- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло??? - Тут же написано: "При аварии разбить молотком"
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - Объебанк, или национальный единый банк - Наебанк.
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! ============================= Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание. ============================= – Свидетель, значит Вы все-таки видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
- Эй, чувак, дай закурить! - Не курю я… - А чё в руке? - Кастет… - Извини, братишка, я тоже уже бросаю…
Не реклама есличе. 1. lazurnoe.com - кликнуть чайку 2. greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу 3. gazon-avangard.ru/ - дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) 4. i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим 5. seopult.ru/ - лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого 6. super-perevod.com.ua/ - жмем на самолет 7. mechenosets.ru/ - нажимаем shift и на логотип на сайте 8. completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх 9. doroga78.ru/ - светофоры: три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий. 10. zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день. Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? - Мм… логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? - Мм… логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? - Мм… логично, ну а дальше что? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
На какой-то компьютерной выставке Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: * абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день; * при каждом изменении дорожной разметки приходилось бы покупать новый автомобиль; * иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом * выполняя сложный манёвр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придётся переустанавливать двигатель; * датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один-единственный: «Эта машина выполнила недопустимую операцию и сейчас заглохнет»; * перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: А вы уверены? * иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется; * после каждой покупки нового авто придётся учиться ездить заново: управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого; * чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку ПУСК; * Apple сделала бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы впятеро быстрее, вдвое легче в управлении, но мог бы ездить только по 5% дорог.
Мальчик маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
В поликлинике Севастополя молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он. - Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
Сомнительное это удовольствие, ощупывание ииц врачами Тем более они мед заканчивали а не матфак. Могут ошибиться в подсчетах и чего лишнего вырезать. Оно нам надо ?
"Схема, концепция "биткоинов" была разработана еще в прошлом веке советскими прапорщиками в Афганистане, но тогда они назывались не "биткоины", а "нурсики". Наверняка многие слышали эту историю, но повторю, ибо на пальцах объясняет всю суть "биткоинов". Как-то раз на одном из афганских базаров появилась пара наших бравых прапорщиков. Ходили ребята с озабоченными лицами, приставали к торговцам, мол, нет ли у тех срочно необходимых, жизненно важных «нурсиков», без которых не жить, а если жить, то не в радость, ну а лучше вообще не жить. Торговцы с сожалением отказывали им, пытались впарить горох и ткани, но "нурсики", по словам прапорщиков, ничем невозможно заменить. Побродив по базару, прапорщики с грустным видом и сожалением покинули это непристойное место, где даже нет "нурсиков"! Через пару дней на тот же рынок зашли солдатики и предложили одному из авторитетных и уважаемых торговцев купить у них "нурсики", но только по секрету, ибо это весчь незаменимая, строгой отчетности (высокотехнологичная по нашему) и они сами рискуют продавая их. Поторговались конечно как обычно на восточном базаре. Торговцу они "не нужны", а солдатики "такую весчь" за просто так тоже отдавать не хотели - в итоге сошлись где-то посередине, на 1 р. за штуку в пересчете на местную валюту. Через какое-то время появились на рынке те самые прапорщики. Опять ходят, ищут, спрашивают эти "нурсики". Дошли до того самого торговца. Торговец им - "есть нурсики и только сегодня и только для вас... вам сегодня везет". Поторговались как обычно и сошлись где-то на середине - по 3 р. за штуку. Делать нечего, пришлось прапорщикам взять "нурсики" по такой цене. Хоть и дорого, но радости они не скрывали, ибо "жизни спасены, мечта сбылась, проблемы решились". Поехали прапорщики обратно домой, но предупредили, что если еще он достанет где-то столь ценный товар, то чтобы никому не отдавал, приберег, а они через недельку еще заедут. Ну дальше появились опять солдатики, продали ящик, но дешевле, потом появились опять прапорщики, купили еще дороже, потом солдатики продали пару ящиков дороже, прапорщики купили дешевле и т.д... В общем, курс скакал, ажиотаж рос и даже местное население стало себе эти "нурсики" покупать, понятия не имея, для чего они им нужны, и что это вообще такое. Через пару месяцев торговец, который "держал" рынок "нурсиков" на базаре, купил у солдатиков пару Камазов этого бесценного и несомненно полезного товара. Потом, говорят, ходил в посольство, жаловался, и даже в совет старейшин пожаловался на жуликов-шурави! В посольстве только посмеялись, а совет старейшин решил, что обманувший на восточном базаре опытного и уважаемого торговца заслуживает только всяческого уважения. P.S. "Нурсик" - это обычный пластиковый колпачок от НУРСа (неуправляемого реактивного снаряда). Как он выглядит этот "нурсик" не столь важно, ибо как выглядят "биткоин", вам тоже не важно."
