всё выложенно чисто в ознакомительных целях... Телефонное хулиганство У вас зазвонил телефон. Кто говорит? Молчание. И так неоднократно.Хорошо, если звонят днем, а если ночью? Можно отключить телефон на какое-то время, вынуть вилку из розетки, но не все имеют такую возможность. Кроме того, необходимо выявить и наказать хулигана. Для этого: приобретите телефон с определителем номера (АОН). Наличие АОНа может отпугнуть телефонного хулигана; постарайтесь продлить разговор и записать его на магнитофон или дать прослушать соседям,знакомым. Разговаривайте спокойно при этом постарайтесь получить максимум информации о звонившем: пол, возраст, дефекты речи, акцент и т.д. Оцените характер и реальность угроз,степень информированности о вас и вашей семье звонящего, чтобы установить источник информации. Вступите в переговоры и постепенно соглашайтесь с требованиями злоумышленника; положите трубку рядом с аппаратом (в течение полутора часов канал связи сохраняется, даже если телефонный хулиган перестал звонить и повесил трубку); Позвоните с любого другого телефона (от соседей или с телефона-автомата) на обслуживающий ваш район телефонный узел дежурному диспетчеру по номеру телефона, работающего круглосуточно; сообщите причину вызова, свою фамилию и номер вашего телефона, а если потребуется, то и адрес. Попросите установить номер, с которого вам звонят. Обязательно запишите фамилию диспетчера и время звонка. Диспетчер сообщит вам об установлении номера хулигана, но данных на него не предоставит. Это делается для того, чтобы не было ложных заявлений; напишите заявление на имя начальника отделения милиции по месту прописки о принятии мер к телефонному хулигану. В заявлении укажите все ваши действия по пресечению хулиганства. Передайте заявление оперативному дежурному отделения под роспись на копии, которую оставьте у себя. По поступившему заявлению в установленный законом срок будет принято решение, о котором вам письменно сообщат. *не ломайте телефон - автомат! Когда-нибудь он вам обязательно понадобится*. -up- -------------------------------------------------------------------------------- Основы пранка: Подготовка Чтобы получился действительно смешной и эффектный прикол нужно подобрать компанию из 3-4 человек с хорошим с чувством юмора и ещё было бы не плохо если бы кто-нибудь из них умел имитировать голоса (м-м-м, панимаш дорогие Россияне). Ну и конечно здесь должны быть все свои до мозга костей. Компанию собрал(а). Отлично! Теперь попейте пивка или чего покрепче, и подумайте над распределением обязанностей. Распределение будет очень простым: одни пишут сценарий розыгрыша, другой прикалывается, третий записывает на магнитофон. Всё понятно? Поехали дальше. Ну вот с компанией разобрались, теперь посмотрим на инвентарь пранкера: магнитофон ил диктофон, в идеале стоящие у параллельного телефона. Далее нужен один-два листа А4 для записи телефонов, чувство юмора, и изрядное количество мозгов. Следующим этапом подготовки является написание сценария диалога между пранкером и жертвой. Сценарий должен быть обязательно, т.к. без него весь прикол превращается в фразу: «Ну-у-у, ты типа козёл». Попробуй отрепетировать диалог, предугадывая возможные варианты ответов. Теперь о самом главном. Как грамотно составить телефонный лист? Берёте чистый лист А4 и в столбик записываешь номера телефонов так: 123-4567 123-4568 123-4569 123-4570 ... Теперь прозваниваешь все номера по порядку и проверяешь на АОНы (характерный щелчок в трубке и изменение тональности звука), нашёл АОН, говори что тебе нужно Марию Николаевну, тебе говорят, что ты ошибся номером и вы мирно расходитесь (если там нет Марии Николаевны). Номер с АОНом в списке отметь буквой «А». Также пометь каким-нибудь значком номера компаний, т.