на рынке девушка нагнувшись выбирает фруктты. к ней подходит мужик и говорит: - девушка у вас на жопе муха. она: - ебет? он: - да нет сидит ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Разбогател как-то мужик, купил Запорожец. А друзья его прикалывают: - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый Мерседес сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает: - Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней перепих.. сь, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит: - У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало. - И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать. Друг говорит: - Ну а что дальше было? Ответ: - Ну что было, так всю дорогу - еб.. ись да плакали! --------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в офис бизнесмена: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу! - Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство: - Не бойтесь, бабоньки, я слепой... Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит: - Слепой, слышь, потри-ка мне спину. Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом): - Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...? - Да? А я и не вижу... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж - жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними!
У бомбы истерика Code: Ponchik (23:29:23 26/07/2008) !start [COLOR=Red]***[/COLOR] Ponchik (23:29:31 26/07/2008) Бля! Не туда Ponchik (23:29:45 26/07/2008) ты у мя bomb а мне bot нужен был bomb(GreenBear) (23:29:47 26/07/2008) НАПИШИ ПАРОЛЬ bomb(GreenBear) (23:29:51 26/07/2008) НЕ ТУДА Ponchik (23:29:51 26/07/2008) КАКОЙ bomb(GreenBear) (23:29:54 26/07/2008) СВОЙ Ponchik (23:29:55 26/07/2008) Чо? Оо bomb(GreenBear) (23:30:10 26/07/2008) !PASS PONCHIKSUPER_START bomb(GreenBear) (23:30:17 26/07/2008) БЛЯ! НЕ ТУДА! Ponchik (23:30:17 26/07/2008) !PASS PONCHIKSUPER_START Ponchik (23:30:23 26/07/2008) Ты дурак?! bomb(GreenBear) (23:30:27 26/07/2008) НЕ ПОДХОДИТ ПАСС К НОМЕРУ ! Ponchik (23:30:33 26/07/2008) ШО С ТЕБЯ?!?!?! bomb(GreenBear) (23:30:36 26/07/2008) БЛЭК!!! bomb(GreenBear) (23:30:41 26/07/2008) КИДАЛО !!!!!!!!!!! Ponchik (23:30:45 26/07/2008) ЁМАНАРОТ!!!! bomb(GreenBear) (23:30:55 26/07/2008) ПОСМОТРИ НА ПОДОШВЕ!!!!! Ponchik (23:31:19 26/07/2008) ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВ ДЛЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ДАННОЙ ОПЕРАЦИИ!!!!!! bomb(GreenBear) (23:31:45 26/07/2008) ЗАЙДИ ПОД РУТОМ !!!!! !ROOT SUPERPASS Ponchik (23:31:51 26/07/2008) КАК?! bomb(GreenBear) (23:31:53 26/07/2008) SUPERPASS - ТВОЙ ПАСС ОТ НОМЕРА Ponchik (23:31:55 26/07/2008) Я НЕУМЕЮ!!! bomb(GreenBear) (23:31:56 26/07/2008) НАПИШИ МНЕ Ponchik (23:31:56 26/07/2008) АААААААААААААААА Ponchik (23:32:04 26/07/2008) ЧОДЕЛАТЬ!!!!!!!!!! Ponchik (23:32:09 26/07/2008) !ROOT SUPERPASS bomb(GreenBear) (23:32:12 26/07/2008) НАПИШИ МНЕ БЛЯТЬ СВОЙ ПАСС Ponchik (23:32:14 26/07/2008) ЧО ЧО Ponchik (23:32:17 26/07/2008) 123 bomb(GreenBear) (23:32:24 26/07/2008) SUPERPASS = ТВОЕМУ ПАССУ ОТ АСИКУ!!!!!!!! Ponchik (23:32:34 26/07/2008) А КАК ЭТО?! bomb(GreenBear) (23:32:36 26/07/2008) ТОГДА СРАБОТАЕТ !!! 100%!!!!!!! Ponchik (23:32:37 26/07/2008) ААААА!! Ponchik (23:32:39 26/07/2008) УПЧК!!! Ponchik (23:32:49 26/07/2008) фываыфвафвы bomb(GreenBear) (23:32:51 26/07/2008) ПЕШИ !!!!! Ponchik (23:33:01 26/07/2008) УБЕЙТЕ МЕНЯ Я ДЕБИЛ!!!!!! bomb(GreenBear) (23:33:02 26/07/2008) А РООТ ??? Ponchik (23:33:08 26/07/2008) В РООТ ТЕБЕ НОГИ! bomb(GreenBear) (23:33:18 26/07/2008) ОНИ ЧИСТЫЕ ???? Ponchik (23:33:30 26/07/2008) Эмм... Ну как сказать.... bomb(GreenBear) (23:33:37 26/07/2008) НУ ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО !!!!!! Ponchik (23:33:54 26/07/2008) ЧО ЧО? Ponchik (23:34:04 26/07/2008) ТЫ КТО?! bomb(GreenBear) (23:34:21 26/07/2008) Я ТВОЯ ЛИРИКА Ponchik (23:34:30 26/07/2008) ГАНИ СИГУ И ЗАЖЫГУ БЫРА! Я ГОПНИК ЛЕЧИНКА! bomb(GreenBear) (23:34:52 26/07/2008) МНЕ МАМЕ НАДО ОТДАТЬ bomb(GreenBear) (23:34:55 26/07/2008) НЕ МОГУ!! *Дальше бессмысленые крики и попытки отобрать сиги :)* Ponchik (23:39:08 26/07/2008) Скажы мне чесна, ты бухал\курил? bomb(GreenBear) (23:39:59 26/07/2008) нет все нормально bomb(GreenBear) (23:40:03 26/07/2008) мне прост оработать лень Green bear
