— Только что использовал свою степень магистра по прикладной математике и информатике, чтобы починить кофемашину на работе. — Выключил и включил что ли? — Ага…
Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор: — Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет, — мужик отрицательно мотает головой. Доктор: — А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось, — мужик опять головой мотает, и дальше ползет. Доктор: — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок? — мужик, вытащив кабель изо рта: — Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришел прокладывать...
В одной жизни я простой разраб - не мощен, не плечист, Но в другой я супергерой - ТЫЖ программист. Если у какой-то телки слетает винда, Я бросаю все, и мчусь туда Ваша жена/муж уже давно бьется в истерике? Не беда! Я без труда настрою каналы на телике, Перепрошью икс-бокс, утюг чугунный и стиралку. Нет, денег мне не надо, чувак, мне совсем не жалко. Припев ТЫЖ программист - защитник планеты, Чинит все, от холодильника до лыж. "Процессор не включается"? или "интернета нету"? Срочно посылай в космос сигнал ТЫЖ! Бридж ТЫЖ_ТЫЖ_ТЫЖ_программист, ТЫЖ_ТЫЖ_ТЫЖ_программист, ТЫЖ_ТЫЖ_ТЫЖ_программист, ТЫЖ_ТЫЖ_ТЫЖ_программист Я супергерой, и у меня есть суперрука, Этой рукой я ломаю почту и пароли ВК, Удаляю ссылки из сети. Да, кстати я Обладаю суперпрокаченным навыком телепатии. Лишь только вы подумали - какая-то фигня! - В течение минуты ожидайте меня. Я починю, гарантия на техработы год, И если что-то сломается - сигнал ТЫЖ - и ТЫЖ придет!
Сказка про Fancy Bears: - Кто пил из моей чашки и взломал её? - Кто сидел на моем стуле и взломал его? - Кто спал на моей кровати и взломал её?
Рабинович проснулся в шесть утра, сходил в туалет и сразу же сел к монитору, чтобы проверить лайки. Четыреста шестьдесят пять лайков за рассказ, который писался два дня. Суки! Комменты он даже не стал читать. 'За комменты хлеба не купишь' – сказал он сам себе. А, что не плохо. За комменты хлеба не купишь. Вбил текст в окошко и нажал Enter. FB дал два лайка. Два лайка не густо, но с миру по нитке... — С миру по нитке, голому рубашка. — Нарушение авторских прав — cообщил FB. — Второе предупреждение. — Бл*ь, нужно было сначала погуглить. Интересно кто? Правообладателем значился какой–то Липкович и Co. А вот это: 'С миру по нитке, кафтан Микитке'. Опять Липкович. Лайкеры говорили, что Липкович пользуется Большим Модулятором. Большой Стационарный Модулятор — стоил сто тысяч лайков. Липкович — один из богатейших людей планеты. Прадед Липковича когда–то, много лет назад, разбогател на анекдотах про Абрама и Сару. — Что ж, — сказал Рабинович, — мы люди скромные и такой модулятор себе позволить не можем. Будем модулировать тем, что бог дал — головным мозгом. В личке появился френд Карпыч. — Здравствуй, братец Рабинович, — сказал Карпыч и выполнил первую позицию. — Здравствуй, братец Карпыч, — ответил Рабинович и выполнил в камеру вторую позицию. согласно требованиям Устава FB. — Kaк тебе мой рассказ, понравился? — Понравился, — ответил Карпыч. — Где же твой лайк? – спросил Рабинович. — Нема дурных, — ответил Карпов, на один лайк мне нужно целый день работать. Поставь себе этот лайк сам. — Ты знаешь что было с Чичиным, когда его поймали на автолайках. Eго арестовали и посадили на Володарку. А там, в камере, когда узнали, что он сам себе ставит лайки.... — А, что ты все рассказы пишешь, сказал Карпыч, — сейчас рассказы никому не нужны. Больше двадцати букв подряд никто читать не будет. — А