Вот дают п..ды комуто. Ты туда пошел и тебе дали. (это как я понял к слову о медведе в горящем тракторе)
Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ть, ООООблака, бл*ть, белогривые лошадки, бл*ть... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Идет ПИ..ЕЦ по улице. Видит дом стоит. он говорит - "П..Ц ДОМУ" - дом рухнул дальше идет видит крепость - "ПИ.Ц крепости" - крепость рухнула дальше идет видит кривая изба ПИ.Ц говорит - "пиз.ец избе!" - ничего не произошло... "пи.дец избе" - ничего. "ПИ.Ц ИЗБЕ!!!" - опять ничего. Ну пи.ц невыдержал, заходит в избу... ... А ТАМ ПОХ.Й СИДИТ!
ЛооооооооооооЛ Вот ещё 2: Завещание админа как умру - похороните в интернете милом да в рамблере пропишите тихую могилу чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то на каком-нибудь домене посреди рунета чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами как глазами грозно рыщут файерволы где-то как детишки гифы ищут теток неодетых как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий как зацикленный е-майл ловит демон строгий как крадется юный хаккер в поисках поживы как его в неравной драке отключают живо как гудят в тиши полночной айрси и чаты как летят по аське срочной письма без возврата как бодаются рогами гостевые книги как блестают матюгами споры и интриги как рождаются скандалы, трескаются семьи как крадутся виртуалы тихой злобной тенью как себя бесшумно прячут вирусы в программы как некликнутыми плачут баннеры рекламы как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета что простер по разным странам сеть свою могучую где роится спам поганый грязной жирной тучею... сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы! собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом! вычисляйте, отключайте, бейте и душите! да модемы разбивайте, кабели грызите! и когда кровища брызнет спаммеров постылых вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший, уши надеру кому-то, пендалей развешу. и тогда в сети великой, обновленной боем на меня скорее кликай, ух чего устроим! ----------------------------------------------- Интернет Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете? Интернет -- большой чердак, в чердаке -- большой бардак, в бардаке -- две капли смысла. Остальное -- коромысло, три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь, баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь, черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан, невозможно безобразный отвратительный "слоган", тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк, на коробке -- труп мышиный и к "ворду" второму крэк, кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна (без говна картина наша не могла бы быть полна), в колесе четыре белки круглосуточно торчат, называя это счастье иностранным словом "чат", и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред -- вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником -- "Интернет". Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас: наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.
Анекдоть: Два студента думают - вот выучимся, купим батон и будем есть - ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь кусь, ты кусь, я кусь....второй студент разворачивается и бьёт по лицу первого и говорит - иш какой я кусь, а ты кусь кусь!!!
Ползут Анка и Петька к белым выведть планы... Поймали белые Анку и Петьку и спрашивают ты кто (такая пальцем на Анку)? Анка отвечает скрестив руки - я ИндиАнка...тыкают белые пальцем на Петьку и спрашивают - а ты кто? Петька скрестив руки отвечает - а я ИндиПетька.
Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР: - Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял... - Свечи? - Свечи. - Помогает? - В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел... - Так Вы их ели??? - Hет, блин, в жопу засовывал! --------------------------------------------- В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни@уя пишется слитно или раздельно? --------------------------------------------- Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: - Ребята, где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод! Нарки (опять хором): - Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
Конкурс интересный: http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=38268 Мне про Вадика понравилось (ну и всем понравилось) =))))
- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
Дайте бутылку и фольгу! - ЧЁ?? - То есть Колу и шоколадку!! Найдите 3 отличия! - Пап, я сережку в ухо хочу. - Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает? - Мне, пап, Сережка не разрешает. Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается не подскажите что это??? - Очко играет. В класс заходит новый учитель с огромным косяком > садится, запаливает, лечит... тянет... > все в аху*ке... > - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... > затягивается, лечит, выдыхает... > - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... > затягивается... > - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... > ...ещё тяжка... > - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... > затягивается, выдыхает... задумчиво: > - Пиииз**ц... Еб***тая рыба... Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные часто получают бампером по е**у... Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись буква С, - отвечает студент. - И что она означает? - допытывается профессор. - Кажись скорость света... - КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три... - Как называется, если человек спит с животным? - Детство. Мент Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? Граждане! Берегите природу - отдыхайте в Турции! Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать! Осень - птицы потянулись в теплые южные страны, а студенты потянулись в теплые пивные бары. На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне… Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: “Лёлик ко мне”… Прибежал лелик.. тр***ет час тр***ет два.. жена еле живая, а как его остановить не знает… Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам… Михалыч крикнул… Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит, что это на них мчится поезд. И только машинист видит трех му**ков, тупящих на рельсах. Чукча едет по тундре: - Стоп, сани! - Стоп, собаки! - Стоп, олени! - ITS MY LIFE! Папа, ты квас допил? - Сам ты... КВАСДОПИЛ!!! - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию. Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пид***с хлопает в ладошки… Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно. -Бутылки из-под виски берете? Минутное молчание. -Hет, сэр Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок <Севен ап>, которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Pentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть <Интернет>, предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина _________________ Грамотно и своевременно кинутый понт, дороже любой инвестиции.
