Общая тема Юмор. Анекдоты, смешные рассказы/логи.

Мобила есть? Дай позвонить?!!

 

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

 

- Ленка! Чем занимаешься? - Стою у "вечного огня". - Чего??? - Да жрать готовлю!!!

 

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

 

Кто понимает, что именно она говорит под кавычки на 27 секунде?

https://www.facebook.com/video.php?v=506205986514510

 

http://www.windows93.net/#!arena93 наслаждайтесь ребята ностальжи..

 

Халфлайф чото долго грузится
Еще и иконки упали.

 

да ладно..

 

Ага. Но имиджборда работает

 

Из жизни белых людей.
Бухая 0,36 превращается в 0,0

 

Наркоман подходит в ж/д кассу и говорит:"Два билета до Москвы". Кассир: "По приходу". Они пошли в парк, вмазались. Возвращаются. Один из них опять к кассе подходит:" Два билета до Москвы". Кассир:" Я же вам сказала - по приходу". Он такой: "Cлышь, я не пойму, а если у нас ширка хуёвая, то мы вообще никуда сегодня не уедем?"

 

— Превет ты мне нрависся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— Чо праститутка да?
— Нет репетитор по русскому языку.

 

спасибо! поржал!!!

от себя -
Объявление: Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.
Размещайте свое резюме на главной странице сайта microsoft.

 

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

начало анекдота 5:45=)

 

Пассажирский самолет терпит крушение над тихим океаном, капитан стюардессе говорит - сходи в салон, скажи пассажирам ченить, что бы хоть последние минуты жизни провести спокойно, без кипиша.

Та заходит в салон и начинает, - уважаемые пассажиры, от капитана поступило предложение, сейчас мы на полной скорости влетим в океан, пройдем так метров сто, и вылетим что бы дальше продолжить полет...

Пассажиры ууу--еее--- ништяк!!!

Самолет на полном ходу уходит под воду.
Через три минуты всплывают два Одессида, и один другому - Геша, что то я не понял прикола, все улетели дальше, а нас оставили?!

 

Реклама. Покупайте батарейки "Дети прокурора". Дети прокурора никогда не сядут.

 

Китайские дети утром делают зарядку..
А вечером относят её в Евросеть!)