-("Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл%дь, догоню - убью на х%й!!!").
Подходит панк к киоску с пирожками. - Девушка, скажите у вас пирожки с мясом? - С хуясом, ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " С хуидлом!"
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире… Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: Вот очаг, а вот картина. К нам выходит…. Умные дети орут: «Буратино!». Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют…..Тишина. Надо сказать: «Три матрёшки». Но никто не знает. Дед снова: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: Мандавошки? Парень собирается на пьянку и просит отца: -Папа если я приду домой сильно пьяный ты меня пожалуйста не бей, хорошо? -Хорошо.- ответил отец. Наступает утро парень очнулся в своей кровати все кости ломит, башка болит. К зеркалу подходит и видит что у него все лицо в синяках, тот к отцу. -Батя я ведь тебя просил!!!! Не трогать меня! - Знаешь сын я стерпел когда ты пришел пьный домой и начал на меня кидаться, я стерпел когда ты начал оскорблять свою мать, но когда ты насрал посреди зала повтыкал в дерьмо спички и сказал что это ёжик и он теперь будет жить с нами я уже не вытерпел!!!!! Летят инженер (Ж) и программист(П): П: А давай в загадки на деньги играть? Ж: Отстань я спать хочу! П: ну давай ты угадаешь или я не угадаю, то я тебе 500 руб, а я угадаю или ты не угадаешь ты мне 50 руб? Ж: Ну давай П: ты первый Ж: Что поднимается на двух, а спускается на четырех? Программист подключился к инету, обшарил все форумы, чаты порталы и т. д... НЕ нашел Достает 500 руб протягивает инженеру. П: а что это такое? Инженер достает 50 руб, молча отдает программисту и ложиться спать...
Гы вспомнил один из моих любимых Отец грузин, директор колбасного завода умирая отдаёт в наследство завод тупому сыну и учит обращаться с апаратами. (отец - О , Сын-С) О - видищ с переди засовываем барана сзади виходит палка колбасы, поняль? С - нэа О - ну смотри , спереди засовываем барана сзади выходит палка , поняль? С - нэт, О - Ну блять смотри пихаем барана вызлазиет палка, поняль? С - нэа, а есть такой апарат куда пихаеш палку а вылазиет баран? О - (немного подумав) Да твоя мать
Раввин и католический священник были друзьями и любили вместе играть в большой теннис. Как-то пришел раввин к своему другу в церковь и стал его звать играть в теннис. А тот ему ответил, что у меня есть еще прихожане, которые хотят исповедоваться. Тогда раввин ему сказал: "Так ты иди пока переодевайся, а я могу тебя подменить. Прихожане ведь в кабинках исповедуются и не видят священника". Так они и решили. И когда раввин спросил исповедующего в чем его грех, то ему ответил молодой человек, что он изнасиловал девушку. Тогда раввин его пожурил и сказал: "Заплати 20 долларов и твой грех будет искуплен". На что молодой человек заплатил и спросил: "А почему 20 долларов, ведь прошлый раз это стоило 10 долларов?" На что раввин ему сказал: "Ну тогда на 10 долларов можешь еще раз изнасиловать кого-нибудь".
Приходит как-то еврей к раввину и говорит: - Ребе, у меня проблемы - сын ударился в христианство... Ребе покачал головой и говорит: - Приходи завтра, мне надо с Богом посоветоваться. Приходит еврей на следующий день и спрашивает: - Ну как? Что сказал Бог? Ребе: - Ой, плохо дело! Бог сказал, что у него те же проблемы...
Попадают после смерти православный, католик и протестант на небеса. Их встречает Апостол Петр и начинает каждому "допрос" о его заслугах. Первый заходит православный, выходит хмурый через час, чешет у себя в затылке и говорит: "Да, начудили мы с этими иконами...". Заходит католик, выходит через два часа понурный и говорит: "Да-а-а, и насчет Девы Марии мы погорячились...". Третьим заходит протестант. Его нет час, два, три... Наконец выбегает Апостол Петр, держась руками за голову и кричит: "Да не говорил я этого!!!", а за ним протестант с Библией в руках: "Читай, как написано!!!" А потом протестант, затылок чешет и говорит: "Нужна мне она была, эта семинария?!"
