- Как тебя взяли работать на радио с такой дикцией? У тебя там, что, блат?? - Нет. Почему блат? Сестла..
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под андроид.
Самая короткая свадьба — у программиста. — Согласны ли Вы взять в жены эту девушку? — Согласен. Далее. Далее. Готово!
Не заходи в супермаркет голодный и в соцсети пьяный. (с) Конфуций До лета оставался всего один день, а кость всё ещё широкая. Пускаешь людей к своему морю, а они водят блядей смотреть на закат. Раскрыла фрагмент мужской картины мира. Вот бабы - сложные. Посылаешь девушку нахуй, а она хочет остаться, даришь цветы - уходит к какому-нибудь козлу. А мужики - они простые. Посылаешь мужика нахуй - получаешь по ебалу. Даришь цветы - получаешь по ебалу.
- Бабушка, а кто такая любовница? - Ой внученька, это воровка! - Она ворует всё, что плохо лежит? - Она ворует всё, что хорошо стоит!
Spoiler: Ахалай-Махалай Одна девушка по случаю окончания университета решила устроить вечеринку. Много гостей, выпивка, караоке - вобщем, настоящую вечеринку. Накупили выпивки, пригласили гостей - осталось только нанять каких-нибудь артистов. Женя, тамада, который отвечал за развлечения, посоветовал обратиться к его знакомому фокуснику, которого звали Амаяк. Вскоре Амаяк приехал, деловито осмотрел помещение, в котором должно было проходить торжество, посоветовал хозяйке музыку, подходящую к его выступлению, взял всю сумму вперед и уехал, пообещав к определенной дате все привезти и выступить. Выглядел он обычно, бесприметно, и привлекал внимание единственно тем, что все время бормотал себе под нос странную присказку: «ахалай-махалай», с ударением на последний слог. Прошло несколько недель. Амаяк не появлялся. Девушка и ее родители ежедневно звонили ему на мобильный, писали смски и письма - всё безрезультатно. Один раз отец даже позвонил Жене, но тот только развел руками: мол, Амаяк - человек ответственный, и такое с ним впервые. Наконец, терпение у девушки лопнуло, и она написала Амаяку, что подаст на него заявление. Но и эта угроза не возымела действия. Конечно, заявление никто подавать не стал, и про Амаяка просто забыли. Впрочем, денег на вечеринку все равно не осталвалось, и других артистов уже было не нанять. И вот еще через несколько месяцев как-то вечером, когда девушка сидела в контакте, у нее дома зазвонил телефон. «Чито ви завтра делате? - раздался из трубки безликий, трудноузнаваемый голос Амаяка. - Я утром приехать и за полчаса выступать, ахалай-махалай». Девушка сначала обрадовалась такому сюрпризу, но потом пришло какое-то плохое предчувствие - скорее всего, из-за непонятной присказки. Она побоялась принять этого странного субъекта одна, к тому же хотела все-таки отпраздновать (ради этого все и затеивалось как-никак), поэтому пригласила гостей на вечеринку и позвонила своему другу Геннадию, который выступал в нескольких магазинах неподалеку и часто заходил к девушке выпить чаю. Геннадий, в свою очередь, позвал на вечеринку своего партнера Ваганыча, и утром двое мужчин и остальные гости заранее пришли в квартиру и стали дожидаться Амаяка. Прошло несколько дней. Родители были сильно встревожены тем, что девушка не отвечает на звонки, и приехали удостовериться, что все в порядке. Железная дверь была наглухо заперта, поэтому ее пришлось вскрывать. В квартире было полно народу в отключке, все вещи лежали в полном беспорядке, вечеринка, судя по всему, прошла успешно. В холодильнике стояли три больших чайника, и в каждом плавала моча, а на морозилке было выведено краской: «Ахалай-Махалай!»
Моё тело хочет, чтобы я жила здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика. Андроид хорош тем, что, когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился. Не заходи в супермаркет голодный и в соцсети пьяный. (с) Конфуций
Решил крипто трейдер как то раз на досуге Что ботом самописным шортить профитнее будет Склейка, жадность, слитый деп, троян Два курса института, делфи, СИ, фортан пере#издец в сети код крипта
Длинный из двух коротких С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер. Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит. Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил». Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»
А если юзер принял ислам? Тогда ему бедолаге как быть? Брутить? Дайте словарь для брута хуев. Представляю топик на ачате по таким словарям.
буду писать анекдот по памяти, так что сильно не судите. На зоне к наркоману в камеру запускают кадра с сифилосом. Сидят они, глядит наркоман у него отпадает ухо. Тот на своё ухо посмотрел, взял его и выбросил за решетку. Ну сидят дальше, отпадает второе ухо. Тоже самое сделал и со вторым. Потом втыкают дальше, отпадает нос Нос так же оказывается за пределами камеры. Наркоман глядит на него удивленно и говорит: "Братан, я смотрю ты уже потиху съебываешься"
- Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж. - Но я не делаю ничего предосудительного. - Вот именно. А время-то идет.
Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
