Раньше собирал анекдоты, которые казались наиболее смешными, решил выложить=) Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и на*** пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте... - Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?! Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит. -Так,откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: -Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу выебал.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу оттрахали,а голду я на память о нём взял. Почесал затылок новый русский и говорит: -Да,хорошая голда,но не моя. --------------------- Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!! --------------------- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. ------------------------- Бабка и дед сидят вечером возле печи, бабка читает вслух письмо от внука: -Дорогие мои бабушка и дедушка! Когда я гостил у вас в деревне летом, то нашел под кроватью банку варенья. Мне так его захотелось, что я не сдержался и съел его, а потом, чтобы вы не зметили, я наср#л в банку и поставил её обратно под кровать. Тут дед вскипишнулся: -Ну вот, bля, говорил же тебе, дуре старой, что это дерьмо! а ты всё - засахарилось, да засахарилось... Любая девчонка, едва отоссытся, Едва до бюстгальтера грудь дорастет, Мечтает, вздыхая, о сказочном принце, Который ее непременно найдет. А принцев-то этих – раз-два и обчелся, Тем более в наших холодных краях. И плачут девчонки, и хвостик расплелся, Разводы от туши у них на щеках. И лижут девчонки хуи бизнесменов, И в жопу мажорам задорно дают. И тычут в них, тычут десятками членов, А замуж чего-то совсем не берут. И время уходит, стареют девчонки, Узор из растяжек не радует глаз. Коктейлями выжжена на хер печенка, Осыпался на пол узор старых страз. Не надо, девчонки, стремленья к богатству. Охоты за принцем напомнит маршрут Простое, обычное блядское блядство, А замуж, девчонки, блядей не берут. Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает: - Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет? - В этом году будет семь! - Какие мы оптимисты!!!!! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?! В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом. - Куда уходит детство? - Туда, где оно играет! В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива. - Извините, пожалуйста, за беспокойство. Если Вы не выходите на следующей остановке, не могли бы Вы слегка подвинуться, что бы я мог пройти? - Ты че, очкастый, интеллигент что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы. Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Патому-что, хрен его знает что там за камнем, но судя па каментам - полное гавно! - Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? - Выключает плейстейшн и ложится спать. - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею... Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". "Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..." Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им по***! Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм. - Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый. Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула. Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!" Он: - Что это там щелкнуло? - Это целка лопнула. - Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила. - А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети засранцами будут! ... Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала! - Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х..ем любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть! Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете? - Нет. Я много какаю. -Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение! Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужиксобирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: - Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен. Сын: - Что такое минет? Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа (удар маме в череп): - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает: - Дэвушка, Вам приятно? - Хрю-хрю. Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж на..бнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пи..да-а-а!!!... "Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой." Люблю групповуху... пофилонить можно... ... Лежит пара после секса в постели. Она: - Тебе хорошо? Он: - Да! Она: - Хорошо тебе! Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка. Идет немой парень с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну что, доктор? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды. Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас к завтрему таковой елды, тому апосля научных замеров тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами - щелк. БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал? - Не-а. - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Попал! - Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
продолжение Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом ещё 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!.. -Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет? -Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов. -Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек? Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил. А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню.. Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?! В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала. Ветер гонит на *** Желтую листву Наступила осень Осень я ебу Не во что одеться Нечего обуть Лишь только остаёться Ветру в жопу дуть. Куплю "hands- free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии Вовочка нашел у папы в кармане 4 таблетки ВИАГРЫ. Через час бедного Вовочку забрала скорая с ожогами рук 3-й степени. Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона… Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой! "Отдам щенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю нах..." Приходит девушка к гинекологу.Садится в кресло,раздвигает ноги. Выше- говорит врач. Девушка подняла ноги выше. Врач ей опять говорит выше. Доктор выше я уже не могу!!! Этажом выше, Я стомотолог!! Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень. Русские называют дорогой то место, где они собираются проехать. Накурился Вовочка.Приходит домой.Все уже спят.Хочется есть.Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню.Видит, стоит кастрюля борьщя.Не долго думая, начинает его есть(руками).Заходит мама, включает свет. - Вова, ты б хоть руки помыл. - Кто накуренный?! Я накуренный?! Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца: (HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть? (П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем. (HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите? (П) - Hет. (HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду? (П) - Выходит так. HР как запиздячит ему по ебалу. На следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется. НА тpетий день снова пpиходит HР: (HР) - Здpаствуйте. Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб. (П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом... (HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел. Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... Приходит молодой казак к отцу: - Батько, дай мне из пулэмэта постреляты! - Ой, сынку, а зможеш? - Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь? - Могу батько! - Тогда кидай в сортир. ... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей - Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее. - Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет крон за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. - Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося. - Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни. - Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться. - Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?". - Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца. Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик... Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула... Пушинка вылетела с соплями... В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи. За удовольствие надо платить, а то оно оденется и уйдёт! Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь. Всех денег не заработаешь - часть придется украсть. --- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! --- Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так п&здят. --- Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше. --- Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности... --- Стыдно не у кого видно, а у кого нечего показать. --- Семеро одного всегда найдут. --- Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная. --- Тише лезешь - дальше всунешь. --- Пришел, воткнул и заразился. --- Весна покажет, кто, где срал. --- Если кто-то громко плачет - Довы#бывался значит! --- Тише едешь - хрен приедешь! В лесу раздавался топор дровосека. Так дровосек гонял гомосека Устал, обессилел, упал дровосек. С улыбкой залез на него гомосек. Пойдём поссым, я угощаю! Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру: "Джимми как бы ее это... того...?" Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров. Призывная комиссия. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста: - Доставай, клади на стол. Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной: - Так - говорит, - хорошо… Просто замечательно!.. А потом размахнулся и как хватит линейкой по хую со всей дури: - Карту на стол, придурок! 10лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12лет. Хочется подрочить. 14лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18лет. Хочется всех!… попробовать по разу! 20лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55лет. Хочется… подрочить? 60лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню. 10 признаков того, что Вы много выпили. d--b 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут. Муж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... - Смотри, ты как хочешь, а я буду тр*х*ться... Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще один член, и можно квартиранта не держать. Идет волк по лесу, а на встречу ему медведь. М: Ты что, такой давольный? В: Там между деревьями лиса застряла. Так, я ей в жопу пару палок сунул. М: Пойду тоже суну. Прошло пару часов. Встречаются опять волк и медведь. В: Ну как? М: РЯДОМ ПАЛОК НЕ БЫЛО, ТАК Я ЕЙ ЦЕЛУЮ ЖОПУ ШИШЕК НАПИХАЛ. Стоит наркоман на улице, смотрит на него несется лошадь, он подумал, что лошадь его увидит и оббежит его, а она прям на него летит, и врезалась в мужика. Встает он, ничего не поймет, весь в крови, и думает, откуда здесь лошадь. Смотрит на него бежит лось, он отмахивается, думает, что глюки, а и лось в него врезается. Он еле встает, все болит, все косточки переломаны, смотрит на него ракета летит, он вообще тогда ничего не понял, думал, что с ума сошел. И тут его кто-то хватает за плечо, и говорит: - Мужик отойди от карусели. В сортире лучше быть юзером, чем админом... - Доктор, у меня не встает!?! - Ты кого здесь иметь собрался?!? У императорских ворот , ворона ,е.аная в рот Кусочек сыра сп.данула Да, с.ка хитрая была тут сыр рубать она не стала залезла на на сучок вы.бываться стала По той беде лисица из колонии сбежала Лисица видит сыр, лисицу сыр пленит И говорит она так сладко , чуть дыша Ворона в рот тебя ипать не за твою ли красоту говота х.й сосать Ворона каркнула во все свое е.ало, Сыр выпал ,лиса его срубала и тут ворона понеслась как буд-то с х.я сорвалась Ах ты 3.14зда ,ты блять и крахоборка Зассыха гадина и вор я волка позову он вые.ет тебя -да что мне волк ? я со слоном е.лася а от медведя делала аборт а в дом терпимости попала ипаться еще больше стала Мораль сей басни такова: чтоб сыр лисица не срубала не раскрывай свое е.ало Поймали канибалы русского, немца и француза. Выходит вождь и говорит: Вот вам задание возмите каждый по любой бабе и трахните ее у кого последняя вспатее того съедим. Француз выбрал с большими буферами, через 5 минут баба вся в поту. Немец с большой жопой, через 15 минут и эта вспатела. Русский испугался нажрался до слепоты, но деваться то некуда, выбрал девушку которая скромо в сторонке стояла, и пошло поехоло, 5минут 15... 20 час полтора. Француз с немцем к вождю: Ну ведь проиграл чего мучается. И тут на исходе второго часа раздается радостный крик русского: УРА на ней наконец-то капли появляются. Все племя радостно закричало и съело немца. Русский к вождю. Как же так я вед в 2 часа уложился, а немец в 15 минут, почему же его съели а не меня. А вождь ему: Понимаешь белый брат когда после 2-х часовой ёбли резиновая баба начала плавиться все племя просто о#уело. 1) Сидит новый русский на берегу реки. Ну весь при делах: палцы и зубы в золоте, на шее кресты с якорь. Ловит значит рыбу своим золотым спинингом с брильянтовой россыпью. Вдруг дёрг...дёрг, поймал рыбку, тож золотую. -Добрый молодец-молвит она-отпусти меня в реку обратно. -Ну так и быть. Новый русский отпускает рыбку, она в недоумевании разворачивается и говорит: -Как? А 3 желания? -Ну ты рыбка совсем охренела, лан давай...загадывай.
-Мама, у меня завтра контрольная! Я боюсь! -Давай повторим! Столица Германии? -Берлин! -Столица Франции? -Берлин! Мам, давай потруднее! -Столица Польши? -Берлин! -Отлично! Молодец, Адольф!!! - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся... Возьми огурец! - ВАУ!!! Лысина - это постепенное превращение головы в жопу. Сначала по форме, потом по содержанию Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта ***ня со средой??!! К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: - Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? - Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови. Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - Лечу! Ищу работу. Забыл где она находится Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. 10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет: - Я больше не дева. В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери: - Ах ты уличная шалава, ****, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери: - А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел? Мать - отцу: - Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки: - И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает: - Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой… Из ментовских сводок Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд..... - что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. девушки-они как пули со смещённым центром тяжести: они попадают в сердце, бьют по карману и выходят боком ... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы Если в слове Пиво сделать четыре ошибки, то получится слово Хлеб . Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены это один раз его забыть. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи! Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей! Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой. Один гордо говорит: - У меня все отлично получается с ней! Она меня уже поцеловала. Второй молчит. Первый продолжает трепаться: - А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала? Второй: - Нет! Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шепот, когда тебе зажимают уши ляжками! Резиновая баба: надуешь - затрахаешься, спустишь - расслабишься! - Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи! - Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. Продаем девственность б/у, но в хорошем состоянии Я вас имел и вас, и вас, А вас не помню сколько раз, А вы не прячьтесь за углом - Я поимею вас потом... Худой Уродливый Йог Холодный Удушливый Йемен Хохотать Упражняясь Йогой Хорошо Упитанный Йети Химический Уровень Йода - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего" Решил Господь Бог посмотpеть, как люди на Земле дpуг-дpугу помогают, и стоит-ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотpит, алкаш навстpечу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша пpевpащается и к нему. Руки дpожат, сам весь синий. Б.: Бpатан, дай похмелиться! Помиpаю! Помоги-выpучи! А.: Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотpит, нищий сидит. Денежка pядом в кепочке валяется. Пpевpащается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, дpуг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! H.: Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в pуки и впеpед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотpит - на скамеечке наpк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.: Бpатан, ломает - не могу! Выpучи, дай pазок деpнуть! H.: Hу садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и наpку говоpит: Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню тpи твоих любых желания - загадывай, что хочешь! H.: Hу тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотвоpил, дунули, еще посидели. Бог снова наpку: Б.: Hу давай свое втоpое желание! H.: А давай еще пяточку! Ладно. Сотвоpил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже кpуто пpет. Б.: Hу давай последнее желание. Только смотpи, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! H.: А давай очень четкую пяточку! Hу сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем пpет. Встает он и говоpит: Б.: Hу вот, выполнил я тpи твоих желания. Полечу обpатно на небо. Пpощай. Делает два шага, обоpачивается и говоpит: Б.: А в pот еб#ть! Давай четвеpтое! Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата. Если вас поставить раком? И зажать соски в тиски? Пиздануть кувалдой в сраку? Где окажутся мозги? Ехали 3 богатыря, Илья Мурамец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Их окружили амазонки и говорят: слышали мы что вы богатыри силушкой и размером мужским сильны, так вот если у вас на троих будет меньше 1 метра, то мы вас евнухами в нашем селении сделаем. Начали мерять? У Ильи - 50 см, у Добрыни - 45 см, а у Алеши - 5 см. Как раз метр. Отпустили их амазонки. Едут дальше разговаривают: Илья: если бы у меня встал то см-70 был бы, Добрыня: если бы у меня встал то см-60 был бы, Алеша: а если бы у меня не встал, то были бы сейчас евнухами у амазонок. Идет Красная шапка по лесу. Навстречу ей мужик. Мужик Шапке - Красная шапочка ты меня не бойся. Она - да чего мне тябя бояться, денег все равно нет, а ебацца я люблю Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Очень уж ты уродливая... Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!" - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, БЛЯДЬ,СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать." Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: - Аааааааааа... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа... Сосед с соседкой пpиспособился сожительствовать чеpез электpо-pозеткy: та ложиться спать все вpемя y стеночьки пыхтит сопит охает всю ночь, а ее сyпpyг об этом не догадываеться. Однажды говоpит : -Дайка я сегодня лягy y стенки а ты с кpаю.. Легли,ночью кpик: -АААААА!!!! Все домочатцы повскакивали, свет включили.. Мyж: -Hy..жена меня сейчас так током от pозетки пизд*нyло аж тpyсы в жопy влезли!!! Рассказывает коpнет Оболенский: - Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил! - Что, женшинy выебал? - Hет, огypец съел! Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Hашла богатого 73-хлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. Hа 20-ти сантиметровом *** мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины... На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать. Грузину захотелось поебаться, поймал он колобка. Крутит, вертит : Где жопа? Где жопа? Да нет у меня жопы! Где сказал?!! - Папа, а правда что от ICQ и чатов люди тупеют? - Гыы, сынок, ЛОЛ Пушкин с женой поехал гулять в поле... Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит... Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота... Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал... Кто-то это увидел, рассказывает другу: - Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял - дотащил до кареты, сел и уехал! Второй - третьему: - Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, доп ёр до кареты - и увёз... Третий - четвертому: - Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле допёр до кареты, погрузил и уехал... Четвертый - пятому: - Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты - сел и уехал... Седьмой - восьмому: - Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и уехали... Одиннадцатый - двенадцатому: - Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали... Пятнадцатый - шестнадцатому: - Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи... Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому: - Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит... Морозко: -Не холодно ль тебе девица? Не холодно ль тебе красная? -Нет,бл%ть, старый, да ты что...еб%нисть, не сугроб,а соллярий! Короче три чела нашли сосуд с джинам...ну там х*ё моё потёрли... вылез- на репу по желанию.. 1чел-хочу хавки ах*енное колличество - хоп в комнате, где просто ах*енно много жратвы,на любой вкус и цыет...и т.д. и т.п. 2чел- хочу баб неимоверное кол- о - хоп в комнате где тёлок на любой вкус и цвет, возраст и вес..и т.д. и .т.п..... 3чел-хочу травы невь*бeное кол-во - хоп оказался в поле где с одной стороны стена а с другой бесконечные плантации травы.... проходит 10 лет ...джин решил их навести открывает первую дверь-чел весь жирный ..просто как сало в мешке..еле говорит таким убитым голосом... Джин отпусти меня ... не могу так боле ... джин-Нет грешник...будешь тут прогнивать 2дверь там уже все бабы разь*б*ные в гавно ... уже дети маленькие бегают..... 2чел-Джин...отпусти... не могу так....не стоит уже... джин-нет грешник ...тут тебе умереть... 3дверь открывает ...там просто рай..птички поют...ПЛАНтация уже в джунглии превратилась ...уже вековые ростут =) ... джин смотрел смотрел...не видно мужичка... он решил шаг в перёд зделать ... только прошёл через проход его хватает чел сверху и таким полу-плачущим и хрипло збитым голосом говорит -Джин, мать тваю.... ты с****.... ты в курсе ?? .... бл*ть ....ты хоть зажигалку бы оставил ... Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несeтся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздаeтся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещe и хату подарю. Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Hу, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Hичего не помню. ПОМHЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." Уронили водку на пол Оторвали Мише руки. Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно: - Млять, как же губы устали Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок, пока еще нет.
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра. Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу... Бесплатный сыр получает только вторая мышка. После секса: -Дорогой, как мы назовем нашего мальчика? Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз. -Если выберется, назовем Копперфилдом! Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ? Нет. - Ага, так значит это ты!!! Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя... Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета... Жена: - Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь? Муж: -... Не друзья они мне больше, не друзья... Tect - познай себя 1. Ты красивый ? да - 1 балл нет - 0 баллов 2. Ты умный ? да - 1 балл нет - 0 баллов Результаты: 2 балла : Ты умный и красивый 1 балл : Ты или умный или красивый 0 баллов : Ты уродливый дебил Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!" Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг - видит,две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел,другим - за другой. А утки, как назло,в разные стороны летят. У мужика глаза - то и разъехались в разные стороны.Насилу домой добрался. Косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт: -Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор к родственникам несчастного, ну спрашивает: -Как дела? -Да помер,-отвечают. -Как помер? -Да мы ему яйцо только до подбородка и смогли натянуть... Туристы на гору цепочкой взбираются. Последнего идущего за х..й змея укусила,а врач впереди шел.Ну и по цепочке передают, что типа делать.Врач: -Отсосать! По цепочки взад передают: -Отсосать,..Отсосать,... До предпоследнего очередь доходит,он поворачивается и говорит: -Врач сказал подохнешь! Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит: - Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится. Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему: - Я что, тебе не нравлюсь? - Молчи! За разговоры здесь ебут! Выползает змея с макового поля и говорит: -Гав-гав!.....Нет! Мяу-мяу!.....Нет! Ш-ш-ш.....Бля буду Ш-ш-ш-ш.....!!!! Лев издал по лесу указ - не курить коноплю. Заяц, по привычке, сел за пеньком и забивает косяк. Только забил, только подкурил, слышит ветки ломаются - лев идет. Заяц выкидывак в кусты косяк, принимает "упор лежа" и начинает отжиматься. Подходит лев:"Что заяц, опять траву куришь?" - Да нет. Ты что лева я это дело уже давно бросил. Вот видишь спортом занимаюсь.. - Ну занимайся, занимайся... Лев уходит. Заяц - в кусты. Ищет косяк. Все перерыл - нет косяка. Поднимает голову, видит ворона кверху пузом летает. - Ворона ты косяка здесь не видала?? - Ничего не вижу, ничего не слышу, сесть не могу, сбивайте палками. Плывет как-то Василий Иванович через реку и гребет одной рукой. Садится ему на плечо варона и спрашивает:что это ты Василий Иванович одной рукой-то гребешь...??? - Да белые пидарасы подстрелили... - да хватит врать....дрочишь небось ????? На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из "Онегина" -...Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... Марья Ивановна: -Ну что, Вовочка, опяь забыл? -Нет, простодумая, какое все-таки красивое имя - Надежда. Один тампокс звоит другому:-Ты где? - Я где!? Едут два ковбоя по полю Джон и Майк. Вдруг видят лошадиное говно. Джон говорит Майку: - Спорим на 100$ что ты его не сьешь. - Спорим! Вообщем поспорили они. Майк сожрал говно и получил 100$. Едут дальше, вдруг опять видят лошадиное говно. Теперь Майк говорит Джону: - Спорим на 100$ что ты его не сьешь. - Спорим! Ситуация повторилась и теперь Джон заработал 100$. Едут они дальше и тут Майк говорит Джону: - Тебе не кажется что мы говно за бесплатно жрали?! Была у мужика свинья. Решил он, что пора бы уже завести поросят. Помыл он свинью, почистил, посадил в тележку и повез в соседнюю древню. Нашел хряка, свинья с ним шуры-муры, и потом вернулись домой. Проходит время - свинья не забеременела. Опять помыл мужик свинью, почистил, посадил а тележку и повез ее в соседнюю деревню к хряку. Вернулись, проходит какое-то время, мужик говорит жене, пойди, мол, в хлев, посмотри, не беременна ли наша свинья. Жена возвращается: - Беременна она или нет не знаю, но уже сама помылась и сидит ждет в тележке! Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. Дневник студента: Понедельник: кушать хочется. Вторник: очень кушать хочется. Среда: ой, как кушать-то хочется. Четверг: ой, ой, ой, как кушать хочется!!! Пятница: Ура!!!! Стипендия!!!! Суббота: Ничего не помню... Воскресенье: Кушать хочется... Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит. идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю Петя:- прянички -молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машенька:- бубенчики - умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит - прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ блять, ОБОСРАЛСЯ Я!!! XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! Американец,прожив 10 лет в России,так и не понял почему: Пиздато-это хорошо,а хуёво- это плохо. Но более непонятным для него было почему: Пиздец-это хуже,чем хуёво,а охуительно-это лучше,чем *****то. Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, оx...???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: - Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите? Эстонец отвечает: - Конечно. Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию. Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы едите бутерброды с джемом? - Конечно, едим. - Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Латыш: - Выбрасываем, естественно. Эстонец: - А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию. Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал. Ночь. Сад. Сторож следит за местностью. Вдруг сомтрит - между деревьями тень промелькнула. Он тихо крадется. Подходит, смотрит - на дереве мужик сидит. Он его хватает за яйца и спрашивает: Кто такой? Че здесь надо? Тот молчит. Ну дед сильнее жмет яйца и опять: Кто такой я говорю? Мужик опять молчит. Старик, что есть силы сдавливает яйца и говорит сквозь зубы:Я щас яичницу тебе сделаю. КТо такой? Последний раз спрашиваю. Мужик отвечает: - Яков я! - А че молчал-то? - Немой я! Поехала в отпуск семья:мама, папа, сынок, дочка, кошечка, собачка и хомячок. Значит едут они, едут....вдруг...О ужас... обрыв... папа тормозит, мама и дети визжат ,кошечка, собачка и хомячок писаются и какаются.....Но...в итоге машина падает в обрыв..и О чудо...девочка спасается... Сидит она вся такая обкаканая и обписаная на краю зловещего обрываи рыдает...Сзади подходит мужик...простой такой русский мужик. Спрашивает: "Что стобой девочка случилось???".Девочка :" да вот..поехали мы в отпуск...но все упали с машиной..у меня мама умерла, папа умер, собачка и кошечка умерли...хомячок с братом и те скончались" . Мужик ,расстегивая ширинку: "Мда,детка, не твой сегодня день".... Летел как-то воробей зимой,замёрз и упал на снег. мимо шла корова и насрала на него.Воробей полежал в дерьме,согрелся,стал чирикать подошла кошка и сожрала его. Мораль этой истории 1 Не каждый враг что на тебя насрал; 2 Не каждый друг кто тебя из дерьма вытащил; 3 сидиш в дерьме хоть не чирикай -------------------------------------------------- Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец - "А сынок-тои подрастает" Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?" ------------------------------------------------- Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6. Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме... Борман открывает сейф, а там - Штирлиц. -- Ба! А вы что здесь делаете? -- Трамвай жду... Борман захлопнул сейф, стоит и думает: откуда в сейфе может быть трамвай? Снова открывает дверцу, но Штирлица уже нет. --Уехал! --догадался Борман. *** В окно дуло. Штирлиц встал и закрыл окно. Дуло исчезло. -Мам можно я из окна прыгну? -А ты уроки сделал? *************************** Маленькая девочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а проститутка — это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее. - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: - Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а! ************************** Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение: - А чтo? Мoжет устрoим хoряк? - В смысле? - Ну секс без предрассудкoв — все сo всеми, а? Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и… Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит: - Слушайте, ну егo на *** Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo ебёт, а тo я уже третий раз *** сoсу! Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! Сидят два мужика на берегу моря и смотрят как очень красивая девушка катается на водных лыжах. один говарит: вот бы ее сейчас поцеловать! а другой: да что поцеловать, хотьябы ножку погладить! Вдруг девушка начинает тонуть! Мужики разом переглянулись и быстро кинулись в воду, они долго нуряли и наконец вытащили ее на берег! Один её поцеловал, другой ножки погладил (все как догаворились)! Что-то у неё кожа мятая - говорит один. Ага, и изо рта гнилью пахнет - отвечает другой. Аааа, так та на лыжах была, а эта почему на коньках.
Сидят на скамеечке 3 бабки, вдруг к ним мужик подходит и показывая на двоих из ник говорит: -Значит так! Ты и ты... -А я?-третья спрашивает -Ладно....и ты...ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА!!! - Девушка, а как вас зовут? - Не скажу, - отвечает девушка кокетливо. - А спорим с трёх ударов отгадаю? Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! Послали блоху Васе на усы. Вскоре она возвращается: -Не, ребят, я там не могу. Вася курит,а у меня астма. - ну иди к Пете на ***! Вскоре возвращается: - Не, ребят, я там не могу. Засыпаю у Пети на хую, просыпаюсь у Васи на усах. Он курит, а у меня астма! -------------------------------------------------- Два Эстонца решили перейти Российскую границу.Ну один решил идти вобход ,а другой на прямую. Того,что пошёл на прямую поймали пограничники , когда он перелазил через забор , и привели на допрос. Следак задёт ему вопросы из анкеты , - Имя ? - Тэрррво . - Пол?Мужской,Женский ? - Та, Пистааа я , нато било вопхот итти !!! -------------------------------------------------- Идут по вокзалу Крокодил Гена и Чебурашка с вещами. Чебурашка и говорит: Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня. Гена: Ну что ж, давай, ИЗВРАЩЕНЕЦ. -------------------------------------------------- Два голубых разговаривают: -какая у тебя мечта? -одеваю я голубую рубашку, голубые штаны и голубые ботинки, выхожу на улицу, а все оборачиваются и показывают пальцем:"голубой, голубой идет!". А у тебя? -матч "Россия-Португалия", я нападающий: обхожу одного, второго, третьего бью по воротам-мимо! И весь стадион:"Пидор!Пидор!". -------------------------------------------------- Бежит по лесу медведь. Вдруг он как споткнётся и врежется в расщелину между двумя берёзами. Застрял, выбратся ни так ни сяк не может. Вжруг мимо этого места бежал заяц. Увидел он это, подбежит, да как засадит медведю! Медведь от такой наглости оторопел, да как вырвется, да как бросится за зайцем! Но вдруг озеро. Заяц переплыл, а медведь плавать не умеет. Вдруг видит: По воде плавает золотая рыбка. Он и говорит: Сделай меня рыбкой! Я переплыву озеро, да как съем зайца! Да ты что,медведь, сказала рыбка, так ведь тут орлов много, съедят тебя. Ладно, рыбка, сказал медведь. Сделай меня птичкой! Я перелечу через озеро и съем зайца. Да ты что, медведь! Сказала рыбка. Тут охотников много, подстрелят они тебя. А заяц наблюдавший за этой сценой орёт: - Сделай меня рыбкой!, сделай меня птичкой! Плыви сюда, Михалыч я тебя раком сделаю! -------------------------------------------------- А с поцелуями торопиться не стоит" сказал принц слезая со спящей красивицы.... Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней мужик: - Девочка, скажи "Лук"1 - Лук... - По головке стук! - легонько ударяет по голове. - Дяденька, скажите "Чеснок"! - Чеснок... - По горбу лопатой на! ------------------------------------------------- Крошку сын к отцу принес, долго извинялся:"Папа я не виноват-я предохранялся!" ------------------------------------------------- В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в соблазнительном халатике и спрашивает: Ж. - Сколько я вам должна? С. - 250 руб. Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает: Ж. - И все таки сколько я вам должна? С. - Двести пятьдесят рублей. Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос: Ж. - Скажите сколько я вам должна? Сантехник нервничает: С. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ. Женщина медленно растегивает халатик и полностью снимает его оставаясь абсолюьно голой и повторяет вопрос: Ж. - И все таки скажите наконец, скольо же я вам должна? С. ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!! Женьщине неостается ничего кроме как отдать сантехнику деньги. Мужик взял деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги. С. - Мне на все пива! Б. - Мужик ты представляешь сколько это пива?! С. - Не захотел встать, пусть писает... -------------------------------------------------- Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? -------------------------------------------------- Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Сучка, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выё#истый -------------------------------------------------- Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы! -------------------------------------------------- У близнецов день рождения. Одному подарили кучу игрушек, другому только мячик. Стоит он, долбит мячик, подходит к нему брат: - Смотрикакой у меня поезд! Дальше долбит мяч... - Смотри какие у меня машинки, пистолетики! Все так же долбит мяч... - Ну посмотри какой у меня конструктор! - Зато я спидом не болею! -------------------------------------------------- Шёл Илья Муромец по лесу, видит - огромная злая куча Гов....на! Куча говорит: "Я тебя съем!" А Илья в ответ: "Нет! Это я тебя съем!" И съел.. Вот так добро победило зло! Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
Сидят на скамеечке 3 бабки, вдруг к ним мужик подходит и показывая на двоих из ник говорит: -Значит так! Ты и ты... -А я?-третья спрашивает -Ладно....и ты...ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА!!! - Девушка, а как вас зовут? - Не скажу, - отвечает девушка кокетливо. - А спорим с трёх ударов отгадаю? да спасибо посмеялся эти понравились
