Не давно тут тему создавал этот человек [email protected], лог жабы его с другого борда *** 2015-07-14 [20:52:16] *** [email protected] - Доступен [20:52:14] <[email protected]> бро есть 500р на киви в займы:? [20:52:26] <1> ты еблан? [20:52:30] <1> ты меня кинул на 2 к
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!" anekdotov.net
Годовая статистика смертности в Украине: 2013 - 14,6 случаев на 1000 человек 2014 - 14,7 случаев на 1000 человек 2015 (предварительные) - 13,2 случаев на 1000 человек Мобилизация 4% населения в АТО до мобилизации в АТО на предприятиях умерло 14 человек в день после мобилизации в АТО на предприятиях умирает 7 человек в день статистика смертности в АТО - 2,1 человека в день Вывод: это АТО демографически выгодно Дополнительный вопрос: жители какой страны умирают чтобы делать статистику смертности на экране Российских телеканалов?
* Деньги тебя любят, но как друга. * * Настанут благословенные времена, когда все народы Земли заживут единой семьей и морды друг другу станут бить не по расовому или национальному признаку, а исключительно из личной симпатии. * * * Летит подразделение ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - "Парни, все летим Донецк воевать." Парни помрачнели так... Офицер добавляет: - "Но за голову каждого убитого укропа будем выплачивать премию! 2500$!" Ребята враз повеселели. Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - "Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки…" * * * * - Первый, я семнадцатый. В квадрате 7 наблюдаю беспилотник противника. Движется в моем направлении. В случае приближения будем сбивать. Как поняли, прием - Первый семнадцатому. Вас понял. А из чего вы его сбивать собираетесь? Прием. - Семнадцатый первому. Всеми имеющимися средствами - Первый семнадцатому. Ладно, х@ярbте камнями. Конец связи. * * * * Политический кризис как устоявшаяся форма государственности .
Билл Гейтс умер и попал на небо к Богу, который за его заслуги предложил ему самому выбрать, куда он хочет - в рай или в ад. Пошел Гейтс в рай: там литавры играют, нектар пьют. Пошел в ад: там вино рекой, девочки... Билл Гейтс выбрал ад. Бог открывает люк и тот проваливается в ад - прямо в котел, а вокруг него черти с вилами. "Как же так! Я тут совсем не это видел!" - восклицает Гейтс. "Так то была демоверсия!" - отвечают ему черти. "Дорогая! - говорит программист своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя своему новому вирусу". Знакомится программист с девушкой. "Девушка, а какое у Вас имя?" - " Лена". - "А расширение?". Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: "Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку". Сын программиста тянет руку. "Ты что-то хочешь спросить?" - "Нет, проверяю, как работает система". Сын приходит к отцу программисту и спрашивает Сын - Папа, а почему солнце каждое утро встает на востоке и заходит на западе? Папа - Ты уверен? Сын - Да. Папа - Ты проверял? Сын - Да. Папа - И каждое утро встает на востоке и заходит на западе и никогда не бывает по-другому? Сын - Да. Папа - Сынок ничего не трогай, работает и ладно.
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени. Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня. Я: А он админом работал? Они: Да Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует стандартизация!!! - Касперский знаешь как действует? - Как? - Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет! Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... - ??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей... Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир. Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота. Из рабочего журнала в нашей мастерской. Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту. Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал.... Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!". Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...
Фирма Microsoft выпустила новую электронную таблицу Sexcel 1.1. На первый взгляд она ничем не отличается от Excel 5.0, но удовольствия от работы гораздо больше. //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет. //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Мама, Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил - Почему??? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo. //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Разговор двух компьютерщиков в автобусе. -Что-то мой ПиСюк часто встает и висит. Место вокруг них увеличилось. - А ты его на вирусы проверял? Место вокруг них еще больше увеличилось. -Проверял все чисто. Толпа еще раздвинулась. -А мама у тебя не крякнулась. Автобус стал почти пустой. - Да вроде жива еще. -И хорошо висит? -Тремя пальцами не поднимешь. //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Звонок в компьютерный магазин: Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох. А гарантия на него какая была? пожизненная. Раз здох - гарантия кончилась!! //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать? -Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде... //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. - Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: - Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? - Ну баксов триста, - отвечает лошадь. - А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! - А где работать-то надо? - Да тут рядом в цирке. - В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты??? //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Встречаются два программиcта: - Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?! - Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!! - Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы... //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере: - С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
На надоевший мне вопрос: "Почему ты до сих пор не замужем?" Спокойно отвечаю: "Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".
Звонок с неизвестного номера. Отвечаю. - Плоткин? - Да, это я. - Добрый день, с вами говорит Ноа, из отдела мобилизации вашей воинской части. - Ну привет, Ноа. - Привет. В начале ноября пройдут сборы на незапланированные учения, на неделю. Явка необязательна. Сборы на добровольной основе. - Ок. Договорились. - В смысле? - Я согласен. - Серьёзно? - Да. - Эээ...одну секунду... (Прикрывая рукой трубку, почти шепотом: Слышите, тут один согласился, что теперь я должна делать?!!?)
Определенно, второе.. Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...
Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами): Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку. На этом моменте одногруппник: — Боже, он ей все-таки вдул.
- Какое твое любимое время? - Когда ты рядом. А твоё? - Present Simple. Не надо ни с чем колупаться . Взял существительное, взял глагол - готово. Шедевр.
