antichat.ru Открытие сайта ожидается состоится 1 апреля 2008 года До открытия осталось -138 дней(дня), 8 часов и 24 минут.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
Телефонный разговор Буша и Саакашвили. Джордж в бешенстве: - Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!! Михаил, трепеща: - Мамой клянусь, была... * * * Объявление: «Минобороны Грузии распродает американские винтовки. Дешево. Почти новые: ни разу не стреляны, а только разок брошены на землю». * * * Международный Олимпийский комитет рассмотрит просьбу Грузии засчитать мировой рекорд по скорости массового забега, установленный грузинскими вояками во время 29 Олимпийских игр от Гори до Тбилиси.
в отправленных сообщениях одной блондинки нашел: Кому: [email protected] Дата: 07 Ноя 2007 10:35:55 Тема: Re: ПОЗДРАВЛЯЕ?"Ваш электр?????адрес ??????? ! Добрый день,Маллам Мухаммед Сануси!Хотелось бы узнать подробнее о лотерее и выигрыше? я плакалЪ
Убойный юмор "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, блять, во второй! Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: — Коля, тебя! Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это». Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Взломайте почту на домене майл.ру денег нету надо срочно помогите давай мыло NeOz, если ти ему сломаеш мыло то он повеситсо от щастя и с твоим ником на попке и тя посадять ^-^, лан шутка Да Я в спам базу просто внести хотел xD
Квиповские смайлы про студенчество - вахтёрша баба Шура, которая в общежитии работает больше, чем студентам-первокурсникам лет. - папа самой хорошо одетой девочки общаги. - комендантша на студенческой гулянке - это гопники, они мешают нам жить! - одногруппник, который не ходит на лекции на первую пару, а потом берёт мой конспект и радостно переписывает в нормальной обстановке и, главное, бодрствующим! - студент, который опоздал в общагу до закрытия и теперь лезет на 7 этаж по балконам - декан во время сессии - печальный мальчик-эмо. - мудрый 5курсник, у которого закончилась еда на пороге женской комнаты с холодильником - студент без денег у прилавка, разглядывающий наполнение буфета и подъедающий близлежащие крошки - в общаге после перестановки, когда дверь за мажорным холодильником "НОРД" - родители первокурсников, которые привозят дитятку учиться и жить, и видят общагу - приемная комиссия для контрактников - приемная комиссия для бюджетников - сосед, который нашёл пачку быстросупа, сварил его и съел, облизав ложечку, а потом оказалось, что быстросуп был просрочен на 5-7 лет http://www.tys.ru/2008/08/19/kvipovskie_smajjly_pro_studenchestvo.html
Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
1. Хакер несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Хакер решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону: - Вася дома? - Вася умер. "Server maybe down",- подумал Хакер. 2. Хакер звонит по телефону. - Позовите пожалуйста Лену к телефону. - Такой здесь нет. "User unknown" , - подумал Хакер. 3. Хакер возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги. "Провайдеры",- подумал Хакер. 4. Хакера спросили: - Что такое "Червона Рута"? - Это женщина-админ на сервере Компартии. 5. Хакера жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает: - Вам какой кофе? - Ну этот, самый, как его .... Нетскейп. - ???? - Блин!!!! home.netscape.com 6. Хакер проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно. "Network is unreachable", - подумал Хакер. 7. Хакер на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22". "На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь. ;-) 8. Хакера на улице спросили: - Который час? - Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов. 9. Хакер слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!",- восхищенно подумал Хакер. 10. Нищий на улице обращяется к Хакеру: - Гражданин, подайте на пропитание. - А y тебя HTTPS есть? - Нет (удивленно). - Тогда не дам, опасно. 11. Дочь просит Хакера: - Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода. - Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com". 12. Хакера спросили: - Что такое WWW? - Это МММ в подполье. 13. Почему Хакеру очень трудно устроится на работу? Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. 14. Хакер пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику. - Так я не понял - где тут кликать? 15. Быль. - Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. - Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!!! 16. Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Хакер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied
Сессия. Идет экзамен. За столом в очечках сидит старый профессор. Тишина... Вдруг, раздается несколько ударов в дверь, и в аудиторию вваливается полу-живое тело. С ходу: "Увжаемый таварищ прафессар *ик!*, скажите пжлста! *ик!* А можно ли будучи в несавсем трезвам состаянии *ИК!* сдавать экзаем???" Профессор опешив: "Ну... Да... Если сможете...." Студунт, развернувшись кругом, машет рукой и кричит: "Ребят!!! ЗАНОСИТЕ!!!"
- Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришёл! (ещё более тихая тишина) - Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Ещё громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. [цензура] она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол... (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом! (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга... Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...".
[email protected]: дарова квадратнаяскобкаиксдвадцатьшестьквадратнаяскобкаволанд [х26]VОLАND: привет, плотоядная система
Жена показала мужу грудь на улице. Последствия необратимы Жена показала мужу грудь на улице. Последствия необратимы В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке. Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. А Мюллер свалился на голову осколок здания.