1.Рyсские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода. 2.Рyсские программисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так кpасивше) за 5 баков с кучей софа. В любом крупном городе России. 3.Рyсские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последние версии лучших программ - потому как не надо за них платить. 4.Рyсские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе. 5.Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой. 6.Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них находятся постоянно на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h. 7.Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy A и L, вы бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?" 8.Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их. 9.Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API. 10.Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы пpосто потомy, что может сpочно что-то понадобиться. 11.Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении попpогpаммиpовать. 12.Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы". 13.Рyсские пpогpаммисты нелюбят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально. 14.Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmatch. 15.Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие. 16.Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы забыв о сне и еде. 17.Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp. 18.Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. о и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания. 19.Начальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает? 20.Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогpаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
*********************************************************************** Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу. Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать… 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
как придумать себе ник Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы, систематизированы и прокомментированы. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами случайны. 1. Самый Простой Способ (случайный). Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся. Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам. Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике. Примеры (для трех оттопыренных пальцев): впт ощю ыкп жоп 2. Самый Идиотский Способ (диагноз) Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко. Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах. Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние". Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1. Примеры: Рвипа Дукпр Былда Лупыр 3. Самый Женский Ник (селективный) Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм". Предварительный анализ. Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен. Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек. Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная. Изредка проявляются зачатки фантазии. Примеры: Кисска, Киссуля, Киссунчик. В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез. Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник. Примеры: Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик. Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира: Рыбка, Птичка, Мышка. Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица. Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются. Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу. 4. Самый Мужской Способ (ассоциативный). Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива. Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9". Подготовка к применению способа проста. I. Провести 1 год в чатах. II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9". III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка. Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III. Примеры: Умный - Голова. Лысый - Шарик. Обычно, мужской умище не останавливается на достигнутом и, гордясь собой, проворачивает более сложные цепочки. Примеры: Крутой - Суперский - Чмдык. Сексуальный - Любвеобильный - Агент 007. Сильный - Пауэр - Бицепс - Убийца. Недалекий - Чтобытакоепридумать - Во! - Нашел! - Зомби. Иногда применима семантическая инверсия, т.е. подчеркнутое отторжение своего главного достоинства. Примеры: Красивый - (инверсия) - Урод. Умный - (инверсия) - Кретин - Идиот - Шизоид. Правда, инверсия нередко начинает явно указывать на реальный недостаток. Поэтому постарайтесь все же избежать такого приема. Мало ли что... Самой длинной семантической цепочкой, которую мне пояснил один чатский (пожелавший остаться неизвестным) была такой: Отличник - Пятерка - Четверка - Тройка - Двойка - Двоечник - Хулиган - Преступник - Рецидивист - Медвежатник - Талант - Гений - Профессор - Учитель - Ученик - Школа - Класс - Урок - Сочинение - Двойка - Тройка - Четверка - Хорошист. Впечатляет? 5. Самый Зеркальный Способ (наоборотный). Тем, кто уже применил один из первых четырех способов, скорее всего не понадобится пятый, так как он уже может быть отнесен к интеллектуальным способам, то есть к таким, которые может применить далеко не каждый. Да и подготовка к нему довольно сложна. Но, если Вас это не пугает, тогда вперед. Приготовьте следующее: а) бумага, желательно не один листок б) зеркало размером не менее листа бумаги из п. а) в) карандаш (или ручка, фломастер, маркер...) г) словарь с любого языка на любой другой Теперь, начинается самое главное. Положите перед собой бумагу. Укрепите слева или справа зеркало так, чтобы в отражении был виден весь чистый лист. Возьмите карандаш (или любой пишущий предмет) и попробуйте написать на бумаге свое имя наоборот, так, чтобы оно читалось правильно только в отражении зеркала. Теперь прочитайте с листа то, что получилось. Примеры: Йилисав - василиЙ Йиртимд - дмитриЙ Рднаскела - александР Возможно, созданное уже удовлетворит Ваш утонченный вкус. Для неудовлетворенных попытки следует продолжить, но теперь уже, взяв словарь, например, русско-английский. Найдите любое русское слово, которое отвечает Вашим изысканным требованиям и посмотрите его перевод. Запомните его. Затем, повторите упражнение с зеркалом. Полученное транслитерируйте. Пример: ##### You - Uoy Kcuf - Уойкцуф Kiss My Ass - Ssa ym ssik - Ссаймссик После нескольких дней тренировок и проб различных вариантов Вы обязательно подберете свой собственный уникальный ник. 6. Самый Гениальный Способ (авторский) Если Вы еще не определились с вариантом метода подбора ника, то это означает, что Ваш разум достаточно тренирован, чтобы найти недостатки в приведенных выше способах. Мощь интеллекта просто не дает Вам остановиться в поисках своего собственного псевдонима на каком-либо сочетании букв и цифр. Вы с грустью озираете горы разбитых клавиатур, кипы исписанной бумаги, забитый сочувственными письмами почтовый ящик, увешанные зеркалами стены, груды хорватско-китайских словарей, блокноты исписанные адресами зубных врачей, штабеля пустых пивных бутылок, загипсованные пальцы на руках и ногах... И тогда на помощь приходит последний, самый выдающийся, простой и, следовательно, самый гениальный вариант. Возьмите свою фамилию, уберите ее первые два слога и получится самый натуральный Ваш любимый ник!
время вов стучат немцы в русскую избу -че нада? -ми хотеть русский женский писька -пизды чтоли? Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой? Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хyевины, пиzдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): — Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой) — Ну вот, и сюда они добрались! Едут в плацкартном вагоне молодая девчина на нижней полке и грузин на верхней. Через какое-то время со второго этажа спускается на веревочке записка, а в ней написано: - Есля хкхочэшь, чьтоби я спустылся, дёрни за веревочку адын раз. А есля нэ хкхочэшь, дёрни 100 раз и послэдные 10 раз побыстрэе. - Гюльчатай, открой пиво! - Может личико открыть?.. - Да твоим личиком только пиво открывать! Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров. Молдавские учёные доказали,что Земля не круглая.Она грязная и скрепит на зубах Утро. Просыпается еврей. Потрогал батарею - горячая. Покрутил кран - вода есть. Покрутил вентили на плите - и газ есть. В ужасе кричит жене: - Сара! Националисты власть захватили!!! Сидят зеки: - Коля любит мамбу! - Толя любит мамбу! Забитый негр из угла: - А Мамба вас ненавидит!!! Падает пасажирский самолет. Все повыпрыгивали с парашютами, осталось в салоне только китаец, еврей и два скинхеда, и три парашюта. Китаец хватает один парашют и прыгает с самолета с криком "мы самая быстрая нация!", еврей не глядя хватает парашют и прыгает с криком "мы самая умная нация!". Один скинхед протягивает другому парашют и говорит- прыгай соратник! - А как же ты? - А самый умный, прыгнул со спальным мешком Идет скинхед по рынку в строгом костюме но с бритой головой, к нему обращается хачик: - Вах, парень, купи футболка "White Pride World Wide", оденеш прям скинхед будеш, вах - вах - вах, уже боюсь даже ... Заходят два скинхеда в магазин "Стройматериалы": - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее.
