АнекДот на каждый День.

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!



Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....



Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!



Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

 

В автобусе:
- Не могли бы Вы быть так любезны, если Вас не затруднит, передать за проезд.
- Ты, что?!, интеллигент чтоли???!
- Что Вы, такое же быдло, как и Вы!!!

 

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением:
- Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
Инженер:
- Да я спать хочу, отстань...
Программист
- Ну давай! Простая игрушка-то!
Инженер:
- Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
Программер:
- Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
Инженер:
- Ладно, давай.
Программер
- Сколько абонентов Icq в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер
- Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер:
- Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

 

Реальный сюжет из передачи "Улица сезам "
Бусинка и Кубик полезли под стол.
Кубик говорит:
Я и Буся под столом!!!!!

- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

Человек ко всему привыкает!
Даже к висилице - подергается, подергается... и привыкнет!

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

Маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День Рождения.
Через 2 месяца он состарился и умер.

- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

Убедительная просьба!
Перед началом балета выключайте свои мобильные телефоны.
Они мешают танцорам!

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Новые книги:
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Вы гуляете по Тверскому.
На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:
- Как вы думаете, что это такое?
Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:
- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.
Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!

Каждая женщина достойна секса. Но не каждая дважды.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

Что за хня творится, ну сменил МТС юпик, а шума вокруг этого, чуть ли не на каждой помойке!...
Блять, когда развалился СССР и меняли государственную символику, помнится - возни и то меньше было...

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!

История повторяется дважды. Один раз как фарс, другой раз как Код да Винчи.

В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок.
После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...

 

Извините, Вы не подскажете как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер.
Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
- Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

Вовочка спрашивает у отца:
- А девочка в 8 лет может забеременнить?
- Нет, сынок.
- Блин, шантажорка...

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:
- Ббруммм… ббрум.

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

К еврею домой пришла налоговая полиция. Инспектор:
- Сдайте все золото, что есть у Вас в доме!!!
Еврей:
- 90 кг золота Вам хватит?
- Да!
Еврей:
- Сарра, золотце, выходи!

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

Пришла блондинка Маша к подруге Люсе, зашла в ванную и кричит оттуда:
- Люся дай шампунь, пожалуйста!
Та отвечает:
- Ты что не видишь там же куча шампуней.
Блондинка-Маша:
- Ты знаешь на них написано "для сухих волос", а я свои уже намочила!

 

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

 

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

У Саши есть 5 яблок. Сколько ему нужно отдать Маше, чтобы ее соблазнить?

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.!

Воздух не заметен, пока его кто-нибудь не испортит!!!

По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, а навстречу ему шел простой совецкий мальчик.
Встретились, разговорились.
Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала.
Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать."
Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван."
За что был разоблачен и жэстоко отпиззжэн.

Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
3 comments|post comment

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...

Встречаются два "бизнесмена". Один другому предлагает вагон повидла за миллион. Бьют по рукам.
Один идёт искать миллион, а другой вагон повидла.

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!

А еще сегодня на перекрестке к машине подбежала счастливая как сектантка девочка во всем зеленом и подарила мне творожную активию и рекламу. Активию я выкинул сразу, а рекламу в обед съем.

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Встречаются два приятеля:
- Ну, как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну, так женись на одной!

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Первый и говорит:
- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...
- Класс. А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Ну, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!

Встречаются два одессита.
- Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!
- Да? А это что, знаменитый аптекарь?
- Нет, это знаменитый физик.
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- ?
- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение покажется тебе вечностью. Понял?
- Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, зад упругий, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, машина Порше, 8-комнатная квартира в центре, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька.
С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.

Отвечает одна студентка...
Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!!

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
-... А я "Фу".

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано:
- Ваще отстой! Впарить лоху.

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена, и как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих Друганов, вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом!
Хоть что-нибудь!
- О-ох! Ну ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ли, на балкон, поработаю...

Из заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!!!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку...
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведёмся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЁМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

Алкаш - бармену:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Бармен: - У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

 

Падонково - украинский словарь.

 

-хакеры, хакеры, уборщица - вот сила! Один удар шваброй и сервер в дауне!

 

Подборка компьютерных анекдотов

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

***

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и за очное (по ip адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (com, lpt, usb). Снимаю с программ сглаз правообладателя, поиск потеряны файлов по имиджу жесткого диска. Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец без интернетия.

***

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

***

БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!... Сохранить изменения?

***

- Нажмите NumLock!
- Как же я ее нажму, она же лампочка!

***

Скрашу досуг одинокому мужчине. Sony Playstation 2.

***

Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

***

- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!

***

Самое низкое быстродействие - у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое - у компьютера с Windows'95, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений об ошибках, что у пользователя пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

***

- Хм, дайте взглянyть... Hy так что же вы хотите. Он втоpого pегиона.
- Hy и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них наpезка DVD в пpотивоположнyю стоpонy. Пpотив часовой.
- Тьфy, @#$.

***

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

***

"Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!"

(с)

 

ЫЫЫЫЫЫ
+1_))

 

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

 

Может компьютер и побеждает меня в решении математических задач и вообще по интелекту, но зато он проигрывает мне в рукапашной!
***

Девушка без образования ищет работу по специальности.

****

Друг познается в беде, а подруга на отдыхе!
****

Я не против идиотов,лишь бы разрешили их бить!

 

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

 

- Але? Это секс по телефону?
- Дурак! Ты нетуда попал!
- Ооооооо! Я нетуда попал!! я нетуда попал!!! Ооооо!!….



Судя по событиям в Киргизии, урожай анаши выдался хороший, а вот со
сбытом возникли проблемы.... Не пропадать же добру...


- Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать?
За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ...
Так звучало знаменитое гагаринское "поехали" до редактирования.


Куплю огнемет. Недорого, возможно б/у.
ЗА*Б@ЛИ УРОДЫ!!!

Внимание!
После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000
разработчиками принято решение о включении в финальную версию
следующих сообщений об ошибках:
1) Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста
на интеллектуальное развитие.
2) Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту!
3) Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую
клавишу для выхода.
4) Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.
5) Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.
6) Закройте глаза и нажмите клавишу "Escape" три раза.
7) Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!
8) Сейчас ваш сеанс работы в Windows'е будет завершен. Ну что,
сыграем еще раз?
9) Windows: "Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?"
10) Бог: "Произвожу перезагрузку Вселенной, прошу всех завершить
работу!"
11) Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1.
12) Файл не найден. Сфабриковать его?
13) Мышь плохо работает. Позвать кота?
14) Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF:
некомпетентный пользователь.
15) Ошибка Windows код 547: LPT1 не найден... Использую запасной
вариант... КАРАНДАШ И БУМАГУ.
16) Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.
17) Windows VirusScan 1.0 - "Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)"
18) Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)u3gец!
По мотивам NetDummy (c) Игорь Мостицкий 1999

Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он
переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут
к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит;
- Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
- Странный ты какой-то и реагируешь странно.
- Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты
не болеешь спидом?
- Конечно, есть.
- Тогда порви ее, она тебе больше не понадобится.



Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...

 

Дню российского интернета посвящается
У Мiсrоsоftа Win дубовый
Златая рriсе на Winе том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Winу кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlры говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суrих fоntах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swарной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоdом.
В окошке МS-DОS дежурит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрtы с Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееnе видел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlр незванный
Свои мне сказки говорил...

 

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

 

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел на х*й.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл* буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел?
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка - забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили.... Гы-гы.

 

http://www.youtube.com/watch?v=wvsboPUjrGc мда