На экзамене по экономической географии. Вопрос: — Что мы импортируем из Индии? — Не знаю. — Ну что мы пьем каждый день? — Неужели рассол? Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля — Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан. — Дети! А вам родители дают деньги на обеды? — Да, по 50 рублей. — Вот! Значит, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты. — Но у нас же нет географии! — Зато у вас есть по 50 рублей. Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: «К 2040 году население планеты будет равно десяти миллиардам. Это я вам обещаю!» Голос из аудитории: «Вы уж постарайтесь…»
Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей. Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива. Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии: "Все кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались. Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.. Батюшка отвечает: — Да я по коленям! — Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить! — Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Вася, у тебя снова печень прихватило? Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: — Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку. Лектор на трибуне после 2х часовой лекции: — У кого есть какие вопросы? — Извините, у вас на трибуне стакан не освободился? — Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Идёт очередной съезд КПСС. В президиум съезда поступает анонимная записка: "В зале террорист, готовящий покушение на членов Политбюро ЦК." Комитетчики переполошились. Не знают что делать. Не прерывать же заседание и обыскивать всех подряд. Но и медлить нельзя. Не найдя решения, решили обратиться к пенсионеру - ветерану органов, Рабиновичу, который прославился раскрытием самых опасных врагов советского народа. Рабинович попросил посадить его с краю сцены, так чтобы ему был видны все люди в зале. Через приблизительно пол-часа Рабинович уверенно сказал: — Террорист в 16 ряду на 27 месте. В перерывe комитетчики схватили террориста, который во всём признался. Благодарные и потрясенные комитетчики, естественно, поспешили к ветерану органов с вопросом, как ему удалось раскрыть злодея. На что Рабинович ответил: — Мои молодые коллеги, запомните: наш великий вождь учил - враг не дремлет!
Блиц, а где смеяться? Мда, анекдот показывает уровень развития рассказчика. Каков Блиц, таков и анекдот.
да всё нормально, ну нарыл человек подшивку старых газет с советскими политическими анекдотами и теперь оттуда их перепечатывает. Нельзя же его за это сильно осуждать
Может анекдот и стар, и тем не менее однако. Всякая попытка приобретения хомических и не только ингридиентов - станет мгновенно известна органам. Впрочем, мелкую рыбёшку ловить им не с подруки. Но занесут - в дальнейшее наблюдение.
Будни разведчика Моссада. Совершенно правдивая история Выйдя из банка, я отправился в лавку - только что пришли проценты с моей доли за продажу России и надо было печь мацу. Не хватало лишь самого важного ингредиента - крови христианского младенца. За этим товаром то я и шел в лавку Хаима. Увидев меня, Хаим обрадовался: - О, давно вас не было, - приветствовал он меня. - Как обычно? - спросил Хаим. - Да, пожалуйста, - кивнул я. Он достал пузырек. - Вот, самая свежая - от голубоглазого арийского ребенка. Я взял пузырек и посмотрел на свет. - А точно от голубоглазого? - усомнился я. - А то горчить маца может. - Да вы что? - возмутился Хаим, - мы своих не обманываем - смело пеките. Я расплатился и направился к выходу. - Стойте, вы в курсе, что в кране нет воды? - Как так? - остановился я на пороге, - опять? - Ну да, наши в городе. Но для вас я припас бутылочку Боржоми. На нем тоже печь можно. Заплатив еще и за Боржоми, я пошел домой. Меня манила маца. И как всегда, рецепта нигде не было. Я перерыл все тома Талмуда на полке, а нашелся он прямо на виду - среди страниц моей настольной книги "Протоколы сионских мудрецов". Маца дурманила и сводила с ума. Только я замесил тесто и капнул туда из бутылочки, раздался звонок. - Да, слушаю, - раздраженно сказал я трубке. - На проводе Ротшильд, - ответила трубка. - О, Додик, - обрадовался я, - сколько лет, сколько зим. Как сам то? - Да нормально, - проскрипела трубка. - Но есть проблемы. Ты слышал, что Россия встает с колен? - Ну, - неопределенно буркнул я. - Так вот, есть задание. Сегодня же отправляешься туда со своей командой. Твоя задача - сжечь кнопки в лифтах, разбить лампочки в