Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!
459179798 (17:11:55 22/01/2012) привет!как относишься к виртуальному сексу?;-) [email protected] (18:00:32 22/01/2012) а какое это имеет значение? 459179798 (18:01:01 22/01/2012) предлагаю заняться если не стесняешься 459179798 (18:01:06 22/01/2012) :-[ [email protected] (18:01:13 22/01/2012) и каким образом? 459179798 (18:01:41 22/01/2012) виртуальным?по аське конечно;-) [email protected] (18:01:56 22/01/2012) и как же? [email protected] (18:02:14 22/01/2012) я не представляю как можно заняться сексом по icq 459179798 (18:02:17 22/01/2012) ни разу не пробовал? [email protected] (18:02:24 22/01/2012) нет 459179798 (18:03:16 22/01/2012) ты описываешь подробно себя я себя и дальше на сколько хватит смелости описывать что бы хотели сделать друг другу [email protected] (18:04:07 22/01/2012) а давай я сразу напишу что я хочу с тобой сделать 459179798 (18:04:31 22/01/2012) задушить?!;-)*ROFL* 459179798 (18:04:58 22/01/2012) ты стеснительный вобще?;-) [email protected] (18:05:25 22/01/2012) Нет,я хочу уебать тебе с ноги извращенец блять, + я парень если тебе блять заняться нечем то просто послан на***
конечно старое боянище но меня прет)) — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
в 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Paint, т.к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.
xxx:я кино люблю! а ты? yyy: знаешь, я так долго настраиваюсь, сажусь выбирать, что посмотреть... обычно останавливаюсь на порно.
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк"(стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Как нам сообщили, Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав. _______________________ Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное...
C Хабрахабр (о MegaUpload): venn: > агенты ФБР не конфисковали сервера и жёсткие диски, а только скопировало с них часть данных. Без ожидания и без ограничения скорости.
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."перешли другим пусть посмеются
Больной у уролога: -Доктор, я плохо писаю. - Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет всё не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а ещё я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
PHP: Trojan (00:58:51 3/02/2012) мне то как то уже безразници есть у нее кто или нет, антивирус у меня на нужном месте одет в ответственный момент и забеременить я не умею 8-) йожик (00:59:23 3/02/2012) красавец, что забеременить не можешь) йожик (00:59:31 3/02/2012) хотя лучше бы смог) йожик (00:59:46 3/02/2012) погуляли ли бы на 1000000$ ))) Trojan (00:59:57 3/02/2012) самооплодотворится во время мастурбации весьма смешно получилось бы :))) йожик (01:00:07 3/02/2012) :-D йожик (01:00:17 3/02/2012) а вдруг ) Trojan (01:00:33 3/02/2012) а то что погуляли это весьма самнительно в положение бухать вроде как нельзя :(
PHP: йожик (01:05:37 4/02/2012) Ага, с флешки не начинает установку. Завтра надо будет диск искать Trojan (01:52:33 4/02/2012) Витек метода есть! Trojan (01:52:41 4/02/2012) ты ее знаеш но я напомню Trojan (01:52:47 4/02/2012) в щи с вертушки! :)) йожик (01:53:27 4/02/2012) Ну теперь только завтра попробую) йожик (01:54:17 4/02/2012) Если не получится приеду в общагу ты будешь меня учить) Trojan (01:54:40 4/02/2012) :-D запросто! ток бубен нужно будет от пыли очистить :))) йожик (01:55:01 4/02/2012) Очисти) Trojan (01:56:19 4/02/2012) окей у якутов заклинаний узнаю еще и будем лечить твой пылесос :) йожик (01:56:54 4/02/2012) Для уверености еще у казах спроси!
свеженькие анекдоты: Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... *********************************** Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!! ************************** Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. *************************** Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Папа, ну кто же так КАКАЕТ! ***************************** На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент: – Так, куда направляемся? Мужик: – Домой. – Откуда? – Да, у друга Новый год справлял. – Так март ведь на дворе! – Отпусти, а? А то жена дома убьет.
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Старый советский анекдот..: Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. - Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание - написать ответную ноту. Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол. - Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка - "отлично", но есть несколько ошибок. "На***" пишется слитно, "в жопу" - раздельно, "заебетесь" с мягким знаком, а "черножопая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь...
Code: 382111111 (13:49:09 19/02/2012) ты админ аськи да 12*33 (13:49:18 19/02/2012) да (((SkOrPiOn chats))) (13:49:37 19/02/2012) а почемц вы не пускаете спам делать
16:42 - TeGene: Ребят вопрос такой.. вот если есть сайт,к нему есть админка,а П.У. найти не могу (уже и через прогу искал) и не чего нету... 16:49 - TeGene: как или где можно найти её? 17:49 - C00LPack: TeGene, здесь телепатов нету 19:38 - TeGene: ок,программу просто скажи нормальную и все 20:45 - C00LPack: InetCrack 23:45 - TeGene: http://www.jetskiworld.gr/ admin jetski#12 дарю 15:02 - Mr.Jobs: Да, сам юзаю кряк интернета, почти все сайты ломаются, Теген, советую
