Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
-Скажите пожалуйста, я у Вас компьютер купил, а у него на CD-ROM 4-х скоростной, и я никак не могу понять как мне скорости переключать ? -А у Вас на CD-ROMe есть кнопка переключения скоростей ? -Сейчас посмотрю... (пауза) ... нет, нету! -Значит у Вас коробка передач "автомат" !!!
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: - Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: - Да, курил. - Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: - Не без этого. - У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: - Нет, вы что! - Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество. СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ! ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней. Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка. Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация. Есть плюсы: 1 — это лучше чем жить на улице. 2 — хуже вы уже не сделаете 3 — нету тараканов и прочая живность невыживет 4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои 5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется 6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале 7 — я отличный парень со мной можно договориться.
Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.
Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что. - «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!! «Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц…
ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК? Захожу в гостиную, сразу приглашают за стол. Смотрю – у каждого за столом по сковороде стоит, причём пустой. И у каждого сковородки разные – по цвету, по размеру, по форме... видимо, кому какая больше нравится. Странно, думаю... Ну ладно, сажусь. Мне тоже предлагают сковородку. – Зачем,– спрашиваю. – Как зачем? Надо. Новый год же всё-таки, давай. – Что давать-то? Смеются... С таким видом, как будто я маленький ребёнок, который спрашивает какие-то глупости. Берут они все по сковородке, произносят речь аля «щастья-здоровья», и как давай себе по голове ими ударять. Я в шоке, не понимаю, что происходит. И тут меня спрашивают: – А ты чего не бьёшь? – Да я как-то... не бью,– глупое чувство, когда приходится оправдываться за то, что не делаешь какую-то глупость. Тут начинаются странные вопросы: – Ты чего, совсем не бьёшь что ли?! – Ну да, совсем. – И даже по праздникам?! – Ну да. – А... ты из этих... которые раньше так много били, что потом лечились и теперь закодированные ходят? – Эмм... Да я никогда этим не занимался. – Ты в секте что ли? – Просто я не понимаю, зачем бить? Это же вредно для здоровья, голова потом будет болеть... Мне как-то хочется поберечь себя. – Ой... Да в Новый год все бьют, от пары ударов ничего плохо не случится. – Я в этом не уверен. – Да тут главное меру знать! Если в меру, то это даже полезно, говорят. – Да как может быть полезным битьё?! – Битьё должно быть умеренным! У нас народ просто бить не умеет, отсюда и все проблемы. Как набьются, что встать потом не могут. А от парочки ударов хорошими, качественными сковородками ничего плохого не случится. – Мне кажется, вы все и сами знаете, что это в любых количествах весьма вредно, да и качество сковородки тут ни причём. – Пфф... У меня вон у друга дед всю жизнь бил, и ничего, до 90 лет дожил. – Мне кажется, он мог бы прожить гораздо дольше если бы не... – Ты что,– перебивают меня,– хочешь мне запретить?! Если я никому не мешаю, то могу бить, сколько хочу! И вообще, после работы имею право расслабиться! Тут слышу краем уха что-то из новостей по телевизору. «...сбил 5 человек. Трое умерли на месте. По предварительным данным, водитель перед поездкой бил себя сковородой по голове...» В голове мелькнула мысль: «А ведь эти люди, может быть, вообще не били, как и их родные и близкие, и такая трагедия из-за битья». Заметив моё внимание к этому сообщению, мне тут же замечают: – Да он просто бить не умеет. Нечего за руль-то садиться, когда набился. – Но ведь вы поддерживаете всю эту культуру «умеренного битья», даже если из дома не выходите. Вы делаете, «как все», а все остальные – как вы. И в результате все бьют. Кто-то людей потом сбивает, а кто-то только себя калечит, не выходя из дома, но есть ли здесь принципиальная разница? Все вы подпитываетесь из одной культуры «умеренного битья» и одновременно подпитываете её сами. Если бы культура была другой, если бы было принято не бить себя сковородой по голове, а делать что-то другое по праздникам, вы бы делали то, что вам велела бы эта культура. Представьте, например, что она была бы такой, что все люди пили бы алкоголь? – Да ну, что за бред? Какой дурак станет вливать в себя яд? Ерунду какую-то придумываешь... – Вот видишь, это культура говорит вам, что общепринято, а что вздор. Может, попробуете проявить какую-то самостоятельность в мышлении? Только так можно разобраться, что полезно, а что нет. – Что ты выдумываешь, я и так самостоятельно принимаю все решения. Хочу – бью, не хочу – не бью. – А вам не кажется, что эти желания навязаны как раз культурой? Общество прекрасно обошлось бы без битья, но почему-то эта «культура битья» в нём тщательно подогревается. Реклама предлагает вам всё новые сковородки, с разными размерами, с разными покрытиями, из разных материалов... В фильмах и сериалах все герои обязательно время от времени должны бить, создавая положительный образ в глаза зрителя... В интернете обязательно должно быть опубликовано множество статей о том, как учёные доказали пользу 1-2 ударов красной сковородой по голове в день... А потом мы читаем в новостях, как по вине битья кто-то кого-то сбил, убил, избил, ограбил, изнасиловал, сломал, украл и т.д. Вам не кажется это странным? И тут с разных сторон: – Да это ты какой-то странный! – Ой, всё... Не порти людям праздник. – И вообще, ты слишком много думаешь. Сижу вот теперь и думаю... Ну что со мной не так?!
Толковое объяснение с компьютерного форума: Вероятность такого события - это как напороться на новейшую обнажённую супер-фотомодель в собственной ванной при том, что ты старый бедуин - импотент, никогда не выходивший из пустыни, и в последние 20 лет имевший дело только с верблюдицами, и ты никогда в жизни не принимал ванну - вообще даже представить себе не можешь, что такое ванна!
Вы только почитайте https://otvet.mail.ru/question/195425463 https://otvet.mail.ru/question/195425476 https://otvet.mail.ru/question/195425275
В город едет автобус, и за 5км слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает http://zabaka.ru/4311_v-gorod-edet-...-sidyaschaya-v-avtobuse-chtoto-otmechaet.html
В зимний холод не забывайте о замерзающих бездомных животных. Не закрывайте отверстия в подвальные помещения чтобы коты могли туда попадать и греться. Заодно они избавят подвал от крыс и мышей, разносящих опасные инфекции. Увидев на улице бездомного котика накормите его и пустите его в подъезд погреться, если он просится. Будьте добрее к животным, ведь они гораздо беззащитнее нас.