В такси едут тpое: амеpиканец, евpей и pусский. Hа кpутом повоpоте такси вылетает с доpоги и падает в ущелье. Амеpиканец в стpахе читает молитвы, pусский - кpоет все тpехэтажным матом, а евpей кpичит шофеpу: - Шеф, счетчик выключи!
Заходит студент в аудиторию: - Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент? - Ну давайте. - Пацаны, заносите его, професор не против!!! Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. - Мне котенка принесли, белого, пушистого. - Сфоткай, покажи. - Фотика нет. - Отсканируй. Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: - Доктор у меня депрессия. - А причина? - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. - Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: - Неужто не помогло? - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... - Так значит нет проблем? - Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы. Вечеринка "металлистов": - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)...Металл! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) Металл!! - Выппппьем за лосося... - ??? - А он икру Металллл!!! Викторина. Ведущий задает вопрос: - Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил? Игрок: - Лодка! Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим. Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?! - Его убили тупым предметом... - Природоведением??? - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою. Разговаривают бедный и богатый. Бедный: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит... - Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? - Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой! - Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует... - Да, столько лишних движений... Добавлено спустя 16 часов 5 минут 10 секунд: У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение? Гоблин о фильме К. Тарантино "Криминальное чтиво" Наиважнейший вопрос современности: что же было в чемоданчике? Разные люди говорят разное. Самая популярная версия - в чемоданчике была душа Марселласа Уоллеса, ибо код чемоданного замка - 666. Актер Джаксон заявляет, что вообще не в курсе, что лежало в чемоданчике - его герой туда не заглядывал. Заглядывавший в чемоданчик Траволта говорит, что там лежала батарейка с лампочкой. В свете этого становится понятно, почему у Тима Рота было такое выражение лица, когда он тоже открыл чемоданчик. А Тарантино на вопрос о содержимом чемоданчика вообще отвечать отказывается, только мерзко хихикает. Второй вопрос, который не дает покоя российским зрителям: Винсент и Миа получили приз за победу в танцевальном соревновании или похитили его? Существует мнение, что во время поездки Буча за часами по радио говорят, что приз похищен. И в самом деле, если внимательно читать субтитры в тот момент, когда Буч крадется к себе домой за часами, по ! радио про такое говорят. Вообще воровать танцевальные призы - удивительно для такого мега-танцора как Траволта, снявшегося в ряде плясовых фильмов (Saturday Night Fever, Grease, Stayin? Alive). Третий важнейший вопрос: почему Винсент, уходя в сортир, оставил оружие на кухне? Судя по всему, изначально в доме он был не один, потому что никак не отреагировал на приход Буча - видимо, думал, что это вернулся его напарник. А может, Джулс отошел от дел и получиться так, что в данном случае вместо него подтянулся Марселлас Уоллес лично. Ведь неспроста же он неподалеку от дома Буча нес две чашки кофе? Кандидатура Умы Турман шла по списку претенденток на главную женскую роль третьей - после бывшей жены Сильвестра Сталлоне датчанки Бригитты Нильсен и Холли Хантер. Очевидно, что по размерам женских достоинств мало кто может поспорить с Бригиттой. Но, судя по всему, обладательницей ступней самого большого размера оказалась Ума Турман, за что Квентин ее сразу и полюбил безумно. Именн! о поэтому она весь фильм ходит босиком. Слово fuck само по с! ебе и в различных интересных комбинациях прозвучало в фильме 271 раз (не считая пары отчаянных выкриков взятого в плен гомосеками Марселласа Уоллеса с кляпом во рту). Гражданам России, выращеным на кастрированных переводах, очень трудно понять, с чего бы это у на родине, в США, Тарантино считают редкостным пошляком и отвратительным сквернословом? С руганью, кстати, не все так просто. В первой сцене героиня Аманды Пламмер кричит: "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of ya!" А в конце фильма в той же самой сцене она кричит уже слегка иначе: "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every one of ya motherfuckers!" Городишко Ноксвилль в штате Теннеси, где вырос герой Брюса Уиллиса малютка Буч и где его легендарный дедушка купил золотые часы, которые папа Буча на протяжении ряда лет сберегал от грязных лап вьетнамских коммунистов в потайных глубинах своей жопы - место рождения самого Квентина Тарантино. Когда герой Кристофера Уокена! передает маленькому Бучу золотые часы, время на часах постоянно меняется. Когда в начале фильма Винсент с Джулсом едут в машине и обсуждают особенности приготовления гамбургеров в Амстердаме, в одной из уличных витрин отлично видно, что на самом деле их машину везут на платформе. Когда Винсент расстегивает футляр со шприцом на квартире Лэнса, хорошо видно, что шприц стеклянный. А когда показывают инъекцию крупным планом, он уже почему-то пластмассовый. В девяностых годах героин в Лос-Анджелесе продавали в шариках, а кокаин - в пакетиках. Наркоторговец Лэнс сообщил, что шарики у него закончились, и поэтому продал герою Траволты героин в пакетике. А Миа, вытащив из кармана Винсента пакетик, решила что это кокаин. Почему, собственно, так отчаянно его и занюхала. Сцену инъекции адреналина в сердце Мии смонтировали задом наперед. На самом деле Джон Траволта не втыкал шприц, а отдергивал. Потом пленку запустили в обратную сторону, добавили страшный звук и получился зверс! кой силы удар. Кроме того, перед тем как сделать Мии укол адре! налина, Винсент ставит ей на груди красную отметку маркером. Но после укола красная отметка исчезает. Одни говорят, сцена инъекции адреналина прямо в сердце очень многих отвратила от употребления наркотиков. А другие говорят, что ничуть не меньшее количество народу после просмотра принялось их принимать. Тарантино долго мучался: какую роль сыграть в фильме самому? Подходящих было две: владелец гаража Джимми и наркоторговец Лэнс. Квентин выбрал роль Джимми, потому что сцену с лечебными процедурами от передоза снимал лично. Каждый раз, когда Винсент идет в ванную комнату, случается что-то нехорошее: то Миа героина занюхает, то самого Винсента застрелят. Невинную женщину, которую подстрелил на улице Марселлас Уоллес, играет та же актриса, которую выволакивал из автомобиля Мистер Розовый в фильме "Бешеные псы". Мистера Блондина в "Бешеных псах" зовут Виктор Вега. Он - родной брат героя Джона Траволты, Винсента Веги. Дело в том, что Тарантино написал две из трех историй Pulp Fi! ction до сценария Reservoir Dogs и True Romance. Уже после успеха этих двух картин он дописал третью историю и вообще хотел поручить съемки трем разным режиссерам. Боксер Буч курит сигареты Red Apple. Сигареты того же вида курил герой Тима Рота в фильме "Четыре комнаты". На самом деле такой марки нет, их придумал Тарантино. В диалоге на парковке у кабака Jack Rabbit Slims Миа предлагает Винсенту не занудствовать. При этом говорит "Don't be...", а в воздухе чертит прямоугольник. Целиком предложение не занудствовать звучит как "Don't be square" (дословно - "не будь квадратом"), но показывает вместо этого прямоугольник. Многие эксперты полагают, что тут явная ошибка, но на самом деле square - он и квадрат, и прямоугольник тоже. По ходу фильма Джулс дважды "цитирует" книгу пророка Иезекииля, глава 25 стих 17. Но мало того что постоянно несет отсебятину, так еще и оба раза говорит по-разному. Видимо, он читал какое-то специальное издание Библии для черных парней из Инглвуд! а. Прическа Джулса замышлялась в стиле "афро" (кто помнит - ! это как у Анджелы Дэвис). Но получилось так, что шибко кучерявый африканский парик для Самуила Джаксона к началу съемок не доставили, и в итоге кудри Джулса оказались несколько другого стиля. Несколько дырок от пуль из тех, что появились в стене квартиры Бретта после того, как по Винсенту и Джулсу открыл ураганный огонь выскочивший из ванной комнаты паренек, были еще до того, как он выскочил и начал стрелять. Видимо, Бретт с пацанами вели исключительно интересную жизнь. - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? - Девушка, у Вас есть часы? - Да, есть, сейчас полседьмого. - Вы меня не поняли... Снимайте! Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что... Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому... А знаете ли вы, что "светской львицей" Ксения Собчак была названа так с легкой руки журнала "Коневодство"? Занимательная арифметика: 5 участников группы "Звери" - 1 участник = 4 участника группы "The Быдлз". Вопросы президенту: - Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада? - Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули". Группа исламистов захватила детский сад и выдвинула условие: "Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убъем заложников!" - Возможно ли впрыснуть в сестру, не совершая при этом инцест? - Да, возможно. Во-вторых, есть река под названием "Сестра". А во-первых, можно впрыснуть в чужую сестру. - Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда. Из задачника по теории графов: Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием? Я помню чудное мгновенье Передо мной явилась ты Пошло ты на *** приведенье Ебал я в рот такие сны Добавлено спустя 4 часа 26 минут 56 секунд: Оказывается, Бармалей вырос таким злым, потому что в детстве мама часто называла его Бармалейка, брала за ручку и нещадно поливала им грядки. чем удобряли, то и выросло... У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС. Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль, мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник РОВД и начальник отделения ГИБДД. Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная), и вылетекшая фраза: - Ты нас выслеживал, что ли? - Василий, а что такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе! Как много мыслей бродит в голове! Я об одну споткнулся в понедельник: По-русски "love" читается - "лове". Желаю вам любви и много денег! Муж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... Он: - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться... - Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нах@й! Я кошку ищу Вспомнил рекакцию моего знакомого (человека довольно пожилого) на слова королевы Виктории во время визита в Латвию. Она тогда выдала буквально следующее: - Мы прекрасно понимаем, как трудно было Латвийскому народу во время окуппации нацистами и (внимание!) СОВЕТСКИМ СОЮЗОМ! (при этом у президентши Латвийской был такой вид, будто только она одна и переживала всю эту окуппацию). Мой знакомый (а надо сказать, в это время мы сидели за парой пива и душевнейшей беседой) поперхнулся, от души сплюнул и молвил: -И чего мы в 45-м в Берлине остановились? Оттуда до Лондона было гораздо ближе.... У админов даже "автопилот" работает по особому. Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть. Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам, (ну наверное знаете такую должность - Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании. Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели. - Какой дом? Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда! - номер квартиры? - 26! Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку. - Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт. Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином. - Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите. Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости. А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил. Двухядерный процессор: Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил. Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография! Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда. Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок.... Четыре "Моторолы" уже спалил. Вчера во время перекура: - Чё-то я себя чувствую хреновато... - А чё ты хотел! Тело за столько лет привыкло 7-го и 8-го ноября бухать, вот всех и колбасит. - Здравствуйте, дети. Кого нет? - Бога нет. Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит: - Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добо##ом, если променяю свежий воздух на комп. Пауза. - Тем более у меня дров на звуковуху нет... Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры. Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту. Вечер. Супермаркет. Девушка подходит к кассе, выкладывает покупки: 1 йогурт, 1 зубную щетку, 1 булочку. Молодой симпатичный кассир: - Одна живешь? - Да-а... А как ты догадался? - Уж больно ты страшная... - Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась. Добавлено спустя 3 часа 32 минуты 21 секунду: немного о себе: ""Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."" Чингисхан При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году. Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал. Психологическая атака: матросы на зебрах. Джордж Буш, учась на ошибках своего предшественника, во избежание казусов, вроде пятен на платье, получая оральные ласки от работниц Белого дома, всегда пользовался презервативом. Благодаря чему, ему удалось не запятнать свою репутацию. Но злые языки, всеже, прозвали госсекретаря, госпожу Райс, Кондолизой. Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене. тут краем уха слышала, что БушЪ собираеццо в/на Украину... И для начала, главные новости! Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО. Мы ведём наш репортаж с матча Польша - Германия. Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных! Добавлено спустя 3 часа 3 минуты 15 секунд: Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. - Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света. - Что, такой яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол... Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка. Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана… - Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр? - Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал! Любого, ничего ему при этом не объясняя, можно посадить в тюрьму. И где-то, в глубине души, он будет знать, за что... - Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." Приходит программист домой и говорит жене: - Я голоден, как 256 чертей! Лошадь, - подумал ежик... Ежик, - подумала Ксюша... Удаффы, присмотритесь внимательнее к белорусскому языку - языку славного Бобруйска... Может, и не надо ничего больше выдумывать? Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана. Руки оторвались аж на 7-й секунде! Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. Пара туристов в Таллиннском ресторане: - Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись. Новый фильм "Человек с бульвара Капуцинов 2": Мистер Фест привозит в городок фильм "Горбатая гора". SSB>> три блока питания, мамка, RAID, с десяток вентиляторов, SSB>> всякие пластмасски-железки... DC> Сорри за компьютернyю безграмотность, но что такое RAID? По ящику рекламировали, такая фигня от тараканов и прочих клопов. Из разговора в ICQ. - Когда е..аться будем? - С тобой е..аться пи..ду смешить.. К какому типу принадлежит ваша возлюбленная 1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. 2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. 3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. 4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. 5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. 6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. 7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все. 8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! 9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. 10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. 11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы. 12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее. 13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь! Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт. Наши в аптеке: -Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает: -Что, у гномов вечеринка? =))) Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Раз, два, три, четыре, пять Пошли Terror`ы пострелять. Злобный Контрик подбегает К краю крыши и стреляет: Девять фрагов. Ой Ой ОЙ Вот, что значит слонобой. Маленький мальчик на сервер зашел В куче мозгов мп-пятый нашел. Вставил рожок, передёрнул затвор. Думал пробраться за стенкой, как вор. Не надо было думать елдой! Стены как тряпку шъёт слонобой. Маленький мальчик нашел пять.один. "С этой фигнёю я не победим!" Долго над шуткой смеялся террор. Мальчишке все зубы вышиб затвор. Маленький мальчик по складу гулял. Себе М-16 гадёныш искал. Сзади услышал он тихо "Привет..." Глок - не последний в игре пистолет. Маленький мальчик ползал в кишке Заряд с4 таскал он в мешке. Круто обломится гадкий террор. Мой Игл подпишет ему приговор. Маленький мальчик с узи бежал. КоТа он увидел и кнопку нажал. У узи хреновый, огромный разброс... Пока не упрётся противнику в нос. Маленьуий мальчик на крыше сидел. В прицел АВПшки он с зумом глядел. Так делать опасно - понятно ежу! Не нужен глушак именному ножу. Маленький мальчик за ящик засел. Сныкатся, падла, он было хотел. Тихо упала на пол чека. Я лично смотрел на полёт смельчака. Маленький мальчик подходит к двери. Злые терроры засели внутри. Ствол автомата подвёл чувака. С той стороны сидел кампер с АК. Маленький мальчик припал к автомату. Но не заметил флэшову гранату. Поздно приятель глаза протирать. Спектатором тоже пиз..то летать. Маленький мальчик играл в терористов. Двигался скрытно, бесшумно и быстро. Рваные клочья загадили стену. Никто не придумал шотгану замену! Маленький мальчик пошел за ментов. За хостаджей в пламя и в воду готов. Не вывести пленных на голой отваге. Чувак был зачислен в почётные фраги. Маленький мальчик полз по трубе. Винтарь и фонарик имел при себе. Выстрел лазутчика остановил. Кто-то себе найт-гаглы купил. Шустренький контрик в атаку пошел, Сзади террор с mp5 подошел, Выстрел раздался, в бошку попал, Броника не было, контер упал. Маленький мальчик в клубе играл, Своих он безбожно на старте килял. Пиплы терпели парнишу недолго, Эххх, хороша в реале двустволка Геймер один крезанулся на страйке, В бар раз зашел в фирменной майке. В баре гуляла рота ОМОНа.... Кровь очень долго смывали с бетона Мимо нычек с кемперами Я без шуток не хожу - То 2-2 им в... ухо... вставлю То флэшбенгом приложу! Пятый раз какой-то гад Не пущает нас на плант! Как меня завотила Такая пое...отина! Шел я лесом, видел боту, Бота видела меня, Не успел моргнуть и глазом - Бота вынесла меня! Храбрый терор бродит в "ночи" , Слышно только как сердце стучит. Стук тот услышал трусливый спецназ , Ё****л сквозь стенку - и стук тот угас. Как выходит наш спецназ , Бить терорам в правый глаз, Так на каждом переулке - Трупы , Sig`и и окурки! Снайепр на крыше сидел с АВП , Жопа терора мелькнула в окне. Выстрел раздался , бандюга умолк - Бронированный Huggies ему не помог! Мощный прицел, за спиной вертолет Хитрый наемник VIPа пасет. Один «мусорок» бля, подкрался не быстро В голову выстрел и нет террориста. Маленький мальчик подходит к двери Куча терроров засела внутри. Кто там? Спросил доверчивый дядя, Дверь прострелили из кольта не глядя. Куча Ментов и всего один VIP Орали «В атаку!», аж голос охрип. Плыли по речке, наивные, блин Осталась кровища и галстук один. Маленький мальчик дома играл, Камперством жутким все за$$$$ал, То на сиедже в пещере пасется, То на милиции в щелку забьется... Вдруг по квартире скрип странный прошел... Мальчик (испуганно): "Кто там пришел?" Очередь с SIGa... "Мы победили!" Выдохнул разом сосед - кот Базилий Маленький Вася по стройке гулял, На крыше тихонечко снайпер стоял, Больно патрончик в спину вошёл, До клуба КаЭса он так не дошёл)))) Кемпер на крыше сидел с AWP, Местность просматривал, песенки пел... "Что за напасть? Откуда здесь дым!" Участь Героя - пасть молодым… Пять каратистов в "Контру" играли. Гренки швыряли, в друг друга шмаляли. Кто-то "случайно" включил Friendlyfire Кончилось все потасовкой в реале! Восемь бандитов в "Контру" играли: Флэшки на базе кидали к ногам. Кончилось б все потасовкой в реале, Но кто-то из Джипа достал Машинган… Сижу за решеткой, в темнице сырой. Слегка ослепленный ТерОр молодой. "Ведь Контер не знает, что смерть за углом !" Но смерть с гаража помахала крылом... Стою за контейнером я с калашом, И скучно и грусно и мысль об одном: "Ну где же Менты, ведь не видно ни зги… Штурмуйте быстрей! Не *бите мозги!!!" Стою за контейнером с новым АКаем. Вдруг вход приоткрылся и я... отдыхаю. Товарищ, пока есть возможность – лети, и новую карту скорей изучи!!! Как-то ТерОром вбегаю на мост, (Помниться бомбу тяжелую нес), Там меня "Чмо с AWP" поджидал, Выстрел раздался – но я не упал. Быстро присев я пальнул из АК – Кемпер скончался. Мораль такова: Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй. Разок промахнулся и сразу линяй!!! Маленький мальчик с "кольтом" бежал, На правую кнопку привычно нажал. Быстро из парня срубили котлету - У нового "кольта" оптики НЕТУ! О важности прикрытия: Мальчик за сливами в садик полез, Сторож Евсей достает свой обрез. Выстрел раздался и сторож упал, Мальчика сзади отец прикрывал. О рульной игре: Косточки в ряд, Звездочки в ряд, Октябрята зашли В контр-страйк поиграть... Опять же об ошибках: Маленький мальчик на сервер зашел В куче мозгов mp5ый нашел. Вставил рожок, передёрнул затвор. Думал пробраться за стенкой, как вор. Не надо было думать болдой! Стены как тряпку шъёт слонобой. О машингане: Маленький мальчик нашел пять.один. "С этой фигнёю я не победим!" Долго над шуткой смеялся террор. Мальчишке все зубы вышиб затвор. Нервы: Маленький мальчик по складу гулял. Себе М-16 гадёныш искал. Сзади услышал он тихо "Привет..." Глок - не последний в игре пистолет. Маленький мальчик ползал в кишке Заряд с4 таскал он в мешке. Круто обломится гадкий террор. Мой Игл подпишет ему приговор. Терроры - редиски: Маленький мальчик с "узи" побежал. Засранца-террора увидел и кнопку нажал. У "узи" хреновый, огромный разброс... Пока не упрётся противнику в нос. Оглядывайся назад: Маленький мальчик на крыше сидел. В прицел АВПшки он с зумом глядел. Так делать, опасно - понятно ежу! Не нужен глушак именному ножу. Держите меня трое. Маленький мальчик за ящик засел. Сныкатся, падла, он было хотел. Тихо упала на пол чека. Я лично смотрел на полёт смельчака. Думай в следующий раз: Маленький мальчик подходит к двери. Злые терроры засели внутри. Ствол автомата подвёл чувака. С той стороны сидел кампер с АК. Не отвлекайся: Маленький мальчик припал к автомату. Но не заметил флэшову гранату. Поздно приятель глаза протирать. Спектатором тоже круто летать. cs_assault: На «ассаульте» огромный ангар Террора Васю, щас хватит удар. Кoнтр SnIPeR нашел пулемет, Больше на складе никто не живет! de_dust Где-то в пустыне отряд «октябрят», Терроры что-то взорвать норовят. Все б получилось, не нужен обрез Если б не кампер - злой АVS! У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух… там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил.
