ТёркА (0:54): ну так чё таня отсосёт? 213-441-813 (0:54): чтоо ТёркА (0:54): я тебе вообще-то мин 5 назад сообщение в контакт отправила остроумное 213-441-813 (0:54): ща 213-441-813 (0:55): а ТёркА (0:55): ну и хули теперь то? 213-441-813 (0:55): не знаю ТёркА (0:55): я тебе нарисовала кота крысу ТёркА (0:56): это котакрыс 213-441-813 (0:56): мило. спасибо. мне приятно. ТёркА (0:56): ох да конечно-небось подумал чё за хня ТёркА (0:57): таня смогла бы набитьмне лицо как думаешь? 213-441-813 (0:58): не думаю она и мне то не смогла ТёркА (0:58): ну я тебе тоже не смогла я сегодня узнала что идеальный вес девушки худой 48 кг ТёркА (0:59): мне костян сказала 213-441-813 (0:59): ну ты потолще ТёркА (1:00): костян придурок-звал меня сегодня к себе трахаться и ещё отсосать у него да что ты я типо не знаю сколько вешу 213-441-813 (1:00): разве это первый раз ТёркА (1:00): что? 213-441-813 (1:00): что он хочет переспать с тобой ТёркА (1:00): нет раз 4-ий ТёркА (1:01): нахуя если я вешу не 48 кг 213-441-813 (1:01): может он не претендует в тебе на идеал ТёркА (1:01): твоя история ТёркА (1:02): да вы смотрю походи жы ТёркА (1:03): меня сегодня на паре попрасили рассказать о себе-а мне и сказать то нечего было... 213-441-813 (1:04): я просто отмазался. сказал учу французский отъебитесь. костя ниче пацан ТёркА (1:04): костян по вегану виснить уже давно как и ты кстате ТёркА (1:09): цыпа пиши мне а 213-441-813 (1:09): что ТёркА (1:10): бля ТёркА (1:13): бля,главное чтоб эмо мода закончилась) 213-441-813 (1:13): о чем ты это не мода ТёркА (1:13): какая разница а что? 213-441-813 (1:13): это немного другое ТёркА (1:15): чё чуз....трахаться хочешь?? 213-441-813 (1:15): нет. ТёркА (1:15): хахахаха 213-441-813 (1:15): извини ТёркА (1:15): да мне по*** ТёркА (1:16): йух ТёркА (1:19): мишь знаешь что 213-441-813 (1:19): да? ТёркА (1:19): завались на*** со своей ебаной гитарой 213-441-813 (1:20): пройдено ТёркА (1:24): да ну на***))))...у этих заамечательных анальных плейбоев...нету смысла в их музыке....да там даже слов нету...не то что смысла)) блять не тебе 213-441-813 (1:24): в моей музыке есть смысл ТёркА (1:24): да это не тебе было ТёркА (1:25): соррриии мама айм бенгэ 213-441-813 (1:25): получил однако я ТёркА (1:25): короче эт реально не тебе было это я с челом пративным виду переписку 213-441-813 (1:25): проехали ТёркА (1:26): чё ты там строишь из себя епт? 213-441-813 (1:26): я устал ТёркА (1:26): не*** было пить...! 213-441-813 (1:27): зачем ты меня обижаешь ТёркА (1:28): я сегодня просто дохуя остраумная как видишь я тебя не обижаю-это я ласково) ТёркА (1:29): хахахаха меня тут какое-то дрочло клеит-вот я и развеселилась 213-441-813 (1:30): я сам дрочло. ТёркА (1:30): миша мишааааааааа мишаааааааааааааа а мишьььььь слышишь меняяяя мишь 213-441-813 (1:30): что ТёркА (1:30): я тебя люблю 213-441-813 (1:30): я тебя тоже люблю ТёркА (1:31): а ты меня не обманываешь? 213-441-813 (1:31): нет ТёркА (1:32): ну смотри у меня тогда.... ТёркА (1:33): http://vkontakte.ru/video16190370_69976624 213-441-813 (1:36): тебе нравятся мои ласки? ТёркА (1:36): какие? 