к. там часто бывают беззвучные АОНы. Ну вот, пожалуй с подготовкой и всё. Кодекс пранкера не надоедай если людям действительно «конкретно» достали твои приколы не прикалывайся над старыми или больными людьми знай меру держи пре себе магнитофон Приколы Простые. Это самые простые приколы и безобидные пранкерские приколы типа классического прикола «квартира Зайцевых». Для проведения этих приколов не нужен сценарий, достаточно придумать одну, но зато убийственную фразу, ведь диалога как такового не будет. Ну, например: Вы звоните на любой из выбранных в начале номеров (см. «подготовка») и говорите: «Здравствуйте это вас беспокоят из ЖЭКа , у нас тут случилась авария на трубопроводе, у вас есть горячая вода?» Если Вам отвечают, что есть, Вы говорите: «Ну так вымойте ноги и ложитесь спать». Если вдруг говорят, что нет, не теряйтесь и говорите: «И не надо». И ещё мой любимый прикол. Суть прикола заключается в том, что Вы как бы меняетесь с собеседником местами. Звоните на любой номер и в трубку не выспавшимся голосом говорите: «Ало, говорите, да б*ть говорите же ». И бросаете трубку. Потом через минуту проделываете то же самое. Раз на четвёртый, когда там уже все писают кипятком, страшным голосом орёте в трубку: «Ало, Ало! Достали уже звонить! Чтоб я вас больше не слышал!». Злобные. Я устраиваю эти приколы над людьми, которые мне чем-то досадили и над людьми с крепкими нервами. Например: Вы звоните в квартиру, предварительно узнав фамилию владельцев (из телефонной базы) и говоришь: «Это квартира (фамилия владельцев)?». После получения утвердительного ответа: «Это вас беспокоят из морга. Ваш дядя Карп Эполитович Тарантайкин попал под машину и скончался в больнице. Мы сейчас вам доставим тело». Вам конечно ответят, что у них нет такого дяди, тогда Вы отвечайте: «Хм, ну вам тело доставим, а там сами разбирайтесь». И бросаете трубку. Импровизированные. Обычно так прикалываются над людьми, которые ошиблись номером. Например, Вам звонят и спрашивают какую-нибудь Наташу, а Вы отвечаете грубым голосом: «Я слушаю». Или говорите: « Наташа сейчас не может говорить, у неё занят рот, когда я кончу она вам перезвонит». Эффект просто потрясающий. -up- -------------------------------------------------------------------------------- История одного телефонного хулиганства Давно это было... Весной 1998 года от рождества Христова (почему летоисчесление ведётся не от рождества Митника?). В то время в нашем городе легко можно было поймать на приёмник радиотелефон, пошарив в диапазоне около 90FM. А точнее, УКВ, потому что FM на самом деле короче УКВ. Видимо, разница стандартов и была причиной, по которой телефоны так хорошо ловились - кто-то провёз партию контрабандных телефонов, не соответствующих российским стандартам. 8) Из одного случайно 8) подслушанного разговора я узнал, что дальнобойность у этих телефонов, оказывается, 18 км... Так вот, однажды, слушая радио, я случайно услышал разговор парня лет 14-16 со своей мамашей. Из него я случайно понял, что мамаша в гостях. Она ещё и сказала сыну телефон. А ещё я случайно услышал, что парня зовут Рома. "Этого так оставлять ну никак нельзя!" - решил я. Иду к телефону, набираю номер квартиры, где гостила мама Ромы, и говорю:"Здравствуйте. Позовите пожалуйста маму. Это Рома." Подходит мама ромы: -Алло. -ЫЫЫЫЫ... ЭЭЭЭЭ, - говорю я. -Что это за хулиганство?! Кладу трубку. Что за тупой вопрос? Ежу понятно, что телефонное. Затем, с чувством выполненного долга ложусь на диванчик послушать радио. И слышу: -Не знаю, я тебе не звонил -Ну, давай. Тууут тууут туут... Эх, жалко я не слышал, что было до этого... -up- -------------------------------------------------------------------------------- Телефонные войны Следующим номером тебе нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон я добыл с помощью приятеля, который просто узнал его в ЖЭКе. Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока было рано, ведь третье правило заподлянщика гласит: "Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ были развешены объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который был отлично слышен через стену, непрекращающийся поток халявщиков не давали покоя злосчастному соседу. Скоро он перестал открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно. http://greybox.narod.ru/prank.html
Интересная статья.Гдето на "Хакера" валяется юнтервью с самыми известными рашен пранкерами - "Лёхой" и "Монстром".
silveran Спасибо за начало статьи, как избавится от хулиганов. А так, я просто всяких лохов, звонивших мне с угрозами, пугал звуками набора модема в трубку и фразами типо, подожди секунду номер твой запеленгую =) На ламеров действовало.