встречаются два друга: 1: - вау, клево ты постригся! а как называется твоя новоя прическа? 2: - а как ты узнал как называется моя новая прическа? 1: - а что, твоя новая прическа называется “а как называется твоя новоя прическа?” 2: - нет, она называется “а как ты узнал как называется моя новая прическа?” LEX *** сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку? ответ: 1193. 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена. 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами. 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие. 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях. 53 устраивают перебранку с грамотеями. 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме. 41 исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум. 203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум. 112 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому осуждение их замены вполне допустимо на форуме. 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет. 17 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек. 10 присылают ссылки на запрос в поисковиках: "лампочки". 14 сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки. 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым. 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют своё мнение. 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разогревшуюся дискуссию. 4 предлагают завести Faq по лампочкам и их замене. 25 заявляют, что надо открыть отдельный раздел для обсуждения смены лампочек. 48 заявляют, что не недо - раздел "физика" как раз для этого. Leopold22
>>сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку? Прикольно! И ещё 5 прибегают на античат с криками: 1. Плачу 5 wmz за возможность чтения секретных приватных сообщений о способах замены лампочек на форуме лампочки.ру. 2. Надо отомстить админам и модерам с форума лампочки. Они творят полный беспредел. Забанили меня. Уроды, кароче!
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
Бредёт по пустыне Русский и Узбек - Р. Бля жрать ахота ! - У. Давай представим что у нас чебурек - Р. Давай - У. Давай я начну первай есть его я придумал? - Р. Валяй - У. Кусь - Р. Кусь - Р. Кусь Кусь Тут Русскиё разворачевается как Узбеку веб..т - У . ТЫ чо делаеш ? - Р , А хули ты два раза кусаеш Девочка и мальчик в песочнице ругаются: Он: "А у меня есть машинка!" Она: "А у меня куколка!" Он: "А у меня палка!" Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!" Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом разгаре девочка опять: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!" И тут мальчик выдает: "А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!" Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! Посадили чувака в камеру.Ему говорят: - Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : "Я любую песню пропердеть могу!" Они:"Ну покажи нам" Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: - А Металлику так сможешь? Мужик говорит:"Дай послушать" Послушал, говорит:"Не могу" -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться! Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!" САмолёт терпит крушение. Выходит стюардесса:"Уважаемые пассажиры,наш самолёт терпит крушение. Достаньте ,пожалуйста ваши паспорта. Достали? Теперь вырвите первую страничку. Вырвали?А теперь засуньте её себе в задницу, а то у нас в прошлый раз такая неразбериха с трупами была..... Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. - Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай, - соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с хуем во рту... В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками. (В) Кого желает мальчика или девочку? (Д) Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. (В) Блондина или брюнета? (Д) Блондина. Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую. (В) Рост какой желаете? (Д) Высокий. Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку. (В) На кого желает чтоб был похож? (Д) На Бельмондо. Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Зашел дед как-то в избу, и нигде не мог найти бабу. Он все искал и искал её везде, и звал её, как вдруг заметил, что что-то непонятное белое в ванной наполнило её до краев, вязкое с виду. Дед совсем озадачился, потрогал пальцем, попробовал на вкус - ни дать, ни взять - сгущенка!!! Обрадовался дед - давно сладкого не ел - побежал на кухню, достал самую большую ложку и стал содержимое ванной выжирать. Такой кайф он еще никогда не испытывал, очень необычный вкус!!! Про бабу искать и забыл даже. Каково же было его удивление, когда он заметил бабу на дне опустевшей ванной!!! "Ты чё здесь делаешь?" - спросил дед. " А что, не видно, прыщи давлю!" И гной из очередного карбункула брызнул деду в глаз. Тогда-то дед и проблевался прям на бабу! Баба захлебнулася блевотиной, а дед и рад был, жил-не тужил, и в Play Station 3 играл! ЛОЛ! Какой бред!!!)))
Три стадии мужского ожирения: 1) не видишь, что висит, 2) не видишь, что стоит, 3) не видишь, кто сосет)))) Новые слоганы для ведущей слабо звенца - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? - Кто танцует под Сердючку трезвый? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали? Сидят в камере садист (С), никрофил (Н), зоофил (З), педофил (П) и экстримал (Э): З - сейчас бы сюда котеночка... я б его любил бы до утра П - О! да... такого маленького, пушистого, беззащитного... я б тоже его любил... С - о! да! мы бы порвали его на куски... медленно, со вкусом... Н - а потом бы, я любил бы его бездыханное тельце... Э (экстримал) - "мяу"...
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Объявление: Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат. Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: [вырезано цензурой], ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
