Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
10 лет водил Моисей евреев по пустыне, нашел место спрашивает: - Нравится вам место? Те отвечают: - Нет, пахнет чем то. Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает: - Нравится вам место? Те отвечают: - Нет, пахнет чем то. Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает: - Нравится вам место? Те отвечают: - Да, все зашибись. Теперь у арабов есть нефть, а у евреев НЕ ПАХНЕТ !!!
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит . В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткос ти, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
Пророчество Конца Света: "И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите Ctrl+alt+del для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "dООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
улыбнуло! =) пословицы и поговорки от уличных магов 1. Дареному коню ноги в рот не кладут 2. Это вам не ноги в рот положить 3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало 4. Плохому магу Тедди бир мешает 5. Мага ноги кормят 6. Мал барби-сайз, да дорог 7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками 8. На воре и шапке барби-сайз 9. Вот где оранж сода разлита 10. Печеньки приходят во время еды 11. И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги 12. Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться 13. Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно 14. Рожденный чувствовать тепло летать может 15. Не все то оранж сода, что оранжевое 16. Рыбак на рыбака пырится издалека 17. В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн 18. Сколько оранд соды не бери, все равно обоссышься 19. Все люди как люди, один я скукоженный 20. На чужую ебалайку рта не разевай 21. Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет! 22. Зеленый свитер ближе к телу 23. Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой 24. Шкуру не убитого Тедди бир не делят 25. Хороши печеньки к обеду 26. Рот боится, а ноги делают 27. Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся 28. Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу 29. Стрелять — не колотить, много ума не надо 30. Пока рак на горе не скукожится
На приёме у лорда N: - Сэр, говорят, что в новой России формируется новая аристократия. - Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Пупкина. - И что же в ней таинственного?! - Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Юмористические сценки - Бабу тебе нужно, Антоха. - Такой бабу как я хочу, не существует… ((( - А какую ты хочешь? - Ну, во-первых, чтоб были сиськи… и когда я говорю сиськи, я имею ввиду грудь 4-го, а лучше 5-го размера, а не прыщики «1-тире-2». - Это всё? - Ну почти… еще хочу чтоб она всегда хотела, причем только меня. - Это сложно. Но можно. - Хочу, чтоб радовалась, когда я с работу прихожу и, не успев раздеться, трахаю ее прямо в коридоре, а потом, пока она разогревает ужин, повторяю у плиты. - Гм-гм… - А в общественных местах хочу, чтоб сияла от счастья, когда я хлопаю ее по заднице. - Что-то у тебя всё с сексуальным уклоном. - А зачем еще бабы нужны? - Э-э-э… а действительно?!.. - Хочу, чтоб все время в рот мне заглядывала когда я говорю, не чтобы проверить, нет ли там у меня кариеса, а потому что умные мысли говорю!.. - А ты говоришь? - Случается. Но какая нафига разница, она же баба, моя баба, а значит я для нее бог. - Мда… кандидаток остается все меньшие и меньше. - Хочу, чтоб вечно молодой была, чтоб всегда сексуально одевалась, нижнее бельем там, все эти рюшечки-хуюшеки и прочие бабские прибомбасы. - Гыыыы J)) - Хочу, чтоб денег никогда не просила, особенно, если у меня их нет, и чтоб не знала, откуда они берутся и думала, что они на деревьях растут. Чтоб мне всегда хотелось ей самому подарки делать, потому что она МОЯ женщина!!! - Мы плавно переходим в область фантастики… - Хочу, чтоб она никогда не сплетничала с подружками, а если и сплетничала то только о том, как классно я их всех в@бал; чтоб была домашняя и преданная, как собака, чтоб не столбенела от глупых мыльных опер по телевизору; чтоб не засыпала, а терпеливо ждала меня, когда я наконец в 3 часа ночи закончу работать и приду, чтоб сделать ее счастливой. - Это уже даже не фантастика, это – сказка! ))) - Чтоб не стыдила меня в гостях, что я громко разговариваю и пою песни, когда хозяева уже хотят спать; чтоб закрывала глаза, на то как я танцую и флиртую с другими бабами, потому что свято верила, что другой такой как она мне никогда не найти. - Да вы, батенька, романтик!!! ))) - И наконец хочу, чтоб не фукала носом на мои вонючие носки, презрительно морщась и фикая, и не уходила к себе в комнату, делая глубокомысленные выводы «какие мужики все засранцы», а просто подошла и спокойно сказала мне на ушко: «Дорогой, твои носки, ****, воняют как у козла в жопе! Ну скажи, ***ли нельзя, блядь, раз в три дня помыть, еб твою мать, ноги и одеть чистые носки??? - Нет!! ты требуешь невозможного!!! Такой женщины не существует!!!!!!! - А я тебе с самого начала что говорил???.. А ты – «бабу, бабу»…
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... - А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! - Молодец, Питер! А ты, Юджин? - А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? - Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат... ____________________________________________- Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
