25 особенностей голливудских компов 1. Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов 2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела. 3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками 4. Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов 5. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе) 6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость") 7. Все компьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать информацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен 8. Мощные компьютеры пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Hекотоpые компьютеры замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа. 9. Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компьютере вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy,котоpый отбpосит вас от компьютера на несколько метpов 10. После набоpа текста компьютер можно спокойно выключить, не сохpанив данные 11. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза 12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды "Игноpиpовать" 13. Любой компьютер загpyжается не более чем за две секyнды 14. Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды. 15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабит/сек 16. Когда пеpегpевается глывный компьютер атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания. 17. Если вы пpосматpиваете файл , а его кто-то yдаляет,то файл исчезает с экpана. 18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль. 19. Компьютеры могyт обмениваться информацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки (Фильм "Теpминатоp-2") 20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые пpограммы pаботают на любой платфоpме 21. Чем совеpшенее компьютер, тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютере тpебует пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "САМОУHИЧТОЖЕHИЕ" 22. Большинство компьютеров (даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета 23. Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени имея пpоизводительность, сопоставимyю с CRAY?ем 24. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо 25. Поиск в Интернете всегда дает вам то, что вы искали независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимер, в фильме "Hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки)
Лингвошокирующие фразы не достойно новой ветки На португальском такой фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Julio pidaras ohuelos]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]; на арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие." [Х@й лю лю хули ибу ибу х@й суши].
Ботаника - наука о ботах Дефрагментация - самоубийство Дай бог не последняя - подумал геймер умирая, о жизни Хороший бот - мертвый бот Человек - невидимка Жизнь хороша - сказал геймер и сиганул в лаву Одна ракета хороша, а шесть лучше Последняя граната для себя Пустил Redeemer бумерангом Здоровье надо беречь - подумал геймер, подрываясь на собственных боеприпасах Увидев двоих в темном лифте, боты - подумал геймер Хуже дурака, только дурак с Redeemer-ом Его подбили, но он успел доползти до аптечки Боты, боты, боты... Примета: пуля пролетела у виска, где-то снайпер Redeemerы - для народа За двумя ботами погнался на гранате подорвался С пистолетом против ланчера - смелость, с Redeemer-ом против пистолета - глупость Было тихо, лишь изредка постреливал снайпер Зеленые сопли висели на заборе и взрывались... Пояс, усиление и здоровье - что еще нужно для полного счастья Чего всегда не хватает: хорошего пинга и толстого коннекта Хорошо плавать в серной кислоте без скафандра Раздалась канонада и боты пошли на штурм Формула успеха в UT: (199+150) * 4 Раненый он отстреливался, пока не кончились боеприпасы Люблю я хорошую охоту - сказал геймер, нацеливая свой Sniper rifle Легко бывает только в бою на Morpheus-е Шаг назад, два шага вперед - тактика боя Ослаб - подлечись К черту на рога - нарваться на усиленного противника Если попал на минное поле - замри Скины, скины, куда ни кинь Не было забот, прицепился бот Ударим транслокатором по бездорожью Все в одном флаконе - сказал геймер про свой любимый Flak Cannon Красные есть, синие есть, а белых нет, где белые? - спрашивает Чапаев Петьку. - Так мы же в Unreal-е, Василий Иванович! Фраг - бывший враг Один пистолет хорошо, а два лучше - Double Enforcer Красивые текстуры - заметил геймер, глядя в окно Сапоги-скороходы - о бутсах Василий Иванович, спрашивает Петька, - ты за Quake или Unreal? - A ланчер где шестизарядный? Какой программист не любит быстрой игры! Кто не спрятался, я не виноват - сказал геймер, пуская Redeemer. Картежник - мапмейкер Ты моя ракетница, я твой Redeemer - из песни анриалера За одного небитого игрока двух ботов дают Анекдот: армянское радио спрашивают: "Чем отличаются анрилеры от квейкеров?" армянское радио отвечает: "анрилеры все делают в альтернативном режиме" Скоро выйдет 32-х разрядная версия UT, где количество игроков будет увеличено до 32 Пьяница шел покачиваясь - хороший