Анекдоты на компьютерную тематику

ВСЕХ АЧАТОВЦЕВ с 1 апреля !!
<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- А почему?
- А потому что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->

Вопрос: Что обозначают цифры 95, 98, 2000 в Windows? Ответ: Число геморроев при установке.

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->

Пресс-релиз компании "Кока-Кола", Москва, 2001 год. Уважаемые покупатели! В связи с феноменальным успехом нашей последней акции "Кликни Деда Мороза!" в новом году мы планируем проведение двух новых аналогичных акций: "Декомпрессь Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->

Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->


Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Драсьте, я тут у вас вчера комп покупал...
- И чего?
- Сгоpел. Вчера сгорел.
- Hу, давайте гарантийку. А что у вас сгоpело?
- Все! - Хмм. Ну хоть камень цел?
- Сгоpел.
- А винт?
- Сгоpел.
- А мамка?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Ёкерны бабай! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был...

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->

Сидят два хакера. Один читает объяву в журнале:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 50$ за ночь.
Второй: - А со скольки у нее ночь?


<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->

Хакер орет на жену: - Ты изменяла? Жена: - Ах ты паскуда, кобелина, да как ты такое мог подумать! Х:- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Ж:- Да харош тебе, просто чушь! Х: - Если я узнаю, что изменила - урою! Ж: - Скажи мне, что случилось? Х: Что-что! В сеть войти не могу, сервак выдает: "Проверьте имя пользователя и пароль"! Не мог же он сам измениться! Стерва! Ты изменяла?

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->

Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
Не кажется ли тебе символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"?

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
Приходит хакер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, под руку сама лезет.
Жена спрашивает: - Чего такое с кошкой?
Чего она к руке-то лезет? - Как чего? Мышкой пахнет...

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
"Червона Рута" - женщина-админ на сервере Компартии.

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят - внизу какой-то хрен коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И в третьих - абсолютно бесполезен!

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
Народная примета: если программист в семь утра уже на работе - значит, он еще на работе.

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
Веб-мастер, глядя на системный блок:: - Вот, блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "333"!

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
- Папа, а что такое ноты? - Это, сына, такой MIDI-файл, только на бумаге...

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже...". Так и не состоялась любовь.

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет после этого!

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
В свои 19 лет он знал 7 ОСей... И ни одной женщины.


Урок в школе.
Учительница:
- Дети, кто самый главный человек на свете?
Вовочка:
- Билл Гейтс!!!
Учительница:
- Плохо, Вовочка! Это плохой человек! Садись, два!
На следующий день.
Учительница:
- Дети, так кто самый главный человек на свете?
Вовочка:
- Президент!
Учительница:
- Правильно! Молодец Вовочка! Садись, пять!
Вовочка садится на место, достает из кармана помятую фотографию Б.Гейтса, разглаживает ее под партой и говорит:
- Извини, Билли... Бизнес!

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.


"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

У кнопки "Rеsеt" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Хотите превратить свой Реntium IV в Реntium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песн
<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Драсьте, я тут у вас вчера комп покупал...
- И чего?
- Сгоpел. Вчера сгорел.
- Hу, давайте гарантийку. А что у вас сгоpело?
- Все! - Хмм. Ну хоть камень цел?
- Сгоpел.
- А винт?
- Сгоpел.
- А мамка?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Ёкерны бабай! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был...

<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->

Сидят два хакера. Один читает объяву в журнале:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 50$ за ночь.
Второй: - А со скольки у нее ночь?


<--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

 

не смешно, боян, некоторое повторяется по несколько раз

 

Согласен. КОПИПАСТ

 

бОяН, а тему развить можно...