Кидаем только смешные анекдоты, маты покрываем звёздочками шоб не было недочётов... Смеёмся под ганжей... +-+-+_+_+-+-+ Американец утверждает: - Радио изобрел американец. Француз: - А минет придумал барон Де Минет. Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу" *** Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал! - Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится. *** Курица-рекордистка хвастает перед подругой: - Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль. А та отвечает: - Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать! *** На экзамене в медицинском институте студент отвечает на вопрос о симптомах беременности. Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет для преподавателя. Профессор попросил его остаться после занятий. Когда все покинули аудиторию, профессор молча разделся и спрашивает: - У меня ноги кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой. - Вот когда рожу, считайте, что экзамен вы сдали!
Муж приходит поздно ночью пьяный домой,жена говорит: -где ты с...а был!? -на кладбище -что,кто-то умер? -ты не повериш!Там все умерли! Допрашивает налоговый инспектор нового русского: -Вот скажите откуда у вас с вашими доходами твкой особняк? -Мужик, ты не поверишь!Поехали с корешами на рыбалку и поймали золотую рыбку, ну и загадали по 1 желанию.Я вот загадал особняк. Инспектор(В АХ...Е)- Вы чё,еба...лись?Меня за лоха держите? -Не веришь?Поехали особняк покажу!
Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - да вчера пиво пили и пароли меняли - Какая разница между вирусом и Windows XP? - Вирус стабильнее работает. В слове "Веб" не хватает твердого знака после буквы "В".
Заходит друг програмиста к нему домой и видит:его друг сидит закомпом,зажав 10 клавиш на клаве , а ногами пытается выдернуть шнур из розетки. Друг спрашивает: -Чё ты делаешь? -Зашёл на один из сайтов,а там голая тёлка спросила,хочу ли я чтоб она ожила в реале?Я согласился, а она сказала зажать 10 клавиш,я зажал а она и говорит:"хоть одну с...а отпустишь-винт отформатирую!!!"
Приходит маленькая девочка в магазин и бирет 5 бутылак водки. Продавщица у её спрашивает: -А ты девочка всё это занесёшь. -А я думаю, сразу две ебну** или патом.
Ща по памяти пару =) ---------------------------- Играет мальчик и девочка в песочнице, ну надоело им все, и тут мальчик. -А у меня вон какая машинка! Девочка ему в ответ: - а у меня зато вот какая формочка. -А у меня зато такой классный солдатик -Зато у меня кукла красивее. Ну спорили, спорили... Все, предметы кончились. Седи, задумались. И тут мальчик вскакивает и говорит: -А у меня вон какая пися! Девочка задрала юбочку, посмотрела, потом как заревет, побежала домой. Через 5 минут возвращается, сосет чупа-чупс, счастливая такая, и говорит мальчику: -А мама сказала, что когда я выросту, у меня будет таких сколько я захочу! ---------------------------- Шел Штирлиц по улице. Впереди лужа. По*** подумал он... Оказалось по шею.
Раз уж здесь творится такая веселуха, позволю себе скинуть один URL на весьма забавную статью: Хакеpы - очеpедной шедевp Какоткина. Настоятельно рекомендую !
------------------------------------------------------ Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре... Одна из бабушек (Б) отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. НР: - Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. Б: - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. НР: - Ну, что, бабка, где твой внучок-то? Б: - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер ------------------------------------------------------ - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от. ------------------------------------------------------ 11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] ** ОНО вышло из чата ------------------------------------------------------ -Люд, а тебе ктонить говорил что ты самая красивая на свете? -Нет... -Первый нах! ------------------------------------------------------ последние 2 от Егорыча+++ in 06.12.2004
Да Ну НАХ все ваши поганые анекдоты !!! Вот СлуХайТе Анегдот от ТАБАКА ))) Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.
copyrite from IRC by trampled_clover: - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! -Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!
Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик. - Ваши права! - Аддммминистратор!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление - бан!!! Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?" Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка". Отправляются три мужика на охоту. У одного из них жена отняла водку. А выпить-то хочется... Вот он и говорит: "Мужики, давайте так... Завязывайте мне глаза. Как убьете какого-нибудь зверя, тащите мне. Если я угадаю, что это за живность, возраст и из чего убит, то вы мне наливаете". Товарищи согласились. Приносят ему первую добычу. "Заяц, 2 года, убит из такого-то оружия" - угадывает мужик. Налили ему. "Лиса, 3 года, убита из такого-то оружия" - говорит мужик. Еще налили. На утро встречаются их жены. Две удивленные, что мужья с охоты вернулись трезвыми. Третья говорит: "Мне бы ваши проблемы. Водку отобрала. Так мало того, что он вхлам пьяный пришел, так еще и всю ночь меня за пизду хватал и бормотал: ежик, 42 года, убит топором в спину".
Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пиздеть, чтобы не лопнуть. ****************************************************************** Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Жили два друга. Один из них был преданный поклонник Аллы Пугачевой, а второму было пох абсолютно. Пробил поклонник билеты на столики в первом ряду на концерт и позвал кореша. Сидят за столиком. вышла Алла Пугачева петь. второй говорит: а, так это ж алла, мы с ней в прошлом году в Мелекино зажигали, *банутая на всю голову )) поклонник говорит: да не п*зди кореш: да отвечаю, смысл мне врать? Тут в общем мини-антракт, кореш (которому пох) пробрался к Алле, и говорит: - Алла Борисовна, я такой ваш поклонник страстный, мечтал попасть к вам на концерт всю жизнь, пожалуйста, вы не могли бы когда будете исполнять песню, подойти ко мне, положить руку на плечо и сказать "здравствуй, Вова". Она говорит хорошо, я постараюсь.. Идет концерт, она выходит в зал, подходит к столику, ложит руку корешу на плечо и произносит "здравствуй, Вова" - а он ей в ответ: "да пошла ты на ***, Алла, ты меня еще в том году в Мелекино за*бала")))
