Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих!
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)... Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого... Мораль - обнуляйте переменные!
— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только Яндекс.Помойка… — Дзен? — А, точно!
- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?" - Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе... Показывая на одного из учеников, они говорят: — А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: — Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? — Конечно, понимаю. — Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? — Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка! Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и здоровый сон. — Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон! Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром, полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, и ложишься спать пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
Женщина рассказывает подруге: — Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! — Ой, ужас какой! — Вот-вот! И он так сказал
Пятилетняя девочка рассказывает маме. Грит Мам, я вчера Блитца видела. Мама хрясь полотенцем по морде. И что же вы делали вместе ? Мама, мы просто дрочили на мальчиков ! Мама хрясь еще раз полотенцем. Ты грит маленькая жопа, это же твой папа !!! Я сколько раз тебе говорила не ходить на блядки после 6-ти ! Какая-то херня в голову взбрела...
Первый урок вождения — Начнем с самого начала: у автомобиля пять передач. Это еще что за запах?.. Тогда начнем с начала, которое раньше всех начал: кто пердит в припаркованной машине, тот говнюк. (C)Джастин Хепперн
Кто сказал что "Доширак" еда для нищебродов? Килограмм "Доширака" стоит 410 рублей, а это цена килограмма мраморной говядины! ******** Не материтесь при мне. Вам похер, а я не привык. ******** - Ну вот и всё.. - Что, сделал? - Не, окончательно доломал.
Старый конунг, король викингов стоит на скале фьорда и говорит сам себе: Я, конунг Олаф, построил два прекрасных города. Но никто не называет меня Олаф-Градостроитель! Я, конунг Олаф, имею под своим начальством пять тысяч воинов! Но никто не называет меня Олаф- военачальник! Я, конунг Олаф, завоевал все земли от Британии до Греции, но никто не называет меня Олаф — завоеватель! Но стоило мне один раз выебать козу...
ЛПП! Девочке - 4 годика, Блиц - целых 12 лет, и мы дружно играли в прятки, в нашем широком зале и холле, завязав глаза друг другу лентой шелковой. "поймай меня, в большом зале аппартамента" и " - а теперь, я стану искать тебя вслепую" )) Поймать и тронуть - коснутся ладошкой между ножек. Обоюдно, ей понравилось! Улыбка невинная красавицы в 4 лет, радость игры, сейчас )) И в это время, предки за стеной ведут беседы свои...
Лучше для малышки in spe, выразить её свои пробуждающиеся и растущие с каждым месяцем её интересы ко мне, воспитанному и внимательному, в играх домашних и под присмотром родителей, с воспитанным Блиц, кто никогда не тронет её секреты, и растущие девичьи *там*, нежели познать похабное в таком возрасте беззащитно-детском, среди вас и тебя, слюной прыскающих плебеев. Сколько картинок обспернил, xlamerz?
Прилетает инопланетянин на Землю. Ему на встречу идет мальчик в маске и перчатках. Инопланетянин: — Мальчик, и давно у вас этот карантин? — Не знаю, мне только 5 лет. Заметил, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает. — Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? — Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. — Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год? — Какой еще, на фиг, следующий год?!
