В одном городе в Германии на отдыхе, одна английская семья, прогуливаясь, увидела очень красивый домик. И на следующий год семья решила провести отпуск именно в нем. Они познакомились с хозяином этого домика, со священником. Он любезно им показал свой дом. Они заключили договор аренды с ним на следующий год. Когда семья возвратилась домой в Англии, женщина вдруг вспомнила, что она не нашла в доме туалета и даже за его пределами, и решила написать письмо священнику, узнав, где же в доме находится туалет. Уважаемый господин священник, мы с вами заключили договор на аренду вашего дома в следующем году, но к сожалению мы не нашли в вашем доме WC water closet (так она посчитала в деликатной форме написать о туалете). Прочтя письмо, священник не понял, что это обозначает WC, и решил ответить на свой лад. Он посчитал, что говорится о германо-английской церкви, которая находится не рядом с его домом. Уважаемая семья такая то, спасибо вам за письмо и спешу сообщить вам, что место. которое вас интересует WC, находится в 12 км от дома. Что не совсем удобно для вашего посещения и для тех, кто ее часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед, туда можно ездить на машине или на велосипеде. Можно ходить пешком, но думаю так быстро вы не успеете туда дойти к мессе. В любом случае лучше выйти пораньше из дома, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. Oчень приятный прохладный воздух в помещении, дети усаживаются с родителями и все поют хором. Для этого вам будет выдан листок рядом с входом. Так же вы можете воспользоваться листком своего соседа. Место оборудовано усилителями звука. Чтоб снаружи было слышно, что делается внутри. Так же имеются прозрачные стекла, чтобы можно было видеть людей в разных позициях. Надеюсь я вам дал достаточно подробное описание этого места. Позвольте вас уведомить об этом, и жду вас в следующем году. С уважением священник такой то.
Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся! Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем. Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#.... Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул? - Да!
- Компьютер перестал видеть USB-модем - Попробуйте переустановить(удалить, а потом установить заново)установочную программу модема - Что бы переустановить ,установку USB-Moдема нужен интернет? - Нет, программа подключения модема находится на самом модеме. в проводнике модем отображается? - Только C и D - При чём тут C и D? - Татьяна,вы сегодня наверное с коньяком переборщили - и к чему этот комментарий? "Отвечайте на вопрос, если считаете, что ваш ответ может помочь решить проблему." - Точно не помню, но вроде должно быть CD диск. Отключать модем пробовали, другой порт - Пробовала все порты - Посмотреть бы что в диспетчере устройств, сделайте картинку, определяется модем или нет в нем. Нажать две клавиши , клавиша Windows ( клавиша с логотипом винды) и клавиша R. Ввести в поле - devmgmt.msc , откроется диспетчер устройств - у вас какой антивирус ? И когда это произошло ? - В том то все и дело ,что самой программы нету и новая не устонавливается.Просмотрела весь компьютер и остатков не осталось так что не понятно почему новая не устонавливается.... осторожно с модемами ! ато остатков не останется )))
У моряка спрашивают: -Вам было когда нибудь страшно? -Да помню был один случай.Перевозили мы как-то 10000 кукол в трюме,а тут заштормило.Во время очередной волны корабль наклонило на бок.и все эти куклы одновременно сказали-Мама. Вот,тут я и усрался.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно! На встречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки! Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им все и отдал! - Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
"Всегда хотел быть евреем, но как–то все не складывается." Гольдберг — (нем.) золотая гора. Розенбаум — (нем.) розовое дерево. Бернштейн — (нем.) янтарь. Оказывается, до конца 18–го и начала 19–го веков большинство еврейского населения Европы не имело наследственных фамилий. Так сложилось, что в это время королём Германии и по совместительству императором Священной Римской империи был Иосиф II — приверженец порядка и борец с мигалками местных феодалов. Он–то и издал в 1787 году закон, согласно которому все евреи–подданные империи обязаны иметь наследственные фамилии, чтобы было проще собирать налоги, приглашать молодёжь в армию и т.п. Фамилия могла быть выбрана будущим носителем свободно, но должна была в обязательном порядке утверждена чиновником. Иные не преминули этим воспользоваться. В результате, несговорчивым выдавались фамилии вроде Оксеншванц (бычий хвост) или Канальгерух (канавная вонь). Такие дела.
"Вагоны московского метро решили застраховать от падения самолетов и космических аппаратов." Такие риски перечисляются в пункте "постороннее воздействие" договора на страхование подвижного состава, который был размещен на сайте госзакупок, пишет РБК daily. Вагоны также застрахуют от "наезда наземных транспортных средств или самодвижущихся машин, падения деревьев и иных посторонних предметов, падения пассажиров в результате несчастного случая, а также попытки совершения суицида и воздействия животных и птиц" 12.12.2012 http://www.rbcdaily.ru/2012/12/12/society/562949985314362
Таки в Московском метро есть и открытые участки (наземные). Так что в вагон метро легко может и самолет со спутником шибануть.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы. сошлись представители 3 стран-русский,американец,немец.Начинают обсуждать,в какой стране лучше производят резину,америкос говорит: "у нас человек выпрыгнул из 100го этажа в калошах,так калоши амортизировали и закинули его обратно на 100ый",немец- у нас человек опаздывал на корабль,прыгнул,зацепился калошами за якорь,и калошы выдержали",русский говорит ребята,это все ***ня,наш человек упал в шахту лифта,сам на кусочки,зато калоши как новенькие)))
Моя мечта на 21 декабря познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение... Она заметит и спросит: - Что это? И тогда я отвечу: - Это конец, Света!
Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт. Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру. А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение. Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы. Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов. У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента. В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге http://bash.im/quote/420672
знакомо))) Code: // Version history // // planned: // - UA string loading from file // // v 2.4 (current) // - modding: array generation for vpn batch scan ability integration with random engine // // v 2.3 // - improvement: array generation for vpn batch scan ability included // // v 2.2 // - fix: batch vpn scan bug (config missing) // - fix: batch vpn scan bug (null file output failure) // // v 2.1 <Windows 8 Ready> // - fix: vpn connection setup fixed in W8 environment // - improvement: batch vpn check available without lk scan // - improvement: advanced random engine // - minor gui fixes // // v 2.0 // - initial distributive build
Что можно сказать вместо алло: Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Чё хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, приём?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный?
Worman Микола (21:10:14 10/01/2013) Разрешение добавить в список контактов Worman Микола (21:10:14 10/01/2013) Запрос авторизации Worman Микола (21:11:06 10/01/2013) привет купил акаунты вк токо емайли паролей нет прошу ответить в течении 20 минут иначе презентация на кошильке
