришли они,а на какую лошадь ставить не знают..Одна у другой спрашивает:у тебя какой номер бюстгалтера?Пятый.У меня третий.Три плюс пять равно восемь,значит ставим на лошадь,под номером восемь.Выиграли кучу денег,и пришли домой довольные и рассказали,как выиграли.Ну мужья тоже решили:че мы хуже их что ли?И тоже пошли на скачки.Пришли.Один говорит:ты сколько в неделю свою жену ублажаешь?Два раза.Я три.3+2=5.В общем проиграли они все.Отсюда мораль:не надо ля-ля!

 

http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html <-- ГЫ))

Литит комп из окна и думает, вот бы зависнуть...

Комп... Клавы нет... нажмите f1 для справки)