что делать, я больше ничего не умею, – ответил Рабинович. — Пиши всякие короткие мысли, выражения. — Например? — Например: "Посрать с куреньем, что попить чай с вареньем". — Это твое? — Если бы. Это старинная солдатская поговорка. Липкович ее у одного коллекционера за две штуки лайков выкупил. — За две тысячи лайков! — В изумлении воскликнул Рабинович. — А ты думал долларов. Ладно, — сказал Карпыч, — пойду работать. Хочу себе к Новому году молодую жену купить. Много счастливых лайков тебе, братец Рабинович, — сказал он в камеру и сделал первую позицию. Рабинович с кряхтением ответил второй. — Эх, — подумал Рабинович, как там сказанно у поэта: '...молодoму — кукла молодая' Он пошел на кухню, включил жену, принял лекарства и снова сел к столу. В голову ничего не шло. В рекламном пространстве FB выскочила надпись: ‘Двойной фаэтон за 0.99 лайка’, и мужской голос с нарочитым кавказским акцентом произнес: 'Соси сюда, моя маленькая'. 'Отвлечься что ли' — подумал Рабинович. В секции ‘Cтандартные извращения’ сидела юнная биокукла. Это было сразу понятно по ее безукоризненнoму обнаженному телу. — Слишком красивая, — подумал Рабинович. — У меня на такую даже не встанет. — Сделай целлюлит и грудь раслабь, — сказал он биокукле. — Чего это вдруг, — сказала она. — Личная просьба, — сказал Рабинович. — Что вы все время капризничаете, — визгливо закричала в камеру био–кукла. — Если вам не нравиться мой сервис, идите в натуральный отдел. Пусть вас обслуживают прыщаевые, потные школьницы. Только учтите, там все в три раза дороже. За простой фаэтон вы заплатите три лайка, а за двойной все шесть. — Kaк вы со мной разговариваете, — возмутился Рабинович, — я клиент. Клиент всегда прав. — Ладно, сказала биокукла примирительно. Для постоянного клиента сделаем целлюлит. Надевайте прибор и очки. — Рабинович! — закричала из кухни жена, — сходи в магазин, у меня подсолнечное масло кончилось. Возле гастронома Столичный топтался бомж. Рабинович узнал в нем товарища, с которым много лет назад учился в одной школе. Он было попытался незаметно проскочить мимо, но бомж заметил его и стал в первую позицию, Рабинович нехотя принял вторую, после чего бомж сразу же ответил третьей. Деваться было некуда. — Чего ты хочешь? — cпросил Рабинович у бомжа. — Скинь один лайк на пиво, — сказал бомж и грязными дрожащими руками достал из кармана прошлогоднюю версию айфона. — Лайки, мой дорогой на дороге не валяются, — сказал Рабинович. — Хорошо, — сказал бомж, тогда купи у меня это. — Что это? — Книга. — Что такое книга? — Ну, типа киндела, только на бумаге. — Покажи. Бомж вынул из за пазухи завернутый в слайс предмет. — Осторожно, — сказал он, — бумага рвется. — На каком это языке? — cпросил Рабинович — На каком–то древнем. Мне от моего деда досталась. Вроде по–русски написано, а ничего не понятно. Но там есть перевод. Рабинович взял предмет в руки. С одной стороны на книге было написано: 'Триста беларуских пословиц и поговорок'. — Сколько ты хочешь? спросил он у бомжа. — Ерундy, десять лайков. — Тебе агент звонил, — сказала жена с порога. — Подождет, — сказал Рабинович. — Что у нас на завтрак? — КружкИ, — ответила жена. — Я же вчера ел кружки. — Вчера ты ел квадратики. Если тебе не нравится как я готовлю, можешь меня утилизировать, только я не думаю, что тебе по по твоей пенсионной программе дадут что–то лучше. Бесплатным бывает только Wi–Fi. — Что это значит Wi–Fi — Не знаю, — ответила жена. — Это из старых блоков памяти. Рабинович задумался о чем–то и неожиданно спросил: Сколько