Я работал несколько лет назад в Москве в одной конторе - филиале крупной британской корпорации. Как-то раз приехала одна девица из Лондона. Она была сам англичанка, но на среднем уровне русский язык знала - я уже сам не помню, где она его изучила. Мне пришлось с ней довольно тесно общаться, причем без особого удовольствия, так как я в то время был завален работой, а англичанка, деликатно выражаясь, была такой же, что и дочки лейтенанта Шмидта в "Золотом теленке", то есть "немолодой и некрасивой". Фиона, ее звали так, была вегетарианцем, причем самого крайнего толка, то есть "веганом". Он не только не жрала мяса, но не употребляла и рыбу, и молоко, в общем, ничего из того, что производят братья наши меньшие. По-моему, она даже шерстяных вещей не носила. Я был вынужден несколько раз водить ее на обеды в ближайшие забегаловки, причем выбор блюда превращался в самый настоящую катавасию, так как из-за своих пристрастий он отметала примерно 95% из без того скудного ассортимента. "Бизнес-ланчи", то есть комплексные обеды, она не брала, заказывала какие-то дурацкие салаты из одного или двух ингредиентов, что, кстати, обходилось раз в пять дороже. Ну да мне чужие деньги не считать. Так вот, зашла у нас речь о "веганизме". Я сказал, что у нас, на задворках Европы, никто об этом даже и не слышал, а услышат – вряд ли проникнутся. Даже и вегетарианца я ни одного не знаю, ни говоря уже о "веганах". На что Фиона мне отвечает: "Нет, ты не прав, я видела несколько раз граффити на стенах", у вас должно быть сильно это движение. Несколько раз потом она говорила мне про эти "граффити", причем видно было, что она довольна тем, что просвещение проникло и в нашу забитую глубинку. Я не обращал на нее слова особого внимания, приписывая их ее маразму или слабому знанию русского языка. Через несколько дней после того, как она уже уехала, я понял, что она имела в виду. Случайно я обнаружил, что на стене в соседнем переулке, рядом с подобными по духу надписями, было очень крупно намалевано "Мясу смерть"! Я несколько раз потом общался с этой девушкой по телефону, но все-таки не стал ее разочаровывать, так что у себя в Лондоне она, наверное, до сих пор думает, что в Москве повсюду орудуют группы экстремистов-вегетарианцев.
Dimi4, 3:29:19: ты с цпанель работал? [х26]VОLАND, 3:29:27: нет Dimi4, 3:29:34: блин.... [х26]VОLАND, 3:30:06: дай пасс поработаю
Реальный рассказ!!! Цокает рядышком каблучками, улыбается. Думает - в ресторан идем. - А с мужем развелась? - Мне не интересно, спрашиваю, просто, чтобы что-то спросить. - Формально замужем, но мы уже не живем вместе. Юбка в облипку чуть выше колен, белая блузка. Макияжа стало больше, чем два года назад. Морщин то прибавилось. - Ну, и как свободная жизнь? Нравится? - Что ты... Я не такая. Работали раньше вместе, потом я в другую компанию устроился. Уже и забыл про ее существование, а тут, хуяк, звонок, "давно не виделись, давай встретимся, пообщаемся...". Ну, давай, хули. Вот встретились и идем. Она думает, что в ресторан. - Ой, а что это? - Да ничего... Я тут живу. - А ресторан? - В голосе никакого удивления. Ну, разве что чуть-чуть. - Ресторана не будет. - А выпить у тебя есть? Хуй тебе по всему ебалу, а не халявный алкоголь. Поебемся по-быстрому и разойдемся. У меня еще пробежка вечером, так что пьянка не предусмотрена. - Чай есть. - Ну, ладно, - вздыхает. Сели на диван, молчим. Ситуация нелепая до пиздеца. Ебал ее один раз давно, года три назад. Потом не встречались, по работе только пересекались. Посторонний человек, практически. К тому же старше меня лет на семь. Хуй знает, о чем мы с ней можем говорить... - Мммм... вообще-то я хотела где-нибудь посидеть, выпить, поболтать... - Мммм, - передразниваю я, - вообще-то по телефону ты сказала просто хочу посидеть-пообщаться, про выпить ничего не было. Так что вот - сиди и общайся. Не люблю я этой ***ни. Ну, этой, как ее...недосказанности. Хочешь ебаться - так и говори. Хочу с тобой, чувак, перепихнуться. Хочу, чтобы ты мне вдул. Хочу, чтобы ты мне засадил крепко. Сунул, как надо. Вставил по-полной. Отдраил, как портовую шлюху. Наказал по-взрослому. Ушатал до полного, так сказать, охуения. - Хочешь фотки посмотреть? - Спросил и еле сдержался, чтобы ей в лицо не расхохотаться. - Ага. Дал ей старый альбом со школьными фотографиями. Открыла. Втыкает. Ебанутая. Имеет смысл повторить - ситуация нелепая до пиздеца. Взял за плечи, завалил на диван, налег сверху. Проза жизни. - Эй, эй, стоп, ты чего, - заверещала она. Слез с нее, сел рядом. - А ты чего? - Я не такая. Блядь, как же заебала. - А че пришла тогда? - Посидеть хотела... пообщаться... Точно, блядь, а я забыл. - Тогда встань и иди на***. - Что? - Что слышала. На***. Ушла в коридор. Натягивает сапоги сквозь всхлипы. Подломился ресторанчик кому-то. Пришла пора финального монолога, а то так и уйдет неебаной. Вдохнул, выдохнул, вышел в коридор. - А что ты хотела? Чтобы я с тобой сидел в кабаке и тер за всякую ***ню? Один *** потом бы поебались, иначе нахуя встречаться? Попиздеть о жизни? Спасибо, идите на***. Или ты ждала, пиздец, романтики? Ты замужем, у тебя дочь в школу ходит, какая, на***, романтика? Еще скажи, что хотела просто со мной дружить. А что, некоторые так говорят. Гыгы, ну, лови товарищеский подсрачник тогда, дружбан, и пошли за пивасом, а то футбик скоро показывают. Не смотри на меня такими глазищами, а то я уделаюсь в штаны сейчас. Ты когда поняла, что это нихуя не ресторан, а моя квартира, ты хули не развернулась и не ушла? Ага, молчишь. Вот и не*** обижаться теперь, что на*** послали. Стоит. Молчит. Один сапог натянула, а вторая нога босая еще. Жду секунды три. Театральная пауза. Хули, пусть осмыслит. Раз. Два. Три. Теперь можно. - Извини, - сосредоточенно тру рукой лоб, - не должен был я всего это говорить, сорвался. Прости, в общем. - Ладно, я пойду. - Ага, - открываю ей дверь, - слушай... - Что? Наклоняюсь к ее уху и шепотом говорю: - А сделай мне минет. Смотрит на меня, глазами хлопает. Одной рукой закрываю дверь, второй расстегиваю джинсы. Она приседает и отсасывает мне прямо в коридоре. Кончаю ей в рот. Ссылаюсь на несуществующие дела и почти силой выпроваживаю из квартиры. В голове крутится ее фраза "Я не такая". Да я тоже не такой, хули.
Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится... Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя. Мать: - Да как ты могла? Да как ты поcмела? Пpогpаммиcтка: - А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем... Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в третьей? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается. День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили! Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить Windows XP, нужен Pentium 3. Что-то здесь не так... Выдержка из резюме: ...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно... - Как баги размножаются? - Программисты с ними по ночам трахаются. Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна" Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И что? - Да, болтали полтора часа... Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток. Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минуту и говорит: - А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет. "Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows". Колледж программистов. Преподаватель студентам: - Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ??? - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!! Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - разозлился он, нервно разрывая повестку в клочья. Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос: "Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?" - Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsoft выпускать презервативы! Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал! А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-троян - постоянно пи***т ваши деньги Женщина файрволл-сама не дает и других не пущает.
Примерно 1600 годом до нашей эры датируется египетский анекдот: «Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку». Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?».
(_!_) - жопа обыкновенная(__!__) - жирная жопа(_._) - жопа плоская(!) - тощая жопа{_!_} - шикарная жопа(_*_) - геморройная жопа(_zzz_) - жопа усталая(_?_) - жопа безмозглая(_о_) - жопа пользованная(_0_) - много раз пользованная(_$_) - новорусская жопа(_x_) - поцелуй меня в жопу!(_Х_) - оставь мою жопу в покое!(_^_) - заносчивая жопа.(ЖоЖ) - волосатая жопа("|") - волосатая жопа. - жопа, вид из космоса(_~_) - хитрая жопа(_Smile_) - очень хитрая жопа(_e=mc2_) - умная жопа(_Ъ_) - твердая жопа...
- когда смотришь расшаренные файлы и видишь среди музыки только шансон и гигабайты репа, то понимаешь,что то что тебе нужно может лежать именно в той папке под названием "xyйня"...
369143584 (04:52:03 6/07/2008) Запрос авторизации Привет я сразу сазнаюсь я СпамБот Прошу не обижатся и не злится , если тебе чтото не нравится просто проигнорируй Я прихожу к тебе первый -------------- 353200362 (02:28:25 5/07/2008) Привет. m9chik (02:28:54 5/07/2008) Приветики jana (02:29:10 5/07/2008) Как дела? m9chik (02:29:23 5/07/2008) я первый хотел спросить m9chik (02:30:00 5/07/2008) так что для начала как у тебя? m9chik (02:31:06 5/07/2008) быстрее отвечай, мудила jana (02:32:02 5/07/2008) Как дела?