стрейфинг, подметил геймер Эволюция: Когда монстры стали ботами? - Когда научились воевать друг с другом Что будет если выпустят Windows на движке Unreal - Must die или Monster kill? Следующее поколение видеокарт будет работать на неэвклидовой геометрии Nvidia купила 3DFX - скоро выйдет новая видеокарта Geoforce Voodoo Чем геймер отличается от бота? Геймер думает, а бот знает. Геймер играет, а бот работает. А еще бот видит сквозь стены. Ближайшие перспективы: Quake станет мобильным, а Unreal - сотовым Почему в UT нет монстров? - их еще в первом Unreal-е перебили Когда Epic купит ID, выйдет новая игра под названием Quake IV Tournament, ботов возьмут из Quake, оружие и карты из UT, а геймеров в интернете. UT2: MapEditor, SkinMaker, BotBuilder - короче сделай сам Из кроссворда: музыка 3 буквы - MP3 Из кроссворда: летательный аппарат 10 букв - ImpactJump Что будет если сделать Unreal Tournament на движке Quake III? - получится Mortal Kombat Те кто любит Morpheus - симуляторы, а те кто любит Deck16 - любители приключений, ну а кто любит Phobos Moon или Barricade - то любители приключений на свою голову. Анекдот: Василий Иванович идет хромает, за заднее место держится. Петька его спрашивает - что это с ним. Василий Иванович отвечает - да вот ImpactJump делал. Ищу стратегического инвестора для игры с ним в Unreal Tournament. 03 Притча: на первый день Бог создал компьютер, на второй - Игру, а на 3-й день геймера. И сказал Бог, что это хорошо. Не лезь на стенку - пользуйся лифтом Не ломись в открытую дверь - возможна засада Пропусти вперед женщин и ботов и зайди с тыла Уважай старших и бей младших Думай не о врагах, а о фрагах
Ага, еще _http://biznes.iphosting.ru/admin/login.php?login_username=1&login_password=%27 _http://biznes.iphosting.ru/admin/login.php?login_username='&login_password=1
Десять правил счастливого юзера . 1..: Отключите антивирусные программы, а еще лучше—вооб- ще удалите их из системы. Они только прикидываются полезны- ми, а на самом деле пожирают уйму ресурсов машины, вешают ва- ши любимые игрушки и удаляют нужные файлы. При всем при этом они постоянно обновляются, дабы придать вам ложное чувство без- опасности. Ложь,лицемерие,тормоза, глюки, ненужный трафик — вот что скрывается под маской современного антивируса. 2. Никогда не устанавливайте последние исправления безопас- ности для ОС и других программ. Эти исправления устраняюттолько известные всем ошибки. 3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные фай- лы. Правила вежливости предписывают чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть, придет хороший анекдот или полезная утилита? 4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы.По- заботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые пра- ва доступа. Это гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов. 5; Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет сло- во «password». Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем кол- легам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым ад- министраторам рекомендуется сразу включить всех пользовате- лей в группу «Администраторы»., чтобы не запоминать сложную схему распределения прав. 6. Немедленно установите клиентскую программу сети одноран- гового обмена Р2Р (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку самых разных программ. Вы будете удивлены, как изменится ваша унылая-компьютерная жизнь. 7. Если-компьютер подключен к Интернету, немедленно отклю- чите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежела- тельного графика. Неизвестно, что считает нежелательным:, эта ,тупая 'программа'. 8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подклю- чение к вашему компьютеру из Интернета. А то ведь упустите момент и потом будете кусать локти. 9. Ваш браузер сам загружает : какой-то сайт? Это нормально — такое происходит на 9 компьютерах из 10. Вы, конечно, можете вмешаться и даже, не дай Бог, установить себе специальные злоб- ные утилиты для борьбы с самовольным Internet Explorer'OM. Но если в итоге вы так и не попадете на w.monstercock.com и не уз- наете о новейших penis enlargement pills, то кому будет хуже? 10. Если на вашем рабочее столе появились неизвестные вам иконки,не беспокойтесь. Это просто говорит о том, что некие по- лезные программы попали на ваш жесткий диск и стараются сдеялъ вашу жизнь веселее. Расслабьтесь получайте удовольствие от новых возможностей.
День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. Ссылка
http://fishki.net/comment.php?id=10678 - просто офигенная флешка... Даже сохранил, потом смотреть... ))
Медицинский форум Если бы на медицинских форумах общались так же, как на Античате... Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) Отсюда: http://584.livejournal.com/144431.html
http://ru.fishki.net/pics9/podbor993_25.jpg - китайцы есть? По поводу предыдущей ссылки, вот где было: http://nsd-ru.livejournal.com/6709.html
хахахаххахахахах анус надрезал ЛОЛ =))) вот вам мега-тема с одними приколами http://cs-mapping.com.ua/forum/showthread.php?t=3366
