АнекДот на каждый День.

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Едут в купе молодожены и грузин. Хотят..
жена говорит: давай это делать и при этом разговаривать (на верхней полке), вот.. начали...
ребеночка будем заводить?
.... будем...
а как назовем?...
Кирюшей....
в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на грузина, он говорит: - Слэзте с мэня..
- стирает что-то с глаза и делает кидательное движение.. - и забэрите сваего Кирюшу!

 

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

 

Дедушка спрашивает у внучика:
- Что будет если отсосать у слона?
В: - Много спермы.
Д: - А у бегемота?
В: - Немножко меньше спермы.
Д: - А если отсосать у дедушки?
В: - Капелька спермы.
Д: - И маленькая шеколадка.

 

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

 

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

 

"Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит,
рядом стоит ведро с двумя щуками.

Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил,
а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают.
Ну я подумал: умрут же, взял домой.
Сначала в аквариуме жили,
потом в ванной,
вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают!
Вот хотите,я их щас в озеро выпущу,
свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит.
Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?"
_______
Такой анектод в детском журнале брата видел

 

http://udaff.com/image/371/37142.jpg

 

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете
облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с
головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо
коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго.
Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Вася, почему так долго?
- Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

 

Легенда о Черном Телепузике


Однажды в Телепузию пришел гость. Это был Черный Телепузик с крестом на голове.
Звали его Пузи-Пиздец. По размеру Пузи-Пиздец был немного крупнее Тинки-Винки-
самого большого телепузика. Но наглости в нем было прямо скажем, до хуя. Свое
пребывание в Телепузии Пузи-Пиздец начал с того, что вломился в Пузи-Домик, и
провел там тотальный шмон, в результате которого он обнаружил ящик
Пузи-Водочки, блок Пузи-Сигареток, бокс Пузи-Косячков, 10 упаковок
Пузи-Гандончиков, а так же несколько баночек с Пузи-Колечиками и четыре машины
с Пузи-Героинчиком. Ясное дело, Пузи-Пиздец не мог не присвоить себе все эти
Пузи-Ништяки. И никто не смог должным образом восприпятствовать данному
произволу, потому, что Тинки-Винки, Дипси, Ляля и По лежали, как обычно
ужопанные, обдолбанные и укуренные недалеко от Пузи-Домика и смотрели на
Солнышко, улыбавшееся им своим гепатитным лицом.
Нажрамшись в Пузи-Слюни, накурившись до Пузи-Потери Пузи-Ориентации, и
обдолбаМшись до появления глюков апокалиптического характера Черный Телепузик,
конечно же, упал без чувств. Проспавшись, ну.. или?проснувшись %-), он
обнаружил в себе Пузи-Агрессию, которую, по его мнению, было бы неплохо
выплеснуть на какое-нибудь невинное существо. И тут, о ужас, под его горячую
черную руку попался Назойливый Нуну (комментарий специально для непосвященных в
Великое Таинство Телепузиков: Назойливый Нуну- это такой синий пылесос, который
несет ответственность за чистоту в Пузи-Домике. В его обязанности входит уборка
Пузи-Блевотины, использованных Пузи-Гандонов, докуренных Пузи-Косяков,
обсосанных Пузи-Колес и опусташенных Пузи-Шприцофф, а так же, сдача в ближайший
ларек бутылок из-под Пузи-Водочки, Пузи-Пивка, Пузи-Портвейна и прочих спиртных
напиткофф.) На чем мы остановились? Ах да, Пузи-Пиздец увидел Назойливого Нуну,
мирно убиравшего очередную лужу Пузи-Блевотины и решил? А что если я ему
въебу?? И въебал. В порыве гнева Пузи-Пиздец оторвал бедному чуду техники
хобот, выломал все кнопки и выдавил глаза. Больше Назойливый Нуну никогда не
сможет производить сухую, и, тем более, влажную (извините), уборку в
Пузи-Домике. Блин. Жалко? но, что делать, се ля ви, бля.
Все это время Тинки-Винки, Дипси, Ляля и По так и валялись на травке, не
обращая внимания, или, просто, не замечая трехэтажного мата, шума и грохота,