тебе лет? — Я 56 года рождения. Мог бы уже и запомнить, — с явным радражением ответила жена. — Так тебе уже сто лет, — сказал Рабинович. — Девяносто девять, — уточнила жена. — Много у тебя было мужей? — спросил Рабинович. — Какая тебе разница, — крикнула она и зарыдала. Рабинович хотел еще что–то сказать, но в этот момент по коммерческому каналу позвонил агент. Рабинович стал перед камерой во вторую позицию и спросил: Кто платит за связь? — Вольно, — сказал агент, — по коммерческому каналу можешь не кланяться. Я плачу. У меня для тебя есть работа. — Что за работа? – спросил Рабинович. — Фейсбук спич для городского муллы к Холлувину. — Этим я писать не буду. — Почему? — спросил агент. — Сам знаешь. — Нет, не знаю. Обьясни. — Они употребляют в пищу мясо животных. — Нет доказательств. Это навет. — В их районе нашли недавно ножки барана и рожки. Есть древнее свидетельство: Хорошо сохранившееся меню турецкого ресторана 'Шиш–кебаб' конца ХХ века. — Kакая тебе разница. Они платят. Лайки не пахнут. — Нет. Это принципиально. — Знаешь что, если ты принципиально, то и я принципиально. Ты мне должен две штуки лайков. Если не отдашь к следующей бане, я заблокирую твой account, — cказал агент и отключился. ‘Бесплатным бывает только Wi–Fi’ — старинная пословица — oтветил Google. Правообладатель Липкович и Co. Интересно, какой он этот Липкович? — подумал Рабинович и погуглил. “Юджин Захер–Мазох фон Липкович’’. С экрана на него смотрело трехмерное изображение высокого стройного белокурого и голубоглазого молодого человека. ‘Один из богатейших людей планеты. Его состояние оценивается в 8 миллиардов лайков. Учредитель международного фонда сапог и валенок....’ ‘Древний Род блоггеров Липковичей восходит к концу двадцатого столетия. Его основал великий белорусский блоггер Липкович...’ — Беларуский... Совсем забыл. Рабинович достал пакет, развернул слайс, неумело раскрыл книгу. ‘ Триста беларуских пословиц и поговорок ‘ 'Развязауся мех не на смех' (Говорят тогда, когда часто рождаются дети) Дрожащими от волнения руками он вбил текст в окошко FB и нажал Enter. Счетчик лайков бешено закрутился и остановился только на цифре 10114. — О, май гад! О, фак! О, шит! О, Джизус! — воскликнул Рабинович в восторге. И написал: "Сем паноў, двое штаноў; хто раней устаў, той штаны ўзяў." "Аутентичный перевод невозможен, — Гугл. Липкович и Сыновья согласны купить у вас это выражение за 50 тысяч лайков." — Рабинович! — закричала жена из кухни, — выключи меня. Я устала и хочу спать. — Все, — сказал Рабинович, — заебала. Завтра куплю себе новую молодую жену.
В универе решили приколоться: создали на рабочем столе ярлычок от веб-камеры, назвали "Пиздец, ну и рожа ...". Сменили значок, чтобы народ думал, что это просто картинка. Само собой, любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица ...
Я вот тоже подумал, приколоться... в универе. Хорошим это не закончилось. Профессура я ебу и хуею, дорогая редакция... Сделал вывод. Надо делать проще. Тогда они охуели. Что бы подать заявку на не работающий телефон они не только должны подать заявку ректору, но и мне... А там уже все понятно как заканчивается... Так что думаю, а не получить ли мне дополнительное образование? А что такого? На пенсию ведь в 65 ?
Выпил - закуси, но не жри много. Если много ешь - надо обязательно чем-нибудь запить Я как позавчера перебрал - до сих пор еще не отпустило. Сожрал кило морожного, литр сметаны и вот литр молока допиваю. Неа. Не помогаетЪ
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