подъездах, заменить всю водку в микрорайоне Южное Бутово на паленную и силой напоить мужиков - сами то они точно не будут водку пить. - А это поможет? - усомнился я. - Агент Гримнир, что за сомнение в наших методах? Когда это не помогало? Я пожал плечами. - И вот тока не надо мене этих пожиманий плечами, - буркнула трубка. Я огляделся - опять где-то стояли камеры. - Чувствую, ты мацу затеял, - уже словно издеваясь продолжала трубка. Я кивнул. Раз все равно видит, так пусть смотрит. - В общем все, билеты к тебе принесет посыльный, а ты собирайся - и смотри - чемодан не бери - полетишь лоукостом - нечего тратить еврейские деньги напрасно. - Все что надо - украдешь на месте. И в трубке раздались гудки. День был безвозвратно испорчен. Кой черт опять не дают отдохнуть со своей Россией. Им что, мало Хаббада и Бейтара там? Я с досадой ударил ногой пробегавшего кота. Ладно - Россия так Россия, а то что-то притомился я командовать подразделением ИГИЛ и прятать кипу под чалмой. https://grimnir74.livejournal.com/5838188.html
Это был человек-авантюра: ради денег притворялся гроссмейстером, потом пошел служить в уголовный розыск, сидел в лагерях за финансовые махинации, а после рисовал иконы для патриарха. Рассказав свои плутовские истории Ильфу и Петрову, Осип Шор стал прототипом «великого комбинатора» Остапа Бендера. Осип Беньяминович Шор родился в юго-восточной части Украины, в городе Никополь. Свидетельство о рождении мальчика выдано Никопольским общественным раввином 30 мая 1899 года. Как пишет Катаев, «ироничный, громадный, широкоплечий», всегда готовый к острой шутке Шор передал великому комбинатору не только некоторые свои истории, но и черты. Даже внешность Осипа Ильф и Петров «сохранили в своем романе почти в полной неприкосновенности: атлетическое сложение и романтический, чисто черноморский характер». За это время с Осипом случилось множество приключений. К примеру, в Козьмодемьянске Осип Шор решил подзаработать на местных любителях шахмат: представившись гроссмейстером в шахматном клубе, он собрал с игроков некоторую сумму и провел сеанс одновременной игры. Когда в «мастере» в середине сеанса раскусили плута, ему пришлось срочно ретироваться и спасаться от разъяренной толпы на лодке. Ильф и Петров в «Двенадцати стульях» превратили Мухосранск Козьмодемьянск в Васюки, но канву истории, рассказанную им впоследствии самим Шором, оставили практически без изменений.
Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой. Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит: — Ну, как там дела в аду? Сатана отвечает: — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер. Бог отвечает: — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай! Сатана говорит: — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате. Бог говорит: — Хорошо, тогда я подам в суд! Сатана громко смеётся и отвечает: — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?
Это анекдот или юмор? И где же тут смеяться? Это как надо деградировать? Вот анекдот! https://www.russian-belgium.be/node/115985 https://www.russian-belgium.be/node/116144 Даже там знают его как дурачка. https://www.russian-belgium.be/node/116194 Заодно и узнаете почту,место жительство нашего форумного дурачка и многое другое. Мамкин какер этот Блиц.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять. *** Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке: — Ни дать, ни взять пр@ститутка! Та в ответ: — Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять? *** Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!! *** — Откуда в доме запах перегара? — Это — со мной! *** Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ? В ответ тишина. — Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... Выходит средний и признается: — Это я, папа... . . Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит? *** В детстве мальчика Ваню укусил щенок. Собачка выросла и забыла. А Иван Павлов вырос и ничего не забыл! *** Китайская народная мудрость: Когда комар садится тебе на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем. *** Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: — Вам не было страшно? — Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют! *** Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию... *** Звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: — алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю? — нет, бл##ь, по телевизору! — господи! прямой эфир, а я в трусах!