доносящегося из окошек Пузи-Домика. И, естественно, не возвращались домой. А
зафиг возвращаться, кайф, трава, кролики, цветы, глюки?. И гепатитное солнышко,
мило улыбающееся с неба. Своеобразный, но все же кайф. Пузи-Пиздец же, после
того как выплеснул агрессию, которую обнаружил в себе с бодуна, понял, что
хочет животного секса и опохмела. Поискав бухло и бабу в Пузи-Домике, Черный
Телепузик не нашел ничего. Всю Пузи-Водочку он выжрал еще утром, а единственное
живое существо, которое могло бы дать ему он убил. ? Ладно, *** с ним!?,
подумал Пузи-Пиздец. ?Пойду лучше на улицу, может там кого трахну?. И он вышел
из Пузи-Домика, за каким-то хуем, прихватив с собой пустую бутылку.
Здесь автор вынужден сделать еще один комментарий. Обратите внимание на мысли
Черного Телепузика! Они гораздо более длинные и сложные, чем мысли цветных
телепузиков. Отсюда вывод: Пузи-Пиздец превосходит остальных телепузиков не
только по содержанию меланина и по размеру, но и по интеллекту! Пиздец
Телепузикам.
Итак, Черный Телепузик вышел из Пузи-Домика. Причем в процессе выхода
кардинально расхуярил входную дверь, немного повредил себе палец (а разве у
телепузиков есть пальцы ?) и еще больше разозлился. ?Ай, бля, ебаный в рот,
умри все живое!!!?- подумал Пузи-Пиздец и с досады запустил бутылкой (теперь
понятно зачем он взял ее с собой) в первый попавшийся на глаза объект, -
Солнышко. ( в результате нанесенных Ч.Т. телесных повреждений Солнышко выглядит
весьма уныло, на лбу у него наличествует пластырь, а под глазом ? фингал).
Затем, возжелав опохмела и выебона Пузи-Пиздец направил стопы в сторону По,
мирно лежащей на травке и с бутылью водяры в руках. Нетрудно предположить, что
случилось дальше: Пузи-Пиздец отнял у По емкость с жидкостью, проорал дурным
голосом ?Ленин Жив, Бля !!!?, залпом выпил все, что находилось в бутылке, и?
упал без чувств. Очнулся он от жуткой боле в районе?э?яиц. Это Дипси имел
неосторожность наебнуться об спящего Черного Телепузика.
СТРАШЕН ПУЗИ-ПИЗДЕЦ В ГНЕВЕ !!! Он долго гонял бедного невнимательного
лоха-Дипси по просторам Телепузии, после чего, когда Дипси окончательно выбился
из сил и упал, Пузи-Пиздец овладел им. Это был самый жестокий половой акт,
случавшийся когда-либо в Телепузии (до прихода Черного Телепузика, разумеется
%-))) ). *Автор и Редактор сочли эпизод, в подробностях описывающий растление
Дипси, излишне откровенным и изъяли его на***?( ?Ебаный в рот !!! Мы же
все-таки искусством занимаемся, а не порнухой!?). * Но, вернемся к нашим
Телепузикам. С тех пор, как Пузи-Пиздец растлил Дипси, бедный Зеленый Телепузик
несколько месяцев пребывал в состоянии депрессии, если, конечно, телепузики
способны впадать в вышеозначенное состояние. У Дипси пропали потенция и зрение,
но через некоторое время ситуация коренным образом изменилась. Пузи-Пиздец и
Дипси почему-то сдружились, стали вместе бухать, курить, колоться, ебаться, и
пропагандировать анархию и сеять смуту в стройных рядах телепузиков. По
истечении пары недель беспросветного блуда Дипси даже нарыл где-то тельняшку и
джинсы , которые носил в целях обособления от остальных телепузиков, а так же в
целях устрашения немногочисленной пузипиздобратии.
Пузи-Пиздец, глядя на такой прогресс, подумал :
?Нихуясебе!? и, тоже решил не останавливаться в развитии, после чего обзавелся
банданой и гитарой , дабы в темное время суток под окнами Пузи-Домика орать
вместе с Дипси дурными цыганскими голосами песни антиправительственного и
аморального содержания. Вот так и жили они, регулярно натягивая Тинки-Винки,
Лялю и По, и опуская их на всевозможные Пузи-Ништяки. Более подробно о
похождениях Черного Телепузика и его жертв читайте когда-нибудь потом, когда у
автора и редактора опять пройдет похмелье и случится вдохновение.

 

Иностpанная (ж)уpналистка интеpесуется у (Л)укашенко:
(Ж) - сколько языков вы знаете?
(Л) - Пять: pусский письменный, pусский устный, белоpусский письменный,
белоpусский устный и английский.
(Ж) - Будьте добpы, господин пpезидент, скажите что-нибудь по-английски.
(Л) - Гитлеp капут!
(Ж) - Да, но ведь это же по-немецки...
(Л) - А-а-а, ну тогда -- шесть.


