разговор на радиорынке: Я: - У вас есть ЕЛМ327 Продавец: - А что это? Я: - Значит нету.... Продавец: - А, так это было там! - показывает в обратную сторону, откуда я пришел. Я: - Так там уже нету! Продавец: - Так значит и не было!
Знакомый уехал за границу, далеко и надолго, мы с женой приютили его собаку на ПМЖ. Пёс весёлый, игривый, но непослушный до ужаса. Возраст ещё позволял перевоспитать, поэтому начали немедля. В процессе воспитания выяснилось, что собака на самом деле послушная, только подход к ней нужен особый. Не спрашивайте, каким образом, но мы выяснили, что «сидеть» пёс не воспринимает, а «sudo сидеть» — исполняет охотно! Жена уже начала подшучивать, что пёс у нас на линуксе, пока я не вспомнил, как однажды стал свидетелем наказания собаки: прошлый хозяин бегал за ней с ремнём с криком: «А ну иди сюда-а-а!» Видимо, хозяйское «сюда» прочно впечаталось в юный мозг как обозначение угрозы, в результате чего наше «sudo сидеть» пёс воспринимал как «сядь, пока ремня не получил». (c) http://ithappens.me/story/13157
Подпись в письме одного товарища (привожу дословно): "ПОЛИТИКА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ! Эта коммуникация содержит конфиденциальную информацию и может быть конфиденциальной. Если Вы не намеченный получатель, раскрытие, чтение, копирование или другое использование содержания этого электронного сообщения запрещены и Вам приказывают немедленно удалить эту электронную почту. Отправлено с мобильного устройства."
X: Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы. Y: Y вирусов уже системные требования выше!
Старый анекдот, но рестайлинговый) Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня.
Выходные удались. Целый день проходил в трусах наизнанку и постирал свой Сименс м55 Стирал в режиме 60 С хлопок. Телефон гордо вытерпел мучения и выключился. Посушил его на теплом полу. Включается, звонит, мигает. Хотя абоненты сообщили о ухудшении работы микрофона. Микрофон поставил от донора. Но все равно осталась проблема, телефон потерял свой громкий голос. Теперь только вибрирует. http://zeka-vasch.livejournal.com/1357634.html
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за..бал уже шуршать!
Откройте, вам повестка В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. - Кто там - спрашивает он. А ему в ответ: - Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает? А он с дури: - Это я. - Откройте, вам повестка. - Не открою. Военком ему (кстати, их пришло двое): - Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома? Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот “малолетний урод” ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать “02?. Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят “свернуть ему шею”. Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: - Милиция. Откройте. Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: “Лучше бы мне не рождаться”. Оба воекома были так “отдемократизированы”, что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: - Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи. Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: - Ты у меня, с*ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь. Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал “хорошо”, то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
СЕО-анекдот – Привет, где работаешь? – Да нигде... – А что делаешь? – Да ничего... – Прекраснейшее занятие! – Да, но конкуренты достали!!!
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, смотрел как до Ростова доехать... - Ну б....ь поздравляю, я в Ростове!..
xxx: Вот нет в вас творческого, инженерного подхода! Я, как услышал, что пузырьки прочнее станут, сразу подумал: а если их давить пассатижами?