213-441-813 (1:37): телесные ТёркА (1:37): нах тебе знать? 213-441-813 (1:38): чтобы знать, продолжать или лучше прекратить ТёркА (1:38): да делай ты что хочешь заебало меня какую-то херь тебе по поводу это впаривать 213-441-813 (1:38): ладно. мне всё ясно ТёркА (1:39): ваще делай чё вздумается теперь и меня не спрашивай даже ну это я в шорошем смысле короче хорошем ТёркА (1:40): а когда люди любят они трахаются другими? с 213-441-813 (1:40): нет но они хорошо умеют себя уверять, что это любовь ТёркА (1:41): непоняла второю фразу 213-441-813 (1:41): если люди спят с другими, то это самообман ТёркА (1:42): ну всё тогда меня надо цепями к батарее да ничё не самообман ТёркА (1:43): я тебя люблю, а с кем-то я люблю сексом заниматься и это не самообман ))) ТёркА (1:44): ну блин скажы чё нить а ТёркА (1:45): иначе я тебе ещё гадостей на стене нарисую 213-441-813 (1:45): что рисуй ТёркА (1:45): блиииииин я говно говорю да ТёркА (1:48): ладно я реши ла рисовать тебе гадости ТёркА (1:50): любовь моя вы не обиделись случаем? 213-441-813 (1:50): спокойной ночи ТёркА (1:50): ну погади ТёркА (1:51): ответь сначала 213-441-813 (1:51): до свиданья
Аллахол - мусульманские таблетки; Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтер в поликлинике; Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка - болезнь гулящих женщин; Вши - бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) - ожог пламенем; Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок - мозг олигофрена; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Вниманию чайников! Перед тем, как начать читать, необходимо внимательно изучить инструкцию!!! Инструкция для чайников. Действующие лица: 1. Жорка куст- Дрордж Буш - младший (Bush - куст (англ.)) 2. деБилл - Билл Клинтон 3. Чмоника Козлински - Моника Левински 4. Тонька из Блэр - Тони Блэр(премьер-министр Англии) 5. Поддам Бассейн - Саддам Хусейн 6. Ленка Чечня - моя однокурсница, при беглом рассмотрении смахивает на чеченскую террористку. 7. Усатый мистер Бин Ладан - Усама бин Ладен.(террорист средней руки), знавали и покруче 8. Рулон Обоев магазинчик на Автозаводской, а также одно из известных чеченских имён( Ведро Помоев, Камаз Отходов) 9. Ариэль Шалом - Ариэль Шарон, главный жид и пидор Израиля, шолом(алейхем)- еврейское приветствие. 10. Капитан спецназа Афанасич - Клёсс Николай Афанасьевич, мой инструктор по вождению, а также просто классный мужик. 11. Старлей Чибисов - Чибисов Виктор Николаевич - коллега Афанасича. 12. Прапор Лёха Польщиков - Польщиков Алексей Васильевич, тоже инструктор, только на ЗИЛке. Разное: 1. М-16 - американская автоматическая 5.56мм винтовка, настолько хуёвая, что приходится надевать на ствол презерватив - чтобы не засорялась. 2. АК-47 - 7.62мм автомат Калашникова 1947г. выпуска. 3. Вазелин - крем для жопы. 4. АКС - Автомат Калашникова Складной(это про приклад). 5. Меркава - охуенный израильский танк. 6. Хава-нагила - популярная еврейская песенка. 7. Синька - водка. 8. ВСС - 9мм винтовка снайперская специальная(применялась при освобождении заложников из Норд-оста. 9. УЗИ - 9мм израильский пистолет-пулемёт. 