Сильверан)) Тебе за каждую статью репутацию повышать можно)) Не дай бог, моя мать это прочтет... Она уже битый месяц пытается разоблачить мою девушку которая названивает в любое время суток) Девушка хочет узнать дома я или уже изменяю... Если я дома, то сниму, если занято и через пятнадцать минут снова занято то я в инете... А вот если взяла мать... То это или трагическая случайность (для девушки) или я ей уже изменяю)) Вот прикол будет если мать в суд на неё за телефонный тероризсм подаст) Ещё один прикол, мне очень понравился, не помню уже где вычитал... Расскажу в кратце. Выбираеш жертву, предварительно узнаешь ФИО жильцов... Звонишь. Говоришь:"Это квартира таких-то? (называешь фамилию закрепленную за номером..) Номер такой-то? (называешь номер жертвы...)". В идеалу подрузумеваются утвердительные ответы. Продолжаешь:"Это вас беспокоят с вашей АТС (Можешь представиться главным инженером Пупкиным), у вас обнаружены проблемы с линией и мне необходимо их устранить. Сейчас я буду вас переподключать. НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СНИМАЙТЕ ТРУБКУ, ИНАЧЕ МЕНЯ УБЬЁТ ТОКОМ" Для верности повторяешь.... =) А вот теперь начинается потеха... Начинаешь названивать до тех пор пока твоя жертва не посинеет от злости.. Как только она посинеет трубку сразу снимут не смотря на запрет.... И тут ты что есть мочи начинаешь орать в трубку - ААААААААААААААААААААААААААА (так, как будто 10000000 вольт током ударило))) Реакция жертвы самая разная от банального "Что с вами?" до "Ой... Извините...." =)
молодца))0 было прикольно)) Люди если у кого есть ещё подобные примеру- прошу- не стесняйтесь- выкладывайте!!! С Уважением Силверан!!!
или еще приколы старые но мож кто-то не знает Вы звоните и вам отвечают: - Але? - Восемь... - Але? - Восемь... - Чего восемь? - А чего але? Если вам звонят и молчат можно такое сказануть типа " Если вы любите тишину звоните на кладбище! " Или когда вам звонят поднимите трубку и скажите" Крематорий слушает"
звоню... вспомнил прикол про "восемь"... на другом конце молчат... я все же неуверенно: алло... там: восемь... я: что восемь?!? там: а что алло... диман, кончай прикалываться... оказалось, что мой одноклассник тоже про эту шутку знает...
еще помню прикол: звоним ночью и когда полусонный хоязин снимает трубку говорим: ИДИОТ!! это в дверь звонят!!! Обычно люди стоят и в течении минуты обдумывают твою фразу.
это похоже на то, как мой папик седня меня будил 4тобы телефонный провод от ноута отсоеденить со словами "отсоедени его"...я токо с 5 раза понял кто такой "он" =)
:: Как отключить сотовый :: Ну что перец, как дела на фронте боевых действий? Уроды достали - так мочить их, мочить!!! Что, враг завалил пагу, забомбил ящик - ну ты же парень не промах и уже успел задать ему жару. Что он ещё жив, дёргается в предсмертных конвульсиях, извергая при этом жалкие попытки достать тебя - так добить его - чтоб не мучился . Ты спросишь что же ещё ты можешь сделать? Парень, ты живёшь в эпоху высоких технологий!!! Вот и бить мы его будем по самому важному - по связи, а именно по его мобильнику. Что для этого нужно - аська (да да, та самая, через которую ты девчонок разводишь ) и 1.5 кг серого вещества. И так, поехали. Для начала ты регистрируешь новый uin (твой то он уже знает), затем методично начинаешь заполнять инфу о пользователе: лучше зарегить на какое-нибудь женское имя (с девушкой он уж точно не откажется поболтать, я использовал ник Dana), в разделе интересы напиши что ты голубоглазая блондинка с фигурой 90х60х110, увлекаешься музыкой, танцами, классными парнями и не прочь встретится (теперь этот любитель девиц никогда тебе ни в чём не откажет ). Заполнил - ок, первый шаг сделан, можешь открывать первую бутыль пива. Теперь тебе понадобится то самое серое вещество, которым тебя одарила природа-матушка. Самая важная часть твоей диверсионной операции началась - ты залезаешь к нему в асю и заводишь беседу. Твоя задача: узнать его имя и фамилию (которыми он пользуется в реальной жизни), место проживания, есть ли у него мобильник (80% что он у него есть), сотовую компанию и соответственно номер нофелета. Базар не стоит начинать сразу о телефонах, попудри ему мозги: поинтересуйся как у него дела, чем занимается и т.д. и т.