- вaше хобби, товaрищ Стaлин?
- собирaю aнекдоты про себя.
- и кaк много cобрaли?
- двa с половиной лaгеря.


Ведут Брежнева по картиноой галерее:
- А это, Леонид Ильич, Ге.
- Да нет вообще-то, ничего, мне нравится.


Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале
умирают со смеху. Наконец их вывели. Один и говорит другому:
- Я же говорил тебе - Брежнев! А ты - Райкин, Райкин!...


Приезжает к нам французский президент с официальным визитом.
Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил
желание посетить Третьяковскую галерею. Брежнев и говорит:
- Никаких гидов не надо - я сам буду давать пояснения.
Идут по залу Третьяковки. Брежнев говорит:
- Это - картина "Корабельная роща", художник Шишкин.
Картина большая, хорошая. Лес крепкий, строевой.
Идут дальше. Брежнев поясняет:
- А вот эта картина называется "Демон", художник... мээ... мээ...
Ему подсказывают:
- Врубель, Леонид Ильич.
- Картина хорошая, недорогая, в рубель.


Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:
- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше:
совсем стар стал - себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю:
"Здравствуйте, товарищ Пельше!", а он отвечает, что бы вы думали?
"Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше".


Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет,
а там - Иван Сусанин.
- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему
же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро,
побеседовали бы о вашем героическом подвиге...
- Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.-
Как всех соберешь - так вместе и пойдем.


На открытии Олимпийских игр в 1980 г. в Москве выходит на
трибуну в Лужниках Брежнев и произносит вступительную речь:
"О...о...о...".
К нему подбегает председатель олимпийского комитета и шепчет:
"Леонид Ильич, это же кольца олимпийские, текст ниже".


Стоит Брежнев у зеркала, смотрит на себя и говорит:
"Я Стар, Я стар... суперстар!!!!"


Брежнев выступает по телевидению с опровержением:
"Вот тут некоторые говорят, что мой голос всегда заранее
записан на пластинку, так это неправда...,- кххх,- неправда...,
- кххх,- неправда!"

 

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

 

Платный туалет. Заходит мужик.
Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит.
На выходе, по привычке, ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается - мысли лезут:
- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:
- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
- Да, но не каждый вpач- ветеpинаp!

 

Про чукчу.....

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...


Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.


В справочном бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку
- Спасибо


Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,
канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.


Англичанин, американец и чукча проходят испытание на
выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять
дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия
проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.


Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.


Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.


Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!


Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.


Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух
коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

 

Нашел это на opennet в комментариях к новости
"Daniel Robbins во второй раз покинул проект Gentoo Linux"

Программа "МАКСИМУМ" - Скандалы. Интриги. Расследования.
автор pavlinux
источник: opennet.ru

* Daniel Robbins второй раз покинул проект Генту.
Причина - ..неуважительное отношение некоторых...
- "Обзывали ботаником, очкариком, и кидались в столовой котлетами.

* Ганс Рейзер - закопал жену и никому не показывает.

* Такой порнографии мы ещё не видели, сказал Константин Эрнст,
о причине отказа показывать заметку о судьбе Linux в России по телевидению.

* От мертвого осла уши! - сказал представитель компании D-Wave Systems
на просьбу показать свой квантовый компьютер.

* После 30 дневного заточения, пыток, в застенках ЮАР,
пользователи всё же сказали, что Ubuntu похожа на Windows.

Программа "МАКСИМУМ" - Показать всё что скрыто....

* После зимней экспансии Россиян на Альпы,
Французы первыми, полностью руссифицировали Debian GNU/Linux.

* Грузщики Шереметьево избили представителя Sun Microsystems,
в ответ на просьбу разгрузить контейнеры c DVD OpenSolaris.

* А ну Вас на х...й. У меня уже не стоит, а денег всё не даёте.
Так известный пропагандист открытого ПО, Eric S. Raymond, заявил о переходе
к использованию Ubuntu Linux, после использования RedHat и Fedora Linux в течении 13 лет.

* Я думал он создаст Операционную Систему, а он сцука BMW Z3 купил.
Andrew S Tanenbaum о проблемах Minix 3, микроядра и о не сбывшейся мечте.

* Шифровка от Юстаса или происки Пентагона - "Новые Linux ядра 2.6.16.41, 2.6.18.7, 2.6.19.4 и 2.6.20.1"

 

хахахах!!! как играть в контр-страйк
http://www.xakep.ru/post/18068/default.asp

 

Учительница:

- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи$ды.

 

-Мам! А почему меня аист принес, а братика в капусте нашли?!
-Его аист уронил
:d

 

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованн ое пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

 

посмеялся )))