Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Вопросы читателей к Стасу Михайлову Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят… Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа! Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги? Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе»?.. Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста? Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста? Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой? Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара! За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД? Вы – заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость? Скажите честно… Вы ведь всё сами понимаете?.. Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям? «Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место? Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо! Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали? Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум? Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять? Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея? Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом? Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей? Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей! Я Я блядь плакал
МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ: В феврале, числа 20-го, купите себе пену для бритья, станок и носки... Поставьте жену в тупик!
xxx: Помню, когда был маленьким, меня мама отправляла к соседке за солью. xxx: 21 век. Вернулся из командировки, а интернета нет. Звоню в поддержку - пришлют техника через два дня. xxx: Отправил сына к соседям, попросить пароль от Wi-Fi. Сработало ))
Подключаем абонента к полосатому провайдеру, заходит разговор про роутер. Абонент: - В моем ноутбуке нет WiFi Монтажник садится перед ноутбуком на корточки, поворачивает голову в сторону абонента и говорит: - А если найду?
Интересное наблюдение: Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
SEOшники отмечают день рождения Курта Кобейна, купить альбом на сайте, рок, героин, оружейный магазин, скидки 20%
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды...
Хотите почувствовать себя реальным программером? Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете сделать это. Для упражнения потребуются: - два участника; - часы (желательно с секундомером); - листок чистой бумаги; - ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка, — это важно). Один из участников будет «Заказчиком» (Работодателем), другой — «Исполнителем» (Программистом). «Заказчику» выдаются часы и право голоса, «Исполнителю» — бумага и ручка. Начало упражнения: «Заказчик» засекает 10 минут и дает задание «Исполнителю»: «Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.» Далее, пока «Исполнитель» рисует, стоя у него над душой «Заказчик» высказывает следующие пожелания к рисунку: 0:30 — Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 — Двуручный меч, который она держит обеими руками! 1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть. 2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 — Пусть на ней будет развевающийся по ветру плащ! 3:30 — …И купальник. 4:00 — А лучше доспехи! 4:30 — Не… униформа! 5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 — Ее волосы развеваются по ветру… для красоты, значит. 7:00 — Бластер не смотрится… уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы! 8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана! 8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов… 9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации! 9:30 — …Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса…</p> По истечении 10 минут «Заказчик» берет работу «Исполнителя», критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: «Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей… Плохой вы программист, зря я к вам обратился… Не буду платить за такую халтуру!»
Звонок в тех поддержку провайдера -У меня интернет не работает. -Лампочка на модеме горит? -Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод. -Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
lexx lexx (23:23:45 12/03/2013) U have USA? 351234 (23:23:53 12/03/2013) yes lexx lexx (23:24:00 12/03/2013) I need 2 351234 (23:24:18 12/03/2013) admin or user 351234 (23:24:29 12/03/2013) 4$ 351234 (23:24:39 12/03/2013) U060***** lexx lexx (23:27:10 12/03/2013) Your transfer was successful! Thank you for choosing Liberty Reserve! Payment Mode Account Date 03/12/2013 19:26 Batch 135419&&&2 From U78236** (Margello) To U060***** (Atomikdddsss) Amount $4.00 351234 (23:27:39 12/03/2013) 208.1**.**.170@admin1;admin1 208.****.4@nurse;nurse lexx lexx (23:28:00 12/03/2013) okay am checking lexx lexx (23:29:15 12/03/2013) 208.1**.**.170@admin1;admin1 208.****.4@nurse;nurse lexx lexx (23:29:22 12/03/2013) desktop locker lexx lexx (23:29:30 12/03/2013) and other is exceed connection lexx lexx (23:29:33 12/03/2013) 351234 (23:30:16 12/03/2013) 208.1***2**.42@****;**** 208.***0.**.43@***;*** lexx lexx (23:33:18 12/03/2013) man both are not working lexx lexx (23:33:19 12/03/2013) 208.1***2**.42@****;**** 208.***0.**.43@***;*** 351234 (23:33:27 12/03/2013) 1 minute 351234 (23:35:38 12/03/2013) Both servers are running lexx lexx (23:36:12 12/03/2013) not java to surf lexx lexx (23:36:12 12/03/2013) 351234 (23:36:39 12/03/2013) it's not my problem lexx lexx (23:36:55 12/03/2013) send my money back lexx lexx (23:36:57 12/03/2013) fuck off 351234 (23:36:58 12/03/2013) establish himself lexx lexx (23:37:01 12/03/2013) ripper lexx lexx (23:37:13 12/03/2013) am going to report u at antcht 351234 (23:41:45 12/03/2013) go fuck idiot
ОНО: народ, я новый нюк нашел, ща всех поубиваю!!! ОНО: дайте ай-пи какого-нить лоха!!! Кто-то: 127.0.0.1 ОНО: пасиба! ОНО: щас он подохнет * ОНО вышло из чата
Основы ценообразования в россий, Ставишь цену: Если берут - повышаешь Если не берут - понижаешь ************** - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят - Знаю! - Откуда знаете? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.. ************** Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства? ************** Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