п. (не мне тебя учить ). Да и не забудь приготовить фотку, надыбать ёе ты сможешь на любом модельном сайте, сто пудово этот недоумок захочет взглянуть на твоё физиологическое строение. Ну ты как настоящий боец киберпостранства захочешь прилепить к jpg какой-нибудь троян, но я не советую тебе этого делать - ты не за этим сюда пришёл, да и не стоит недооценивать противника - проколешься и начинай тогда всё с начала, а это уже вдвойне труднее, ведь твой оппонент не полный дебил. После пятнадцатиминутного сюсюканья и предложения встретится, поступившего с твоей стороны , ты плавно переводишь тему на мобильники: мол что бы не потеряться в большом городе спроси у него номерок сотки, взамен дай ему "свой" (ну если совсем туго с фантазией, попробуй его сгенерить ), тут же поинтересуйся его оператором. Всё!!! Половина дела сделана - ты собрал всю нужную инфу, а с ней ещё воз полезных сведений, которые сможешь использовать в своих диверсионных действиях. Открывай второй бутыль пива . А теперь самое весёлое: ты бежишь на www.sms.ru или на www.send.ru, отсюда ты сможешь отправить sms-ку. Для тех кто в танке, sms - текстовая мессага, которую можно отправить на мобильник, как на пейджер; писать надо на латинском, так русский не всегда приходит в читабельном виде. Так вот ты можешь закидать его посланиями, содержание которых определяешь только ты - никакой цензуры!!! Наигрался? Теперь в бой идёт артиллерия: ты звонишь в абонентскую справочную службу сотовой компании юзверя. Вот здесь тебе и понадобится вся инфа о владельце трубы. Дело в том, что все изменения ты сможешь производить только после своеобразной идентификации. В моём случае это выглядело так: перец, который меня достал имел телефон, подключённый к BeeLine. Я звоню в справочную и происходит такой базар: оператор (о)- здравствуйте, оператор справочной службы билайн слушает. я- сообщите, пожалуйста, условия подключения моего номера, я тут головой с похмелья приложился и теперь проблемы с памятью о- ваш номер я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ о- ваше имя и фамилия я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ о- тариф серебряный ..... я- мой телефон в данный момент не работает, не могли бы вы зачитать все сообщения с моего голосового ящика (у чела работал ящик, в котором можно было оставить голосовую мессагу) о- это сделать невозможно я- очистите тогда его, это вы можете сделать? о- да можем, сейчас выполним вашу просьбу я- спасибо и до свиданья Но мне этого показалось мало и я решил пойти дальше. На следующий день звоню опять. я- я проглотил телефон, он у меня очень маленький о- ....... (заминка ) ) о- вы обратились не по адресу, позвоните в мед службу я- я туда уже звонил, сейчас приедут о- мы вам ничем помочь не можем я- заблокируйте его, у него виброзвонок включён, у меня колики ужасные при каждом звонке о- ........ (замешательство ))) ) о- хорошо, назовите своё имя и фамилию , номер телефона я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ о- ваш телефон будет заблокирован на 3 дня я- давайте быстрей, а то он опять звонит!!! Проверил, телефон действительно не отвечал, вот хозяин то удивился ). Если тебе удалось помимо прочего достать паспортные данные лоха - считай что получил рута , ты король на трассе. Теперь ты можешь поменять тариф, номер, подписать несчастного на все доступные услуги - в общем вытворять всё на что способна твоя фантазия. Победа!!! Теперь юзверь не скоро очухается от нанесённого тобой удара. Бери пиво и иди праздновать с друзьями. Напоследок хочу сказать, что все описанные действия можно отработать и с владельцем пагера. Главное для кул хацкера умение добывать информацию, анализировать её и применять с наибольшей выгодой! Да и не забудь предохраняться, ну ты понял о чём я . Статья взята с сайта: http://www.zapadlo.dax.ru
Вообще, если даже у вас АОН, професиональных пранкеров не вычесть,... так как они пользуются ip телефонией, какой бы не был определитель, он не сможет определить телефон пранкера, даже похожий., даже если вы пойдете к ментам, те тоже ни че не смогут сделать...так как у операторов айпи телефонии хранятся логи около 6 часов (а менты и это не будут проверять)....ну вот, пранкеры даже звонят таким личностям как децлу)))(вот это правильно) если хотите послушать могу дать сылку...
ну, народ...если хотите я вам хоть все пранки рунета притащу))),...ща выложу...вернее сылочки... ....(может античатовцы откроют отдел пранк)))