Просто оставлю это здесь. Юмор присутствует. Тема политики замещена пониманием: мое мнение - всего лишь частное мнение и у тех, кто его прочтет, оно может быть иным. Соответственно кудкудахтать не надо. Пройдите мимо, а лучше по ссылкам из переписки) Code: [СОБЕСЕДНИК] (00:03:27 30/09/2015) про рубль, всегда падает потом восстанавливается) [Я] (00:06:16 30/09/2015) посмотри историю курса рубля к доллару http://www.opoccuu.com/kurs.htm вот [Я] (00:06:20 30/09/2015) нифига он не восстанавливается падает просто дикими темпами) [Я] (00:06:55 30/09/2015) Коммерческий курс Госбанка в апреле 1991 года был равен 1,75 рублей за доллар, а курс чёрного рынка – 30–33 рубля. [Я] (00:07:35 30/09/2015) вот я 95го года рождения и знаю историю соседней страны. жаль мало кто вкурсе, иначе знал бы, не прогуглив. [Я] (00:07:50 30/09/2015) а то императора своего уже свергли бы еще раньше, чем мы януковича ) [Я] (00:08:48 30/09/2015) Янык тупой был просто невероятно. Читать даже не мог, не говоря уж том, что украинский практически не знал) А в РФ довольно образованый карлик. Но ебанутый. Зато с чувством юмора: http://joyreactor.cc/post/566580 [СОБЕСЕДНИК] (00:09:49 30/09/2015) 33 уже легенда) я про http://my.jetscreenshot.com/demo/20150929-5mbi-83kb [Я] (00:10:22 30/09/2015) что ж он хотя-бы до уровня 1.5 месячной давности не восстановится [Я] (00:10:32 30/09/2015) и кстати вот такие вот взлеты падения означают что валюта на самом деле стоит гораздо меньше но ее подкармливают вливаниями т.е. как только она падает - вливают деньги в восстановление от того такие малые периоды ее деноминации [Я] (00:11:42 30/09/2015) любой человек слушавший учителя на лекциях по экономике тебе подтвердит) [СОБЕСЕДНИК] (00:12:40 30/09/2015) хочешь честно?) [СОБЕСЕДНИК] (00:13:34 30/09/2015) вообще похуй) извеняй за мой французкий, в столице да, там движуха идет, у нас тут в глубинке всем насрать и на царя и на всё) [СОБЕСЕДНИК] (00:13:58 30/09/2015) у нас тут зп средняя 10к деревянных вмесяц [СОБЕСЕДНИК] (00:14:28 30/09/2015) сокращения и прочая хуита [СОБЕСЕДНИК] (00:15:00 30/09/2015) 2\3 на заводах, которых 2. и от окторых и зависит вся жизнь города [СОБЕСЕДНИК] (00:15:16 30/09/2015) которые уже проебали хер знает когда) [Я] (00:17:49 30/09/2015) вот и проблема России всем насрать друг на друга [Я] (00:17:56 30/09/2015) не говоря уж про соседей. (это я о своей стране) [Я] (00:18:05 30/09/2015) воровать проще, когда всем насрать [Я] (00:18:22 30/09/2015) в США введение увеличение налога на молоко вызвало массовые протесты и там о копейках шла речь. [СОБЕСЕДНИК] (00:19:24 30/09/2015) лично мне не насрать [Я] (00:19:34 30/09/2015) > [СОБЕСЕДНИК] (00:13:34 30/09/2015) > вообще похуй) [СОБЕСЕДНИК] (00:19:34 30/09/2015) я честно старался по чесноку жить [Я] (00:19:40 30/09/2015) перефразирую: всем похуй [СОБЕСЕДНИК] (00:19:55 30/09/2015) ходил на работу, вьебывал на государство [СОБЕСЕДНИК] (00:20:05 30/09/2015) пока не перестал быть не нужным [СОБЕСЕДНИК] (00:20:28 30/09/2015) потом меня уволили по статье, выплатили пособие за целых 2 недели) [СОБЕСЕДНИК] (00:20:42 30/09/2015) уволили за так просто, потому что захотелось) [СОБЕСЕДНИК] (00:20:52 30/09/2015) потом я судился) в этот мемет ко пару раз приезжали и ясно дали понять что если не сверну свою деятельность то пинай на себя) все относительно, например та движуха что в мире идет она до нас не доходит [СОБЕСЕДНИК] (00:22:21 30/09/2015) по ящику не показывают, соц сети давно купленны
Перестройка. Лекция о пользе мяса. Докладчик: «В 2000 году на каждого человека будет по 20 килограмм мяса» Вопрос из зала: «КА или КЕ?» Докладчик:»Что КА или КЕ???» Из зала:»На человеКА или или на человеКЕ??»
- В это непростое время я хотел бы заправить полный бак. И лобовое стекло протрите в это непростое время. - Вы речи для политиков пишете? - В это непростое время - да. А как вы узнали?
водя липучкою по платью в попытке шерсть убрать с него я все сильней подозреваю что кот куда-то в нем ходил
Сила есть - памяти не надо Небольшой магазинчик на окраине. Занимаются, кроме торговли, апгрейдом и ремонтом. Покупаю мамку для нового компа, продавец всё объясняет и показывает. — Обратите внимание: здесь четыре слота для памяти DDR2 и два для DDR3. Главное — не перепутать. Это важно. Слоты совсем разные. Я и пошутил: — Чтобы перепутать, надо быть сильным. — Вы не представляете, сколько вокруг сильных людей... — молвил продавец с грустью в глазах.
- Какая ваша политическая платформа? - Сильная, процветающая Украина! смело скажет вам представитель любой политической партии.