10. Жмурик - труп. ...В районе станции метро Автозаводская опустилась песчаная буря. В это время по автозаводскому парку бежал Жорка Куст, проклиная "эту ёбаную винтовку и хер бы её знал, почему она засорилась". Всё дело было в том, что Куст из-за отсутствия у него презервативов, заткнул дуло своей М-16 противозачаточной таблеткой, которую он спиздил из сумочки своей жены. Презервативов у него не было, потому что он одолжил их своему корешу - деБиллу, а тот их проебал со своей любовницей - Чмоникой Козлински. Жорка бежал быстро - он знал, что ему может настать жопа, потому что его подружка Тонька из Блэр (такая ведьма!) сказала ему, что где-то здесь, в бункере, спрятался Поддам Бассейн. Поддам действительно прятался в бункере - так он называл перевёрнутую помойку, он читал намаз и намазывал шомпол от своего АК-47 вазелином. Вазелин ему подарил Жорка, прямо перед тем, как объявить ему войну. В первый день Куст послал Бассейну 40 коробок, а потом ещё немного. У Бассейна были союзники - Ленка Чечня и Усатый мистер Бин Ладан. Ленка, надев свои любимые белые колготки, засела на крыше здания местной администрации со снайперской винтовкой но стрелять было рано - Куст бежал очень быстро, а у Ленки был один патрон и ещё один - для себя. Усатый мистер Бин Ладан прикрывал тылы в магазинчике у своего друга Рулона Обоева. Он целился в жирную задницу Куста из своего АКСа. Ладан был умнее своих оппонентов - он заранее продумал пути отхода: в случае провала операции по кастрации Куста, Ладан мог просто провалиться сквозь землю - уж это-то он умел. Вообще-то у Ленки Чечни тоже был путь отхода - охуенных размеров мусорный контейнер на заднем дворике с мягким тухляком. Ситуация осложнялась тем, что рядом с контейнером стоял бронированный мерс, "меркава", как называл его хозяин - хитрожопый еврейский бизнесмен Ариэль Шалом. Шалом ждал, пока Куст добежит до него - он согласился спасти Кусту жизнь в обмен на партию вазелина - Шалом был пидором. Он неспешно насвистывал ёбану "Хаву-Нагилу". Жорка бежал через дорогу как угорелый отморозок - жопа неумолимо надвигалась. У Ленки потекли слюнки и сопли - она вспомнила о ножках Куста. Рулон Обоев мечтал о шаурме из тех же ножек. Ножки в это время неслись через дорогу. Вдруг они споткнулись о бордюр тротуара и Куст *****нулся всем ебалищем в свежую московскую грязищу. - Блядь - пробулькал Жорка, пытаясь очистить глаза от снега, реагентов, фекалий и ещё от всякой ***ни. Хуйня же настойчиво лезла в глаза. - Бааабаххх - отозвалась Ленкина винтовка. Пуля попала Жорке в яйца. - Ёоообана в рооооот!!!!!!! - охуел от неожиданности и боли Куст. Его сложило пополам и перекосило харю. Он выпустил длинную очередь в сторону здания, где засела Ленка, но, естественно, не попал. - Заебись - прошептала Ленка и начала стирать с винтовки пальчики. В это время на тренировочной площадке, грязно ругаясь матом, бухали капитан спецназа Афанасич и старлей Витька Чибисов. Они материли прапора - Лёху Польщикова за то, что он спиздил у них пузырь синьки и съебался. Лёха валялся бухой в срало и блевал на свой автомат в ближайших кустах. Из всех слов, что он мог произнести, было "му-му с**** ааыыбанарот", да и то получалось так тихо, что перекрывалось шелестом кустов. Лёха был этому рад - получать пизды в таком состоянии ему было в падлу. - Ёб твою мать - сказал Афанасич и грязно выругался - пошли посмотрим. - Иди на ***, капитан - отказался Витька - не те мои годы. - Пошли, бля!!! - Афанасич с трудом напялил бронежилет на своё брюхо и хватая ВСС - Лёшку потом отпиздим. Придя на поле боя они обнаружили жоркины яйцы - Жорки не было - он пополз к Шалому в машину. Ленка Чечня, сделав своё дело, ёбнулась в контейнер и мигом заснула ,совсем позабыв выпустить вторую пулю себе в лоб. Ладан, увидев русский спецназ, начал палить из АКСа в их сторону. Его друг Рулон Обоев, нахуячившись чачи, не узнал своего - и со всей дури ёбнул Усатого мистера Бина Ладана по колоколу прикладом пулемёта, отчего тот сразу охуел и помер. Поддам Бассейн, почуяв неладное, забил на шомпол и высунулся. Афанасич заметил это и разрядил в мусорку полрожка. Бассейна взяли ещё тёпленьким - не успел даже остыть. - Пиздец - подумал Ариэль Шалом - пора сваливать обратно в Израиль. Он выбрался из машины и увидел Куста, который оплакивал свои яйцы - и тебе пиздец - сказал он Кусту, навинчивая на УЗИ глушитель. Замочив Куста, Шалом быстро огляделся. Он заметил мусорный контейнер и решил там переждать до окончания боевых действий. Забравшись туда, он нашёл на ощупь что-то мягкое и тёплое - это был его корявый еврейский член. Устроившись, Шалом заёрзал в поисках удобной позы, для занятия мастурбацией. - Пошёл на ***!!! - моментально проснулась Ленка и разрядив в голову несчастного жидёнка последний патрон - пидор вонючий!!! Афанасич и Чибисов разделились - Витька пошёл брать Обоева. Охуевший от горя и сексуальной неудовлетворённости Обоев сдался без боя. Афанасич, услышав выстрел, рванулся на звук. Он увидел два трупа - один на дороге с отстреленными яйцами, второй в мусорке и Ленку, которая предусмотрительно сняла с себя белые колготки. - А ты тут что делаешь? - слегка охуев спросил Афанасич. - Вай, ми бежанцы ис Чечни жрать хотим, спать негде, думала здесь переночевать, а тут два жмурика! Вай, блляяя!!! - завела привычную песню Ленка. - А-а, не пизди, - отмахнулся от неё Афанасич - Гжелка, Гжелка, я - Столичная, - заорал он в рацию - у меня два жмурика и беженка. - Иду к тебе, у меня такая же ***ня. - Водку бери! - Ладно! ...И двое спецназовцев снова пошли бухать.
Нечайно своей девушке отослал сообщение, а она химик и в компах обсолютно null Code: SLESH: Проверь морду а то траф не льется.... красивые слова SLESH: Сори зай не тебе. Lacrima Mosa: Чем вы там занимаетесь? Что за "траф" пьете? Lacrima Mosa: И не морда а лицо!!!
Godfather Bulan, 19:03:31: Что делать? Ногу вывихнул! [х26]VОLАND, 19:03:40: отрежь. [х26]VОLАND, 19:03:48: нет ноги - нет проблемы (с) я
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
По инициативе Джоржа Буша будет создана новая организация - аналог Большой восьмерки. В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония. И называться она будет "Большие шестерки".
Медвед и Маша (ис новаво) Адин рас Медвед шол па лесу, бядняшка. Весь в оффтопике. Он думал об девачки Маши што она крассивая на пять. Патомушто у ние ноги нипадеццки бритайи и воопще сиски как два чайника. Он давно внес ее во френды и вмемориз но она все не давала. Тогда Медвед решил сказать ей кисакуку ты с какова города. Превед, дай фодко подрочить - папрасил Машу Медвед. Не первонах, проезжай, баянист - ответила Маша. Итить вот так превед подумал Медвед тоже мне анжелина жоли из Бабруйска. Дитынах без падарка, не кошерная. А может у ние просто сцылка ни работаит ? Так песдарно прашол еще адин день Маши в лесном комюнити среди грязных жывотных. Медвед и Краснайа Шапка (ис шарля-пером) Адин рас Медвед шол па лесу, бядняшка. Он был под шышками и патаму все искал Красную Шапку. Но она eму непаказывалась, пративная. Тагда Медвед пыхнул еще две и она ему паказаласс. Краснайа Шапка адназначна любила все краснайё. Патомушто дура ффсегда красному рада. Хотя па жизни ей было всеравно. Медвед сказал ей превед и обнял за груть. Но Красныя Шапка всеравно не дала ему заэто перажок. Патомушто она нисла перажки в Бабруйск на стрелку штоб там нежосско расвести аднаво Усерово Волка па панятиям. И патому ей жалко было перажкофф для Медведа. Медвед был под шышками и патаму всеравно непонял и нестал ее нахаляву пеарить. Он как нешашлык пыхнул еще две и лехко поставил Краснай Шапке низачот как прастой вокзальной мандатре. И ушол фполе уже саффсем канкретно. Медвед и Тырнет (технический атчот) Адин рас Медвед шол па лесу, бядняшка. Он искал тырнет соску штоп пачитать мыло из Бабруйска. Для этова он забрел в тырнет-каффэ штоп все было павзрослому. В тырнет-каффэ он сел за компутер и стал шлепать лапами по борде. Прямо как старший полковник. От этаво стука Медвед лехко вышел на адин гнилой ресурс Кроссавчега. Кроссавчег падецтву свалял свой ресурс штоб пеарить себя перед импортными пелотками по тырнету типа это готично. И штоп палучить всенародный риспект и грузить свой паловой член из Бабруйска в Пендостан сразу на фак. Но пелотки велись на ево тухло патомушто у Кроссавчега был реально нежизненный коннект. И васновном все пейсали ему инна. Тока обламывалась на мыло чиста гнилая труха в засосах и зеленые пацанки из пэтэу. Патомушто на тырнете непопресся протиф канкретной тусы даже если ты тупайа абизьяна. Штоп вы знали. Медвед напесал Кроссавчегу на мыло превед какдила. И стал ждать ответа по тырнету. Но тырнет фтыкал плохо из-за пагоды и оверлоды просто ужоснах. Медвед понил што мыла недождесся хоть обдолбайся. И ришил что и бес мыла тоже нехило лабается кадриль под гармошку. Пока биллгейтс свой тырнет чинет Медвед какбы и так праживет патомушто не пальцем деланый, хоть и грязное жывотное. Медвед и Кроссавчег (перескас с Албанского) Адин рас Медвед шел па лесу, бядняшка. Патомушто иму сказал адин гобболен, штоп он шел в Бабруйск, грязное жывотнае. Вот Медвед и пашол. Патомушто он любил пазитиф па жизни. И искал ево весде, даже в Бабруйске. Когда Медвед пришел в Бабруйск, он сразу увидел Кроссавчега. Кроссавчег медленно сидел на пеньке в позе пейсателя и кушал какую-то гидроколбасу. Как тихий кибердрочер. Может, он себя пеарил на ресурсе перед импортными пелотками, а может, сцуко, готовился свалить в Пендостан. История упрямо молчит нам ап этом. Медвед подошел к Кроссавчегу, панюхал ево и сказал ему превед. Патомушто Медвед и превед нерасделимы, как Ленин и партия. Штоп вы знали. Кроссавчег спрасил зочем вы тгавите, а патом исспугался Медведа и спрятался за пень. И сидел там ровно пицот минут. А, может и дольше. Медвед сказал ему кисакуку и кагдила. Но Кроссавчег был глуп и нем, как тупайа аффца. Медвед понял, што это полный слиф. И ушел из Бабруйска наффсегда. Таким образом Медвед удачно не съел Кроссавчега. Что обидно всем людям доброй воли, нахх…
