В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
реальная история, назовём её: аня и тележка! рассказываю со слов своей сестры. короче собралась я с мамой за покупками. приехали, мама пошла уже вперёд меня, а я направилась за тележкой. взяла тележку, прошла с ней немного, смотрю, она какая-то дефективная, времени у меня было в обрез, поэтому не стала возвращаться и быстрым шагом направилась в магазин. с самого начала тележка странно себя вела, она упиралась и отказывалась сопровождать меня, но я упрямо толкала её перед собой, пока не заметила, что идти дальше становится очень сложно, тут я опускаю свой взгляд вниз и вижу, что моя правая штанина закрутилась в колёсико. я опустилась на корточки и давай вытягивать штанину, она взяла пример с тележки и начала сопротивляться, я уже и тянула, и пробовала разматывать и материлась на всех языках мира, но тщетно! естественно, как в таких случаях и водится, всё это произошло аккурат перед дверями магазина, напротив которого находится небольшая забегаловка - вся из стекла, в которой сидят люди и в добавок к тем, что входят и выходят из магазина во все глаза пялятся на меня! когда я, вся вспотевшая, красная и злая выбившись из сил, опёрлась на проклятую тележку и подперев руками голову собралась уже громко разрыдаться, (и о чудо!) подошёл ко мне парень (кстати очень симпатичный) и осторожно поинтересовался: - с вами всё в порядке? может вам помощь нужна? я сгорая от стыда объяснила ему в чём проблема и пальцем указала вниз. не знаю я, либо парень такой впечатлительный попался, либо я выглядела так беспомощно, но посмотрев вниз он вскинул на меня такие полные ужаса взоры, что моё положение стало казаться мне ещё более безвыходным! теперь мы уже вдвоём сидели на корточках и пытались вытащить штанину - никаких шансов! тут мой спаситель (будем называть его так) заявил мне, что ситуация для штанов безнадёжная и придётся резать, другого выхода нет. мне честно говоря уже было категорически пох на эти штаны, пусть бы мне хоть пол штанины отрезали, я жаждала лишь того, чтоб меня наконец освободили из колёс этой ненавистной тележки, в которых я находилась уже минут 20! спаситель направился в забегаловку, вернулся с ножом, хотел уже резать, но вдруг передумал и сказал: - нет, знаете что? вы лучше пойдите в магазин и объясните, что случилось, они обязаны заплатить вам за штаны! придётся идти так, иначе не поверят... делать нечего, вздохнув я потащилась в магазин, сделала и брюкам и себе ещё хуже, штанина ещё сильнее замоталась в колёсико и дальнейшее передвижение стало абсолютно невозможным! пришлось мне приподнять тележку и идти так, прихрамывая. ты можешь представить себе, как это выглядело?! все люди идут и смотрят на меня, а я ржу до слёз, не могу успокоиться! тут я увидела маму, она как заметила, что я хромаю, чуть яблоки из рук не выронила, и кричит мне, через весь магазин: - аня!!! что случилось, почему ты так долго??? (позже выяснилось, что мама и без того переживала, что меня так долго нет, а увидев меня и вовсе чуть в обморок не упала. её богатое воображение нарисовало ей уже картину о том, что на парковке меня сбила машина и поэтому я хромаю, аж слёзы на глаза навернулись!) я с горем пополам доковыляла до кассы, пришлось конечно ещё ждать пока кассир освободится и испытать на себе взгляды людей, что стояли в очереди, объяснила в чём дело, кассир тоже решил попытать счастья, тянул изо всех сил, порвал немного штанину, в конце концов достал ножницы, отрезала меня от тележки и наказал после покупок обратиться в "Information". я, счастливая и свободная, подлетела к маме, плача от смеха рассказала ей всю историю и мы направились закупаться. я правда от счастья забыла, что намеревалась купить и купила только молоко. в информации, собрав всю свою волю в кулак, чтоб не засмеяться и скорчив расстроенную мину, мне пришлось ещё раз рассказать о курьёзе. добрый дяденька, уверил меня, что ущерб нанесённый тележкой они мне возместят и предложил в любом магазине купить себе новые брюки, а чек принести им. идём мы значит с мамой на выход и что ты думаешь?! опять эта грёбаная тележка зажевала мою брючину!!! ну тут я уже не стала пытаться освободиться, я просто подняла тележку, подошла к цветочному магазинчику попросила ножницы, и в очередной раз искалечила штанину (причём делала это тааааааак спокойно как буд-то такое со мной каждый день случается, продавщица цветочного, конечо опешила). потом я уже маме отдала тележку, от греха по-дальше! вот такой вот случай, такое только с моей сестрой случиться может )))).
Code: *********** (00:53:00 22/09/2008) блек дрег и ты вконтакте? о_О BlackDr[a]G (00:53:16 22/09/2008) в смысле *********** (00:53:23 22/09/2008) зареган BlackDr[a]G (00:53:39 22/09/2008) мня туда не берут *********** (00:53:54 22/09/2008) как? BlackDr[a]G (00:54:01 22/09/2008) плоха вёл себя *********** (00:54:02 22/09/2008) http://vkontakte.ru/profile.php?id=мойId *********** (00:54:09 22/09/2008) бан чёль? BlackDr[a]G (00:54:23 22/09/2008) не ета не я BlackDr[a]G (00:54:26 22/09/2008) мня не взяли BlackDr[a]G (00:54:31 22/09/2008) а я так хател BlackDr[a]G (00:54:33 22/09/2008) ): *********** (00:54:39 22/09/2008) ааа *********** (00:54:41 22/09/2008) ясн *********** (00:55:38 22/09/2008) ты http://мойсайт удалил? BlackDr[a]G (00:55:51 22/09/2008) нет ето всё били гейц BlackDr[a]G (00:55:56 22/09/2008) сломал гавнюк BlackDr[a]G (00:56:00 22/09/2008) =( *********** (00:56:02 22/09/2008) ааа ясн тут было в аське такое
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
О странах и народах 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 3. Международный телефонный код Антарктиды – 672. 4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. 5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. 6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. 7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег. 10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США. 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан. 12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках. 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. 17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. 18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок». 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. 21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. О культуре 22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта. 23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены. 24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав. 25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной. 26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds». 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева. 28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка». 29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза». О братьях меньших 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. 31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей. 33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии. 34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол! 35. Слон – единственное животное с 4 коленями. 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. 37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. 39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. 40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы. 41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. 42. У акул иммунитет к раку. 43. На горилл действуют противозачаточные таблетки. 44. Оргазм свиньи длится 30 минут. 45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. 46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса. 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. 48. Бегемоты рождаются под водой. 49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. 50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. 51. У улитки около 25 000 зубов. 52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего! 54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. 55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее. 57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо. 58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы. 59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне. 60. Колибри не могут ходить. 61. У мотылька нет желудка. 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!» 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать. 65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли. 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. 67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого. 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины. 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра. 71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка. 72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. 73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей» 74. Эму по-португальски значит «страус». 75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. 77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. 78. У собак есть локти. О великих 79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте. 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. 81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года. 82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя. 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках. 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. 86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна). 87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. 89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. 90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. 92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги. 93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек. О людях 94. Нос растет в течении всей жизни человека. 95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. 96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой. 97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко. 98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста. 99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. 100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. 101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные. 102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. 104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. 105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. 106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла. 107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы. 108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. 109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. 110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. 111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам. 112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи. 113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. 114. Мозг на 80 % состоит из воды. 115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. 117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. 118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна И еще чуть-чуть... 119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. 120. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. 121. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. 123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. 124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. 125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys. 126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. 127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. 128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. 129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. 130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. 131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. 132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. 133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. 134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. 135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. 136. Жемчужины растворяются в уксусе. 137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. 138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. 139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. 140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему. 141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами. 142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). 143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). 144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. 146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. 147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. 148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. 149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. 150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. 151. Улитки могут спать до трех лет. 152. Крокодилы не умеют высовывать язык. 153. Зажигалка была изобретена раньше спичек. 154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. 155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
У дэвушка юной бил ночью в гостях, