Отношения с девушками

Здравствуйте,уважаемые античатовцы!!!
Здесь,в этой теме я буду писать всё,что касается отношений с противоположным полом,прошу строго не судить

Начнём

Самое сложное на пути начинающего соблазнителя – страх! Потому с него и начнем. Страх при подходе и общении с девушкой в основном вызван неуверенностью. Потому рубить нужно на корню, а значит избавляемся от неуверенности, а страх улетучиться сам. Поверь, ПОЛНОСТЬЮ уверенные в себе люди таких проблемами с подходом не имеют.


«Чего может не хватать молодому мужчине в самом расцвете сил и великолепной форме, красивому, здоровому, умному и не обремененному материальными проблемами для полного ощущения успеха и настоящего упоения жизнью? Ясно - женщин. Женщин достойных, красивых и интересных, которые его ждут, хотят и мечтают украсить.
Итак, с целью я определился, и стал работать над ее достижением. А достигнуть, как оказалось, не так уж и просто. Болтаться по улицам или сидеть в кафешках, пялясь на красивых девочек, - не вариант. Это, конечно, лучше, чем сидеть дома и ждать, когда раздастся звонок в дверь, и на пороге будет стоять классная девчонка с выражением глаз "возьми меня". Но не намного лучше. Ты сидишь с умным видом, весь из себя красивый и элегантный, потягиваешь хороший коньячок, отхлебываешь время от времени пару глоточков ароматного кофе. Кто-то на тебя посматривает с интересом, ты проникаешься осознанием собственной значимости. И с интересом поглядываешь на девицу, которой, вроде как, даже нравишься, сидишь еще полчаса и видишь, как она уходит. В лучшем случае - мило улыбнувшись тебе напоследок. В худшем - ее увозит с собой гораздо менее привлекательный молодой человек, чем ты.
В результате получается такой расклад: ты возвращаешься вечером домой один, а какой-то урод упоенно трахает всю ночь симпатичную девчонку, да она еще и кончает под ним. Во дура, а?! Ведь есть же ты - круче вареных яиц, умный, добрый, нежный и ласковый. А она - с каким-то невзрачным типом. Ну точно - дура! Так-то оно так, да вот только не совсем так. Она-то и знать не знает, какой ты белый и пушистый. Она не умеет смотреть насквозь, а снаружи она видит совсем не то, что ты думаешь. Что же она видит? А проще некуда - видит она полнейшего тормоза. Тормоза, который смотрит на нее с интересом, но совсем не замечает, что она уже вся извелась, подавая знаки, на которые любой нормальный мужик должен отреагировать однозначно - подойти и познакомиться под любым предлогом. А ты сидишь и продолжаешь тупо пялиться. И ей от этого совсем не так хорошо, как ты думаешь. Девушки не любят тормозов, поверь мне. Я это на себе испытал, опытным путем, так что тебе не советую. Просто поверь на слово.
Это пример крайне неудачной стратегии пикапа. Ты не должен предлагать себя. Ты должен просто брать то, что хочешь взять. Ведь со всем остальным в жизни ты поступаешь именно так. Когда тебе нужна работа, ты рассылаешь свою анкету в интересующие тебя фирмы. Когда ты хочешь есть - идешь и покупаешь много вкусной еды, а не начинаешь с голодным видом ходить по магазину, думая, что продавцы догадаются о том, что тебе надо впарить сколько-нибудь немножечко покушать. Так же и с девушками - если тебе это нужно, то иди и бери ("вижу девку, которую хочу - делаю ее своей")! Пришел, увидел, победил. Ничего не ждать, все брать самому. А девушек - особенно. И тем, кто хочет победить, они дают это сделать очень даже охотно. На раз. Без особых препирательств.
Спустя несколько таких вот походов в люди, я понял, что что-то делаю неправильно, раз моя постель не кишит тетками с великолепными формами и таким же душевным содержанием. А раз я что-то делаю неправильно, то надо немедленно узнать, как делать это что-то правильно и безукоризненно. Узнать оказалось проще простого - помог Интернет (Пикап.ру лучший ресурс, форум кишит знащими людьми готвыми помочь советом ВСЕГДА! Прим. Ред.), где нашлось немало хорошей информации, включая великолепную книгу Мэдисона "Как затащить в постель женщину своей мечты" и "советы старца Казановы". Где-то на третьем подряд прочтении я вдруг стал хохотать, как конь, и понял, что с этой минуты все женщины - мои. Надо только грамотно фильтровать чужие советы, практиковаться и постоянно работать над собой. Меня охватила полная эйфория от знания того, что я знаю то, как надо и как не надо. Как тут же выяснилось, знать - мало, надо еще и уметь, но об этом дальше. Короче говоря, я понял, куда и как двигаться и незамедлительно начал движение. »

Автор сей писанины – Лев Долгачев. Меня после первого прочтения позетивом зарядило и я пошел тренироваться, заранее прочитав книги: Мэдисона «Как затащить в постель женщину», Горин & Огурцов «Соблазнение», Фила Богачева «Русская Модель Соблазнения»(в книге «РМЭС» кстати есть очень полезная информация дополнительная о страхах, но конституция была бы просто бесконечной если я буду ВСЕ цитаты приводить). После целенаправленного набивания шишек и нескольких грубых посылов я потерял страх подхода. Напутственные слова новичкам не помогут. Знаю по себе. Лишь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАХОТЕВ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО вы сделаете это. Стоит лишь посмотреть вокруг, полистать форум (пикап.ру/форум) и убедиться, что после подхода к девушке членовредительств не было НИ РАЗУ. Так что заткните свой рефлекторный инстинкт самосохранения и в БОЙ, а точнее в ПОЛЕ (поле – (с великого пикаперского языка)места выгула ни о чем не подозревающих деффушек. Идти в поле – (с того же языка)идти на охоту за этими самыми деффушками)! Жестоко убив неуверенность, или хотя бы заткнув на время вопли внутреннего голоса: «Нихера не получиться! Мы все умрем! Девушка пошлет меня нах! Я грёбанный ТФН (ТФН – (с пикап.языка) Типичный Фрустрированный Неудачник) и нихрена не выйдет у меня!» переходим к следующему пункту.

 

Так, вроде к девушке мы подошли, а молчим, сказать то нечего. Разве что банальное «девушка, можно с вами познакомиться?», или «скока время?». Шаблон «Как пройти в библиотеку?» чреват ударом по яйкам или баллончиком в морду (здоровым таким баллоном газовым). Потому пикаперы изобретают все новые и новые шаблоны. Вообще шаблоны использовать не рекомендуется, но я уверен что вы поймете это с опытом и сами начнете импровизировать, адаптируясь к обстановке. Итак начнем с того, что я приведу цитату из «РМЭС» Фила Богачева о том, как, собственно говоря, создать шаблон.


«иногда хочется разнообразия в общении. И придумать что-то красивое, хорошее, эдакое заковыристое. Что же, я сам люблю эксперименты, и знаю несколько вариантов конструирования шаблонов знакомства. Например, такие:

Контекстуальный

Ты говоришь фразу, которая напрямую относится к тому месту, где вы находитесь. Примеры:

-О, ты тоже едешь в этом вагоне! (в метро)
-Что делает такая девушка в таком месте?
-Ты часто здесь бываешь? И как тебе это место?
-Надеюсь, что ты не одна. Иначе мне придется тебя защищать от мужчин, которые захотят с тобой познакомиться.

Комментирующий

Ты комментируешь происходящее событие или действие. Примеры:

- Правда, этот художник замечательно передал цветом свои скрытые сексуальные фантазии?
- Тебе не кажется, что на четвертом такте барабанщик сделал неверный акцент?
-Я посмотрю, тебе тоже интересно самое главное в этой комнате. – Что же? – Твой собеседник.

Сожалеющий

Ты говоришь фразу, которая похожа на жалость и понимание. Примеры:

-Наверное, тяжело целый день ходить на таких шпильках?
-Бедная, как же тебе, наверное, все эти мужики надоели
-У тебя, наверное, ноги устали – Почему? – Ты весь день не выходишь у меня из головы.

Главное правило конструирования шаблона знакомства одно. Шаблон должен быть просто и понятный. Не надо делать и рассчитывать сложную комбинацию на двенадцать шагов с пятью второстепенными сюжетными линиями.»

Значит с постройкой шаблона все понятно. Теперь я я покажу вам самые хорошие шаблоны, которые я тока мог найти в просторах Интернета и форума в частности. Но перед этим напомню, что шаблон «ПРИВЕТ!»(тока не «превед!», умоляю!) является самым лучшим, КПД его значительно выше некоторых даже самых оригинальных шаблонов. И ХВАТИТ девушек называть на ВЫ! Вы же не со старушками общаетесь…
Копирайты не ставил. Выражаю всем, кто эти шаблоны создал БОЛЬШУЮ благодарность!

****
Ты - Спешишь?
Она - Да
Ты (берешь её за талию и ускоряешься) – Тогда я помогу тебе, у меня есть встроенный антропоморфный ускоритель.

****
Ты – А ты маньяков боишься...?

****
Ты – Привет! Давай с тобой не будем знакомиться.
Она (в шоке пускает слюну) – давайте…
Ты – Отлично! Меня зовут не Женя. А вас?

****
Ты - Привет. У тебя с зади очень привлекательная походка. Долго тренировалась?

****
Ты – Привет! Это Больно?
Она - ???
Ты – Ну падать с небес…

****
Ты (догоняя девушку) - Куда пошла? А я? Меня забыла.

или

Ты (догоняя девушку) – Подожди… (пытаешься отдышаться) Ты забыла…
Она – Что забыла? Где забыла??
Ты – Там забыла.. со мной познакомиться.

****
Ты - А не у тебя случайно моя книга ?...Нет?..Да вот давал кому-то почитать ,а кому не помню…помню только что кто-то очень симпотичный!

****
Ты - У тебя E-mail есть?...Жаль можно было бы познакомиться (фотку прислать).

****
Ты - Хочешь время подскажу?

****
Ты – Привет. Ты пауков боишься?
Она - Да!
Ты - Я тоже! Смотри, у нас уже что-то общее есть! А знаешь кто такой Ленин?
Она - Знаю.
Ты - О! у нас еще и общие знакомые!

****
Ты - Я засмотрелся на тебя и проехал пять остановок лишних. Если я узнаю твои имя и номер телефона, то я еще почетный круг по кольцевой линии метро сделаю.

Остальное можно найти порывшись в сети. Но ЛУЧШЕ не стоит применять чужие оупенеры. Это звучит исскуственно, а девушки чувствуют любую лажу. Так уж они устроены и потому надо стараться быть естественным.

 

копирайт поставь романтик

 

Девушки не все такие вот милые. Такие вот хорошие и честные. Бывают ДИНАМО. Тоесть раскручивают тебя на бабки и потом просто сваливают в сумрак. Такое вам нужно? Тогда читайте отрывок из книги РМЭс Фила Богачева и предохраняйтесь. Кто предупрежден, тот вооружен!

«Причины, по которым динамят.

Причин в этом процессе может быть несколько, как явных, так и очень глубоко запрятанных. Но с уверенностью можно сказать одно: доминирует желание брать, не давая взамен. Почему, в отличие от эгоисток, это так не нравится мужчинам? Потому, что динамщицы нарушают неписаные правила брачных игр. В частности, одно из правил подразумевает, что если дал аванс (намек) на продолжение отношений, то будь добра эти отношения продолжать. Динамщицы откровенно используют все возможные намеки на постельные отношения, не говоря об этих отношениях ЯВНО. Таким образом, получается интересная для нее игра, основанная на мужском самообмане (советую внимательно прочитать раздел про фильтры восприятия), каких-то социальных условностях, и, разумеется, человеческой глупости. Разновидностей этих игр может быть нескольких десятков, начиная от хардкорного «Секс только после свадьбы», кончая простыми условностями в стиле «Поцелуешь – скажу». Динамщицы не очень любимы народом. Например, потому, что не каждому нравиться осознавать то, что его одурачили.

Методы борьбы с динамщицами
.
Динамщицы всем хороши. Особенно когда их нет рядом. Что же делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо - это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как и секс, так и моральное удовлетворение от процесса <Выигрыша>. Решать, разумеется, тебе. Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.

Метод 1: Конечно дорогая!

Придуман мною. Суть метода состоит в том, чтобы делать именно то, что от тебя хотят. Но в «слегка» больших объемах. Как пример: она просит тебя купить пива. Пожалуйста. Она получает 2.25 «Очаковского специального». Просит чипсов - получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании этой методики, так это косить под дурачка. В стиле «мне для тебя ничего не жалко». Результатов эта методика, в плане секса, не приносит. Максимум, что ты получишь, так это удовольствие от процесса. Рекомендую использовать под настроение.

Метод 2: ранняя контратака.

Этот метод позволяет избежать кучу нервотрепки при общении с динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого секса на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается прощупывание тебя как возможного спонсора. Например, тебя просят угостить ее выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: «Ты будешь со мной спать?». Если начинается ломка комедии в стиле «Да как ты смел! Да я!!» - молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя все точки над "I" с самого начала.

Метод 3: конечно, я крут, но…

Цель жизни динамщицы - халява. Желательно, на всю жизнь вперед. Разумеется, что твоя позиция немного иная. Скорее всего, твоя позиция заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку их не хватит. Независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть этого метода заключается в том, что ты ей показываешь в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. К сожалению, я не помню точно, кто первым предложил подобный способ действий. Кажется, это был Масленица. Итак, краткая методология. Есть ты. Есть девушка. Девушка хочет халявы. Девушка интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь, явно или неявно. Например, это может проявляться в вопросах про твою работу или должность, девушка интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением.

Разумеется, что ты работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть BMW 750I. И даже глупо говорить о том, что у тебя 4-х комнатная квартира в центре Москвы. Но: тут вот бяка случилась. Бимер ты разбил, в квартиру приехали родственники. Все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который ты въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на копейке, одолженной у друга. И живешь на своей второй квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За ОБЕЩАНИЕ красивой жизни она тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, как частности). Еще один важный момент состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов. Как я уже не раз советовал, экономить на себе хуже, чем трахать бомжей. Хотя некоторым и нравиться.

Метод 4: пошли в ресторан! Вот только денег возьму.

О простоте в использовании этого метода мне рассказал мой старый друг, который, к сожалению, уже женат. Но его идеи живут и процветают. Так что воздадим другу другово, а методикам - девок. Итак, ты познакомился с девушкой. Девушка так ненавязчиво тебе намекает на то, что она любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то, за чужой счет?). Далее твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь в (место, слегка тебе не нужное). Вы встречаетесь. Тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супер-необходимой в работе программы «КДПЗу-6-ХЫ». Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя Visa Electron стоит 10 долларов. Разумеется, что денег на нее класть совсем не нужно.

Разновидность этого метода еще проще. Один мой близкий друг, почти родственник, водит девушек в очень пафосный клуб около своего дома. И у входа оказывается, что он деньги забыл. Дел всего ничего – зайти домой, взять бумажник и вернуться. Но из его дома еще никто не возвращался просто так.

Метод 5: игнорирование.

Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем, никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто НИКАК не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц старшего школьного возраста.

Метод 6: Америка дала мне воспитание.

Очень хорош для постановки на место динамщиц, претендующих на независимость и продемонстрировавших свою крутость в явной или иной форме. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует ПРЕДЛОЖЕНИЕ сходить ВМЕСТЕ в ресторан. ВАЖНО!!! - не упоминай НИ СЛОВОМ о том, что ты ее ПРИГЛАШАЕШЬ! Например, можно воспользоваться репликой типа «Я хочу сходить сегодня вечером в Прагу. Там должен быть чудный сомелье, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?». С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы обедаете (ужинаете, завтракаете, проводите год на Канарах). Наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту «Два счета, пожалуйста».

В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное событие сюжета. Например, дама молча платит за себя. Может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла дома сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому, не соблаговолишь ли ты заплатить за нее? Разумеется, НЕТ! Ты можешь ОДОЛЖИТЬ ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему «ты меня пригласил, но не заплатил». Это лечится фразой о том, что «Когда я ПРИГЛАШАЮ человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке».

Недостатков у этого метода несколько. Например, надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны сильные осложнения в отношениях с этой особой. Но все это перевешивается громадными плюсами. Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны денег. Этот плюс можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в громадном моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку.

Выводы.

Девушки любят получать удовольствие бесплатно. Девушка – идеальный потребитель. Даш ей денег, она возьмет денег. Дашь ей секс, она возьмет секс. Дав ей денег, не всегда получаешь секс. Очень важно это понимать.»

 

И получаешь сумочкой по довольной физиономии

 

Скрытые сексуальные сигналы

Всего есть 26 ССС. Девушки подают их всем понравившимся парням, но вот незадача! Мы намеки этих красавиц не понимаем. А те думают что мы просто тормааааасссииимм. А это САМАЯ СТРАШНАЯ ОШИБКА, которую вам девченки не простят никогда! Итак. Привожу по порядку все ССС, чтобы вас больше никогда не записывали в тормаза, ведь если вы увидите что девушка просто течет видя вас, то вы подойте, да? Вот и замечательно. Ведь отказа от такой девушки вы не получите! Названия и нумерацияССС by Лаундес. Комментарии мои.

№ 1: «Женская болтовня»
Девушки начинают активно перешептываться, хихикать. Что иногда очень смущает пионеров и ТФНов. На самом деле они НЕ обсуждают какие-то твои недостатки. Наоборот. Так что не дрейфь и подходи!
№2: «Ку ку!»
Курица начинает играть в прятки. Выглядывает из-за книжки или меню. Подойди и познакомься, а не играй с ней в прятки в другом конце зала/транспорта прикрываясь газетой и жутко краснея.
№ 3: «Застенчивая гейша»
Притворяется скромняшкой. Отводит взгляд вниз и в сторону. Но если ты её заинтересовал то она обязательно посмотрит опять на тебя в течении минуты. Желательно с собой таймер брать, чтобы время засекать. Через минут и 2 секунды уже не считаеться.
№4: «Взгляд искоса»
Курица (девушка) смотрит искоса – к хорошему сексу. Народная примета такая… Если подойдешь то примета сбудется.
№ 5 : «Игры с украшениями»
Начинает теребить украшения. Так сексуально ещё иногда у них это получается…
№ 6: "Ненавязчивый эксгибиционизм "
Так «случайно» вдруг лифчик она не снимет перед тобой, но ты заметишь этот ССС, я верю.
№ 7: «Поигрывание туфелькой»
Играет ногой с туфелькой. Подбрасывая её немного вверх. Не так чтобы до потолка, но пятка сверкает…
№ 8: «Близкий контакт»
АХТУНГ! Нарушает ваше интимное пространство. Тут главное продолжить игру и нарушить её интимное пространство… петтингом например. (от №9 отличаеться не сильно этот ССС)
№9: "Вторжение в «личное пространство»
Тоже самое. Отличия лишь в расстоянии. Тут его очень мало.
№ 10: «Случайное»прикосновение"
Ну кинестит (тем кто не знает смысла слова смотреть статью одноименную) она тебя! Кинестит! Случайного в этих её прикосновениях нету ничего! Это коварный ССС.
№11: «Наклон»
Если приличия не позволяют встать или сесть слишком близко к вам, она может наклониться и тем самым вторгнуться в ваше «личное пространство». Кроме того, она использует тот же прием, чтобы показать, что она заинтересована вашими словами. (вот тут лучше Лаундес написать не смог)
№ 12: «Ладонь флюгер»
Если ты видишь её ладони. Тоесть если они развернуты к тебе то это ГУД! Если девушка подпирает подбородок рукою, так что костяшки в твою сторону смотрят, то она равно душна к тебе. Если руки в клуаки сжаты – беги!
№ 13: «Обнажение шеи»
Собаки в знак преданности хозяину шею подставляют. Доверяя ему полностью. Тут тоже самое.
№ 14: «Демонстрация подмышек»
Демонстрирует свои подмышки заложив руку за голову, например. Только не смей ей свои волосатые вонючие подмышки показать!
№ 15: «Облизывание губ»
Курица невербально сообщает тебе этим жестом «Ты крутой мачо. Я хаччу тебя!».
№ 16: «Прихорашивание»
Наводит марафет у тебя на глазах? (только смотри чтобы она наводила марафет именно для тебя, а не для того жлоба что напротив не стоит) Подходи и говори любую чепуху. ССС было принято и значит пора действовать.
№ 17: «Игра с волосами»
Накручивает на палец волосы, к примеру. Если чешется, то не считается. Это значит что у нее вши или она давно не мылась.
№ 18: «Поглаживание»
«Центры удовольствия» у женщины, в отличие от ваших, разбросаны по всему телу, поэтому, завидев мужчину, который ей нравится, женщина с удовольствием начинает поглаживать себя сама. Сообразительные женщины, заметив положительную реакцию мужчины, начинают поглаживать себя откровеннее. (вот это автор классно сказала, потому менять не буду)
№ 19: «Бурная жестикуляция»
Например она может плеxами обнаженными повести … или ещё какую-нить дурость придумать. Вообщем я думаю ты это ССС отличишь.
№ 20: «Гордая осанка»
Оживляется, начинает хоxлится. Вообщем прикольно выглядит со стороны.
№ 21: «Отзеркаливание»
Ну это если ты уж совсем её заинтересовал и она тебе полностью доверяет. Вообще-то в НЛП такой прием есть. Так что ещё как вариант, она «НЛП-Практик» или «НЛП- мастер»…
№ 22: «Соблазняющее покусывание»
Ну тот как гвоориться: «no comments!» Покусывания губ, локтей – все это ССС!
№ 23: «Сексуальная вещица»
Вряд ли следует объяснять, на что она намекает, проводя пальцем, особенно средним, по краю пли по ножке бокала. (Лаундес, молодца! Хорошо написала! Менять ничего не буду здесь.)
№ 24: «Глупышка»
Девушка просто откровенно начинает страдать ХЕРНЕЙ! Со стороны правда глупо смотрится. Но ей пофиг. Ей главное достучаться до тебя и сказать невербально «я уже за*палась показывать тебе что ты мне нравишься!»
№ 25: «Позирование»
Она принимает привлекательную позу, надеясь, что вы посмотрите в ее сторону (ну там раком встанет, ноги раздвинет прим. Ред)
№ 26: «Демонстрация ног»
Ножки демонстрирует. Что непонятно?

Вообщем на этом закончим с ССС. Все их все равно не выучишь потому забей на то что я тут написал. Да, и ещё не забудьте, что всякое может быть. И каждый ЖЕСТ нужно фильтровать через условия, среду обитания нашей жертвы. ТАк что тут действуем по обстоятельствам. НО ты умный мужик. Потому объяснять тебе не надо, что если ветер сильный, то девушка будет поправлять волосы, чтобы в глаза не лезли и что теребить украшения она может от нервов...

 

Допустим поле было успешным. Ты (я уже незаметно перешел на ты, ну да ладно, я думаю ты не обидишься), взял туеву хучу телефонов, а что делать дальше? Я вижу два варианта: наслаждаться триумфом, выкинуть все трофейные номера телефонов и продолжать дрочить на немецкое порно ИЛИ взять себя в руки и позвонить. Как позвонить это другой вопрос. В этом нам поможет Мэдисон. А вот настроение уверенное, немного наглое и интеллигентное малость можешь только ты себе сделать. Тут тебе никакой гуру не поможет. Сам как-нибудь пойми, что бояться тут нечего. Раз к девушке подошел, то позвонить этой самой девушке проблемы не будет. К тому же она дала тебе свой телефон, значит ты ей понравился! Действуй! А пока собираешься с духом прочти отрывок из книги Мэдисона…

«Сценарий первый: ты звонишь ей первый раз. Ее ответ двойственный, что-нибудь, типа: "Хорошо, но только позвони в пятницу, я скажу точно..." Вот твой ответ: "Ответь мне на один вопрос. Ты считаешь, что меня можно взять или бросить, или ты достаточно умна, чтобы, в самом деле, встретиться со мной?" Потом замолкни и выслушай ее ответ. Понимаешь, что ты этим делаешь? Ты звонишь ей с ее противоречивостью и даешь ей знать, что у тебя нет времени висеть в неопределенности. И ты также сообщаешь, что она здорово сглупит, если не ухватится за такую возможность как ты. Наконец, в своем высказывании ты вставляешь скрытую команду (об этом чуть позднее в последующих главах), чтобы она на самом деле согласилась встретиться с тобой. Сработает ли это? Очень часто, да. Твое поведение - это не то, чего она ожидает, а это всегда привлекает внимание. Просто будь собой и проявляй как можно меньше враждебности. Ну, а если она колеблется? Тогда попробуй вот это. Твой ход: "Ты знаешь номер моего телефона, и я предлагаю тебе решить самой. Знаешь, если ты не позвонишь, то я буду ощущать потерю, но, может быть, ты и сама сейчас не понимаешь и поймешь, когда повесишь трубку, что это потеря и для тебя. Пока, до свидания".
Сценарий два: она звонит в последнюю минуту и отменяет встречу, не предлагая встретиться в другой раз в другое время. (Я могу написать целую книгу из таких оправданий, приятель, начиная с "моя морская свинка заболела" до "я должна вымыть шампанским ковер", я серьезно).
Она: "Я не смогу. У меня признаки редкой тропической болезни, от которой я могу через час умереть".
Ты: (Мертвое молчание, которое длится до тех пор, пока она не замурлычет снова. Просто НИЧЕГО не говори).
Она: "Алло! Ты меня слышишь? Что случилось?".
Ты: "Случилось! Я не могу поверить, что ты решилась сказать мне такое дерьмовое вранье".
Она: "Что???????".
Ты: "Понимаешь, ты согласилась провести время со мной, а сейчас ты меня дуришь. Ты не уважаешь меня, мое время, и я не могу это так просто оставить. У меня такое правило: если кто-то согласился встретиться со мной, то я рассчитываю, что человек сдержит слово. Если человек не может, то мне это надо знать хотя бы за день, чтобы я изменил свои планы. Понятно? Если ты принимаешь это правило, отлично... если нет, то пока!" После этого ПОЛОЖИ ТРУБКУ! Сейчас это может звучать грубо, но, старик, это так здорово работает!!! По сути дела, она, скорее всего, перезвонит через пять минут, извинится и попросит о встрече! Я не шучу. Я видел, как самые стервозные суки превращались в пай-девочек и умоляли меня простить их, когда я это проделывал. Эта штука что-то переключает в их головах, но с некоторыми это не пройдет, ты не получишь их внимания, пока...
ТЫ НЕ ДАШЬ ИМ ПЕРЕКЛЮЧАЮЩИЙ ПИНОК В ЗАД!!!»

Если решил обрадовать девушку своим визитом (вместо звонка или вообще в течении ваших отношений), то «сценарий три» для тебя.

«Сценарий три: ты заезжаешь за ней домой, а она либо заставляет тебя ждать снаружи больше десяти минут или впускает в дом и продолжает беседу по телефону, все это время полностью игнорируя тебя. Дай ей закончить разговор, и как только она положит трубку, скажи что-нибудь, типа:
ТЫ: "Можно спросить?".
ОНА: "Конечно".
ТЫ: "Ты нарочно грубишь мне, чтобы проверить меня, или ты законченная идиотка?".
ОНА: (Отвешивает челюсть, не в силах что-либо сказать!).
ТЫ: "Больше не заставляй меня ждать, хорошо? Я с тобой обращаюсь уважительно и ожидаю, что ты сделаешь то же самое по отношению ко мне. Ты меня понимаешь?".
ОНА: "Хм... угу... да".
ТЫ: "Хорошо. Посмотрим, как ты меня уважаешь". И в этот момент схвати ее и страстно поцелуй. Если возможно, попытайся трахнуть ее прямо здесь и сейчас.
Зачем вести ее в гости и тем самым вознаграждать беспардонное поведение?»

Мэддисон вообще аццкий сотона ) К нему стоит прислушаться, поверьте!

 

Допустим поле было успешным. Ты (я уже незаметно перешел на ты, ну да ладно, я думаю ты не обидишься), взял туеву хучу телефонов, а что делать дальше? Я вижу два варианта: наслаждаться триумфом, выкинуть все трофейные номера телефонов и продолжать дрочить на немецкое порно ИЛИ взять себя в руки и позвонить. Как позвонить это другой вопрос. В этом нам поможет Мэдисон. А вот настроение уверенное, немного наглое и интеллигентное малость можешь только ты себе сделать. Тут тебе никакой гуру не поможет. Сам как-нибудь пойми, что бояться тут нечего. Раз к девушке подошел, то позвонить этой самой девушке проблемы не будет. К тому же она дала тебе свой телефон, значит ты ей понравился! Действуй! А пока собираешься с духом прочти отрывок из книги Мэдисона…

«Сценарий первый: ты звонишь ей первый раз. Ее ответ двойственный, что-нибудь, типа: "Хорошо, но только позвони в пятницу, я скажу точно..." Вот твой ответ: "Ответь мне на один вопрос. Ты считаешь, что меня можно взять или бросить, или ты достаточно умна, чтобы, в самом деле, встретиться со мной?" Потом замолкни и выслушай ее ответ. Понимаешь, что ты этим делаешь? Ты звонишь ей с ее противоречивостью и даешь ей знать, что у тебя нет времени висеть в неопределенности. И ты также сообщаешь, что она здорово сглупит, если не ухватится за такую возможность как ты. Наконец, в своем высказывании ты вставляешь скрытую команду (об этом чуть позднее в последующих главах), чтобы она на самом деле согласилась встретиться с тобой. Сработает ли это? Очень часто, да. Твое поведение - это не то, чего она ожидает, а это всегда привлекает внимание. Просто будь собой и проявляй как можно меньше враждебности. Ну, а если она колеблется? Тогда попробуй вот это. Твой ход: "Ты знаешь номер моего телефона, и я предлагаю тебе решить самой. Знаешь, если ты не позвонишь, то я буду ощущать потерю, но, может быть, ты и сама сейчас не понимаешь и поймешь, когда повесишь трубку, что это потеря и для тебя. Пока, до свидания".
Сценарий два: она звонит в последнюю минуту и отменяет встречу, не предлагая встретиться в другой раз в другое время. (Я могу написать целую книгу из таких оправданий, приятель, начиная с "моя морская свинка заболела" до "я должна вымыть шампанским ковер", я серьезно).
Она: "Я не смогу. У меня признаки редкой тропической болезни, от которой я могу через час умереть".
Ты: (Мертвое молчание, которое длится до тех пор, пока она не замурлычет снова. Просто НИЧЕГО не говори).
Она: "Алло! Ты меня слышишь? Что случилось?".
Ты: "Случилось! Я не могу поверить, что ты решилась сказать мне такое дерьмовое вранье".
Она: "Что???????".
Ты: "Понимаешь, ты согласилась провести время со мной, а сейчас ты меня дуришь. Ты не уважаешь меня, мое время, и я не могу это так просто оставить. У меня такое правило: если кто-то согласился встретиться со мной, то я рассчитываю, что человек сдержит слово. Если человек не может, то мне это надо знать хотя бы за день, чтобы я изменил свои планы. Понятно? Если ты принимаешь это правило, отлично... если нет, то пока!" После этого ПОЛОЖИ ТРУБКУ! Сейчас это может звучать грубо, но, старик, это так здорово работает!!! По сути дела, она, скорее всего, перезвонит через пять минут, извинится и попросит о встрече! Я не шучу. Я видел, как самые стервозные суки превращались в пай-девочек и умоляли меня простить их, когда я это проделывал. Эта штука что-то переключает в их головах, но с некоторыми это не пройдет, ты не получишь их внимания, пока...
ТЫ НЕ ДАШЬ ИМ ПЕРЕКЛЮЧАЮЩИЙ ПИНОК В ЗАД!!!»

Если решил обрадовать девушку своим визитом (вместо звонка или вообще в течении ваших отношений), то «сценарий три» для тебя.

«Сценарий три: ты заезжаешь за ней домой, а она либо заставляет тебя ждать снаружи больше десяти минут или впускает в дом и продолжает беседу по телефону, все это время полностью игнорируя тебя. Дай ей закончить разговор, и как только она положит трубку, скажи что-нибудь, типа:
ТЫ: "Можно спросить?".
ОНА: "Конечно".
ТЫ: "Ты нарочно грубишь мне, чтобы проверить меня, или ты законченная идиотка?".
ОНА: (Отвешивает челюсть, не в силах что-либо сказать!).
ТЫ: "Больше не заставляй меня ждать, хорошо? Я с тобой обращаюсь уважительно и ожидаю, что ты сделаешь то же самое по отношению ко мне. Ты меня понимаешь?".
ОНА: "Хм... угу... да".
ТЫ: "Хорошо. Посмотрим, как ты меня уважаешь". И в этот момент схвати ее и страстно поцелуй. Если возможно, попытайся трахнуть ее прямо здесь и сейчас.
Зачем вести ее в гости и тем самым вознаграждать беспардонное поведение?»

 

Как девушки любят проверки! Не сознательно конечно… но инстинктивно они тебя проверяют. Ощупывают. Часто проваливая экзамен с проверками ты оказываешься в ДОДе (ДОД – «Давай Останемся Друзьями!» © девушки). Нам опять поможет великий Фил Богачев!

«Итак, часть проверок, которые имеют прямое отношение к твоему месту в пирамиде жизни.

-С кем ты живешь? Где (в каком районе) ты живешь?

Этот вопрос подразумевает собой прямую проверку на твой социальный статус. Чем престижнее район города, тем, разумеется, лучше. Разумеется, что состоятельный и состоявшийся мужчина в городе должен жить один и в своей квартире. Варианты ответов на первый вопрос – я живу один. Точка. Больше ничего не допускается. Даже если ты живешь с двенадцатью родственниками на пяти квадратных метрах, то для девушки ты живешь один. Ведь всегда есть квартиры на час или на компанию.

-А если я опоздаю?

Запомни – человек, занимающий высокое место в пирамиде, никогда не терпит опозданий. Он может опаздывать, другие нет. Ему можно. Так что на этот вопрос отвечать лучше всего в стиле «На сколько опоздаешь? Пятнадцать минут? Давай перенесем встречу на пятнадцать минут позднее»

-Кем ты работаешь?

Этим вопросом женщина спрашивает не твою должность, а твой социальный статус, в том числе и на работе. Поэтому ответы с точным указанием твоей профессии ей нафиг не уперлись. Ей интересно, сколько человек у тебя в подчинении. Наилучший ответ на такой вопрос это указание очень расплывчатой, но очень насыщенной должности. Например, «Я работаю директором (начальником). В моей фирме 150 человек». Если подобный финт ушами тебе не позволяет сделать совесть, то на этот вопрос очень желательно ответить метафорически, и, при этом, заинтересовав женщину. Например, если ты работаешь программистом на Delphi и пишешь что-то там для чего-то там, о очень хороший ответ будет «Я делаю неживое живым». Или, если ты работаешь в IT, ответь, например «Я тот, в чьих руках управление миром. Сейчас миром правит информация».

-Сколько ты получаешь?

Запомни, что любой прямой и точный ответ на этот вопрос является грубой ошибкой. И все потому, что у этой девочки наверняка есть друг, который ей говорил, что он зарабатывает больше. Или она слышала, что зарабатывают больше. Или вообще, ей покажется мало. Твоя цель – сообщить ей, что деньги у тебя есть, но не сообщать, сколько. Кстати, по моим наблюдениям, такой вопрос в Москве задают либо когда ты совершенно нейтрально выглядишь, либо когда очень плохо, но ведешь себя совершенно не подобающим для твоего внешнего вида способом. Так вот, вариант ответа на такой вопрос: Я зарабатываю достаточно, чтобы не думать о деньгах.

-В какой фирме ты работаешь?

Такой вопрос тоже бывает, хотя он достаточно редок. Тут главное не высказывать оценок фирме, то есть не говорить слов типа «известная, богатая». Вывод будет делать девочка, и хорошо, если она твою фирму знает. Если нет, говори область деятельности и количество человек, но один раз и останавливайся на этом. Вариант: «Ты где работаешь? – В фирме эники-беники-ели-вареники. Мы занимаемся золотом»

-Какая у тебя машина?

Тоже очень явная проверка на социальный статус. Есть понятия «крутых» и «не крутых» машин. Первые – это хорошо, вторые – плохо. На вопросы, которые тебе задает девочка в плане машины, можно отвечать уклончиво, например «я езжу с водителем». Или «большая, но не джип», а на повторный вопрос смело называть свою любимую марку. Кстати, если этот вопрос задается, например, в метро и ты ответил, можно добавить, что днем по Москве это самый быстрый способ добраться из точки А в точку Б. Кстати, в ночных клубах или других увеселительных заведениях я всегда говорю, что слишком люблю пиво, чтобы самому ездить за рулем. Для этого есть такси.»

Все проверки привести тебе в пример просто нереально. Следи за сообщениями на форуме пикап.ру или ловер.ру и будешь в крусе новых продвинутых проверок и давно забытых старых. Пройти проверки можно заучив ответы на каждую.. а можно просто почувствовать себя мегасуперпуперуверенным и отвечать как чувсвуешь, как хочешь. Ответы, как правило, буду лучше зазубренных.

Ну и завершить статью №2 я бы хотел отрывком из произведения «Советы старца Казановы». Про первое свидание в общем. Наслаждайтесь. Автор (Владимир Швейцер) писал с изрядной долей юмора.
«Чувствуешь неуверенность перед свиданием?.. Как произвести впечатление?.. О чем говорить?.. Хватит ли пороху на час интересного общения?.. Расслабься! Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу. (Хотя в 18 веке, когда я молодой был, так пудрился и красился, и ничего, и член стоял страшный, сизый. Некоторые особо нервные баронессы в обморок падали при виде...)
Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они неуверенны в себе, комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями которой дрочатся миллионы подростков, и та не спит, бедная, ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо нарастить, пятое, десятое убрать и т.д. Свое черное дело делают модные журнальчики и "мыло" по телевизору, где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам говорят: "Вот на кого равняйтесь!" Даром, что достичь таких параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25 лет. Куда простой женщине податься? Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима.
Проще пареной репы заставить женщину комплексовать. Например, в Штатах тетки запихивают себе в одно место специальные "освежители", чтобы пахло фиялками! Путем хитрой рекламы их убедили, что у них оттуда "не того"... (Хотя на самом деле проблемы нет - американки чистоплотны.) И вот работает промышленность, выпускает эту гадость, а хитрые дяди качают деньги. Хотя гинекологи и предупреждают, что это вредно, их никто не слушает. Когда речь идет о том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли?.. В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?" Потребность нравиться существует у женщин, как и потребность в еде - ее не насытишь раз и навсегда. Отсюда вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал - самомнение снова падает до нулевой отметки.
Итак, пусть тебя не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться! С другой стороны, ее мучают кошмары "я некрасивая, толстая и не выйду замуж". Дай такой почувствовать, что она тебе нравится! Великий Станиславский учил: чтобы сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого собрался играть. Тогда внешняя сторона придет сама собой. От тебя не требуется играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть роль человека, который очарован ей, околдован, и даже влюблен. Для этого надо внутри себя прочувствовать, что она тебе нравится. Удовлетворишь первейшую потребность женщины - бери ее голыми руками!
На свидании концентрируйся на том, что тебе в ней нравится, на положительных эмоциях от созерцания ее соблазнительных частей (будь то улыбка, сиськи или что там еще) - и ты почувствуешь, что тебе приятно! (Если тебя ничего в ней не привлекает, то зачем ты пришел? Иди домой!) Не волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать, и как ты при этом будешь смотреться, - все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова придут сами.
У нее от природы есть особые датчики под названием "женская интуиция", которые обмануть трудно. Женщины чуют отношение, вся их жизнь вертится вокруг "он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет. Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри лепота, позитивные эмоции! И она это чувствует...
Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне, а уж у женщин тем более. И это при том, что дамы болтливы! Приходилось тебе слушать разговор двух теток? Это дурдом! Они несут бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают. Все это продолжается часами, и они получают от этого большое удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься собеседнику. Легкий душевный массаж...
Вы сидите за столиком друг против друга... Не распускай павлиний хвост, хвастаясь достижениями и демонстрируя остроумие, не жалуйся на жизнь.

 

Я никогда не понимал парней, которые звонят девушке, чтобы осведомиться как она поела, как поспала, как помылась, как, простите, сходила в туалет. Представь себе девушку, которая каждую минуту спрашивает по СМС как у тебя дела, чем ты занимаешься, где находишься, как коня привязал (ихтиандр напоил// для тех кто в бронепоезде поясняю значение словосочетания – просто поссал). Тебя бы она привлекала? Я бы её послал бы на следующий день… ТЫ я думаю тоже. Ведь ты помнишь основное правило пикапа?! Ты – один. ИХ, что??? ДА, друг мой!! Их очень много! Так что ты на расхват, амиго! Но только давай ты докажешь это той несмышленой курице, с которой ты познакомился. И не будешь названивать постоянно! Тебя должно НЕХВАТАТЬ! Вот и хорошо! Я думаю километровые цитаты приводить не нужно и ты поверишь мне на слово. Отлично! Ещё один шаг к совершенству! Аплодисменты, зановес, все встают и идут в поле.

P.s. Значит ты понял, что чрезмерное внимание к девушке повысит её значимость в твоих глазах и занизит твою значимость в её. Так что не позволь курице быть лучше тебя. Пускай она тебе пишет СМСы и названивает. Для тебя телефон – лишь способ вытащить девушку на свиданку где ты будешь соблазнять её во всех положениях и позах.

P.p.s. Признания в любви КАРАЮТЬСЯ РАЗВОДОМ!!!! Запомни это! Нет. Лучше запиши на бумажку и носи в паспорте! ЗАРУБИ НА НОСУ! Если Девушка получит тебя, то ты перестанешь управлять ситуацией. Ей просто наскучит игрушка! Так, что играй с ней как с котенком. Представь что это игра!!! И слова « я тебя люблю» вызовут ГЭЙМ ОВЕР И ИСЦАРАПННОЕ СЕРДЦЕ! Вот и все. Пускай она будет в неведении о твоем серьезном отношении к ней.

 

Есть такая методика, «снос крыши» именуется она. Когда девушке делаешь оригинальное красивое поощрение. Девушка необычные переживания перекладывает на того кто ей эти переживания устроил. А значит на тебя, друг мой! И тут уже позетивными они будут или нет зависит только от тебя!

«В данной статье будет идти речь только о заранее заготовленных крышесносах, ибо нет смысла писать об импровизации человеку, который не умеет импровизировать, а кто умеет, тому это и так дано.
Крышесносы лучше делать девушкам, которые РЕАЛЬНО этого заслуживают и делать их не только ради девушек, но и ради СЕБЯ любимого. После крышесноса тащить девушку в пастель не стоит, может она и пойдёт, но цель –достигнуть большего, чтобы она приходила всегда, когда этого захочешь ты, или чтобы сделать её ЛТР. Перед крышесносом девушка должна быть хоть немного заинтересована к тебе. После крышесноса нужно делать БД и заякорить это состояние. Любой крышеснос должен быть неожиданным для девушки.
Знать одни эти способы мало, вы должны показаться полностью развитым и СВЕРХ интересным мужчиной! Это значит что не стоит приходить к ней на свидание (пусть даже и настолько оригинальное) в шортах и бандане! Всякие розочки из салфеток, фокусы, розыгрыши тоже никто не отменял, интересуйтесь ей, узнайте что обозначает её имя по интернету, какой характер у людей с таким именем, девушки любят такие разговоры! Говорите комплименты, кинестетьте, неплохой способ гадание на руке, нежно поглаживая кисть, действует безотказно, почитайте что-нибудь про этикет, а то парень, который будет орать матом на всю кафешку врят ли произведёт впечатление! И народ, во время таких крышесносов на меня сыпятся сотни проверок, учитесь их проходить!
Условно разделю Крышесносы на полные и частичные. Полные это постоянный снос крыши в течение свидания, частичные это необычное действие на свидании, которое может снести крышу девочке, т.е. либо всё свидание и есть крышеснос, либо есть свидание, на котором было что-то необычное. Для себя нужно понять, что крышеснос это действия, т.е. вы не дарите девушку крышесносную машину, а делаете крысносный подарок. Улавливаете суть? Суть не в подарке, а в действиях! Безусловно, гораздо эффективнее цепочка действий для сноса крыши, чем одно действие, так что я покажу возможный план всего свидания.
Описать подробный план крышесноса достаточно сложно, это зависит и от твоих финансовых возможностей, от времени года, от места и от кучи других факторов, так что просто напишу те фишки, которые обычно делаю я.

1. Начало свидания. В самом начале нам надо связаться с девушкой и вытащить её гулять. Лучше быть заранее уверенным в том, что никаких сверх неотложных дел у неё нету. Необычно должно быть всё, так что согласитесь, делать банальным начало свидания – уже почти заваленный крышеснос, первые минуты общения всегда играют ключевую роль в дальнейшем общении. Как начать свидание оригинально? Тут есть два варианта – либо ты знаешь её адрес (можешь узнать), либо не знаешь, что намного хуже, так что при знакомстве лучше узнавать любые зацепки, через которые можно узнать адрес!
А) Если её адрес ты не узнал (дом, работа, учёба, любое место где можно её подловить), то это твой серьезный косяк для крышесноса, придётся его начинать с обычного звонка и вытаскивания на свиданку, хотя в идеале тут предложить зайти за ней. Зайти она вряд ли разрешит, но вот возможность выведать адрес ты получаешь. Если ты и с этим накосячил, то эту стадию пропускаешь и договариваешься встретиться.
Б) При знакомстве ты не прокосячил возможность узнать адрес и у тебя есть желание реально сорвать девушке крышу. Вариантов куча, можно придумать что-то конкретное под твою девушку, но я напишу только то, что пробовал сам и общее, поскольку глюков всех девушек России ещё не изучил.

- небольшая плюшевая игрушка у входа а её квартиру, которая, когда её берёшь, начинает дико смеяться обкуренным смехом + записка, что при выходе ждёшь её в таком же хорошем настроении через 20-30 минут у её подъезда, а пока ты отъехал по делам (надо же ей собраться, нарядиться, ну и понервничать немного). При таком начале дальнейшее свидание лучше начать в стиле юмориста, потом переводить на романтику, потом на тему о доверии.
- если вы думаете, что дарить розу на первом свидании плохо, то вы правы, банально дарить её действительно не стоит, конечно, это поднимет вас в её глазах, но куда приятнее сделать это ОРИГИНАЛЬНО! Народные умельцы придумали много способов красиво подарить розу, например, как раз для зимы: Покупаешь маленькую розочку, замораживаешь и даришь. Ньюансы: вода кипяченая - будет прозрачным лед, сверху вморожена петелька - не все девушки любят держать в руках кусок льда, дарить лучше дома или поблизости - лед имеет свойство таять.

Или. Берёшь розу и разбрызгиватель, как в средствах для мытья окон. Розу втыкаешь в снег. Брызгаешь на неё водой, сначала совсем чуть чуть, и посыпаешь снегом. Потом побольше. фишка в том, чтобы делать это слоями и не наносить второй слой пока не замёрз первый. Через 20 минут получается красивая ледяная розы с кусочками снега и маленькими свисающими сосульками. И пока она заморожена, она не потеряет ни цвет ни форму. Закапываешь всё это дело в снег в том месте, где вы будете проходить. И в нужное время откапываешь клад - даришь ей эту розу. Оставь ее радом с домом, посади - скажи пусть растёт. Возьми обещание приходить поливать, чтоб не завяла. Если занесёшь её в тепло, роза растает, почернеет и сломается пополам - очень плачевно. Пока она замёрзшая можно сфоткать на память.

Или. Живую розу, покрывают, каким-то проводящим в-вом, цепляют на Анод в ванне для гидролиза, а на Катод вешают слиток какого нибудь металла.

Или. Можно использовать воздушные шары. Внутрь шарика поместить лепестки роз, затем надуть его гелием.
Дай иголку своей девушке, чтобы она его лопнула… Дождь из лепестков роз и уехавшая крыша.

- По ее фотке попросте нарисовать портрет, если сами не можете, не забудте подписать его, подпись зависит от уровня отношений. Написал исчезающими чернилами метафору. Оставьте перед ее дверью. позвонил, сказал "выйти, у меня для тебя кое что есть".

Вариантов много, можно и импровизировать, но не забывайте, что лучший экспромт – домашняя заготовка!


2. Само свидание. Само свидание это самый длительный процесс, на сколько его растягивать решать вам, рассчитайте свой ресурс правильно! На этом я всегда рассказываю метафору, после необычного крышесноса она только углубляет транс, действует как волшебная таблетка, только не надо сразу её втравливать, как тольколько девушка показала вам на глаза, лучше на пике эмоций, не забывайте подстраиваться под ценности! Насчёт поцелуя, то лучше целовать именно на этой стадии, тогда в конце она уже будет хотеть чтобы вы не просто поцеловали её, а остались на ночь…..но не судьба, лучше уйти! Выберите заранее место, куда вы с ней пойдёте, вот несколько примеров крышесносов:
- прекрасно действует царская уха. За рецепт спасибо bears –
1. Варишь окорочек (1шт) потом вынимаешь.
2. Варишь в марле рыбу (мелочь) и луковицу, потом выкидываешь.
3. Варишь картофель
4. Рыбу. Я дварю обычно красную (гарбуша, кита, кижуч)
5. После того как сныл с огня добавил 100-200 грамм водки а потом суещь в уху горящую головешку чтоб убить горечь.
Подавать в теплом виде чтоб чуть чуть подгустела. Зелень обязательна.

- на своём опыте убедился в том, что различная мистика (ритуалы, вызовы духов), оказываются прекрасными крышесносами!

- роза из ниоткуда. По названию понятно, это когда вы с ней спакойно стоите (болтаете, сасётесь, да хоть еб*тесь) и вдруг у тебя в руках оказывается роза (либо спрятать где-то, либо кого-то подговорить заранее, что бы партнёр дал вам её незаметно)

-ужин на крыше многоэтажки. Лучше подготовить заранее, да и музыканта со скрипкой туда запихнуть не помешало бы, можно палатку разложить заранее, тогда возможен не только ужин.

- катание на лошадях….хрен знает почему, но крышу это девушкам сносит напрочь!

- сидите вы на лавочках, грузиш ты её метафорой и в конце предлагаеш выпить чтобы она обрела такое же счастье (спокойствие, умиротворённость….зависит от сути метафоры) и достаёш откуда-то вино и бокалы (штопор не забудь)

- если вы проходите мимо места, где есть тёта, которая что-то объявляет по громкоговорителю, то вполне можно за небольшую плату попросить её передать пожелание счастья самой счастливой и прекрасной паре в её жизни (т.е. вам)

- читайте ей стихи, пойте караоке в кафешках (если голос хороший), можно стих рассказать (только не постоянно и не как скораговорку)

- Если девченка много ездит в городском транспорте, то можно ей устроить поездку домой в машине, такси. Самый идеал крышесноса на лимузине. Городской транспорт набил ей оскомину и тут такой кайф... Теперь, садясь каждый раз в свой тролейбус, она будет вспоминать чудесную и комфортную поездку и тебя в том числе. Узнай цены на лимузин.

- Взять большую коробку, в неё на дно скотчем за нитку прикрепить шарик в форме сердечка (Длина нитки должна быть такой, чтобы шарик находился выше уровня коробки - на уровне глаз девушки). Всё остальное пространство коробки укладывается различными шариками, заполненными гелием (не прикреплять к коробке!). Коробку красиво упаковать. Эффект: девочка открывает коробку – маленькие шарики вылетают и взмывают вверх, а шар в форме сердечка останавливается на уровне ее глаз.

-можеш заказать ей пиццу в институт на лекцию!

- Если договрился с девочкой встретиться где нибудь, где продают открытки, подпиши понравившуюся тебе, и засунь обратно. Потом проходя мимо уже с девушкой давай посмотри открыки. Берешь подписанную, не раскрываешь, подаешь ей. Раскроет обязательно, а там... у девушки К++.

- мой любимый крышеснос это увести девушку в парк с озером, где нет народу, разжечь кастёр. А тут сами подумайте, можно в этой обстановке использовать большинство перечисленных + романтическая обстановка и никого кроме вас!

- прыгнуть вместе с парашютом, покататься на катере (затраты большие, но и эффект не маленький)

- Часто ли вы танцуете со своей девушкой? А часто ли вы делаете это на улице? Думаю, что нет. Предложите ей пойти в какое-нибудь красивое место на природе, желательно рядом с водой (в Москве идеальное место на ст. м. "Фрунзенская", причал у набережной между Парком Горького и нескучным садом, располагающийся под мостом). Возьмите с собой плеер или маленький магнитофон с вашими любимыми романтическими песнями. Неожиданно включите музыку и пригласите свою спутницу на танец.

- Вы наверняка знаете о существовании недорогих плавающих свечек, которые в огромном количестве продаются в хозяйственных магазинах, например, "IKEA". Всего за 1/8 от минимальной ставки оплаты труда вы можете приобрести 100 штук подобных свечек. Помимо этого в цветочных магазинах можно приобрести самые недорогие букеты роз или выторговать у продавца увядающие цветы за значительно меньшую цену. Собрав воедино купленные свечи и лепестки с купленных вами роз, вы можете удивительным образом поздравить свою девушку с вашем с ней общим праздником. Пригласите ее к себе домой, где после вашей предварительной подготовки она обнаружит волшебную дорожку, усыпанную лепестками роз, окаймленную линиями плавающих свечей и ведущую к вашему подарку или к постели.

- Вы когда-нибудь присутствовали при чайной церемонии по китайским традициям? Нет? Это совершенно не обязательно, чтобы устроить подобную церемонию собственными силами. Полет вашей фантазии по необходимым атрибутам этой церемонии неограничен. Наверняка в вашем городе есть магазин недорогих сувениров, среди которых немало китайских товаров (например, павильон "Китайские товары" на ВВЦ). Купите все, что, по вашему мнению, пригодится для совместного чаепитие. Это могут быть: рис, мясо, экзотические виды чая, китайские палочки, благовония, чайники, ступки, свечи, декорированные на восточный мотив, спокойная восточная музыка и т. д. В стоимость всех этих товаров входят бесценные советы продавцов по их применению, о коих не забудьте спросить.

- встречать закат (рассвет) с бутылочкой вина, под романтическую музыку тоже безотказный способ!

- взять девочку на руки и раскручивать (только не до тошноты), когда закончите поцелуйте, тоже немного крышу сносит

Примеров крышесносов можно придумать много, в идеале нужно заранее найти слабые места девушки и играть на них, импровизируйте, но не забывайте, что лучший экспромт – домашняя заготовка!

3. Конец свиданки. Ну тут самое сложное, ибо главное удержать себя от похода домой к девушке. Уходите неожиданно, не прерывая крышеснос, а когда она уже будет думать что сейчас вот будет ещё что-то необычное, а ресурс у вас уже закончится, просто ведите её домой. Гораздо эффективнее если вы пропадёте дней на 5, именно тогда она почувствует НАСКОЛЬКО вы ей нужны и что за сказка с ней происходила, когда вы были рядом, будет проклинать себя что так и не добилась того, чтобы вы зашли к ней, точнее она не заслужила того, чтобы вы зашли, тут главное стать для неё «призом», которого она так и не смогла добиться (за 5 дней она так и подумает)! Потом звоните ей и можете слушать её щенячий визг радости от вашего звонка! И не сомневайтесь, на следующем свидании именно она будет вас соблазнять!

 

херня.... заучивать "не банальные фразы", - это бред! Это все равно что в инете копипастить стихи а в жизни двух слов не связать! В итоге если девушка НЕ ДУРА даст по яйцам на второй день, за то что предыдущий прожит зря, ну а если дура , то возьмите бетакамовскую кинокамеру..... и соберете всех дур в районе 9 кварталов!

 

Не банальные фразы подходят для знакомства как нельзя кстати
Лучше подходить к девушке с чем нибудь оригинальным а не со стандартным шаблоном
Девушка можно познакомиться??? или Вашей маме зять не нужен ???
С такими подходами тебя точно отошьют

 

зачем знакомится с девушкой которая не хочет с вами знакомиться, а та которая хочет и взглядом даст понять???????

 

Понятно всё
Девушек которые дадут тебе взглядом понять что хотят с тобой познакомиться не так много встретишь,даже если у тебя хорошие внешние данные,а эти вырезки рассчитаны на то чтобы как раз таки сделать так чтобы девушка не обломала тебя при подходе

 

И вообще,знакомиться надо с девушкой которую ТЫ хочешь а не которая тебя хочет,так как жизнь у тебя ОДНА и ТЕБЕ выбирать как её прожить

 

Клёвый опенер знаю, всегда помогает, подходишь к девушке и говоришь: "Привет!". Работает! Я проверял!

 

2 SunDown

ну если при таком условии не наживешь себе РОГОВ то да ! Ты для нее завоеватель .... а мало ли по жизни Александров Македонских

 

100% согласен с квазаром 8)))

.... странно что и мну работает

 

Девушки любят завоевателей,мужчин спосоных стремиться к цели и добиваться её любой ценой (цели),но не стоит показывать девушке излишнюю заинтиресованность в ней,иначе она это будет использовать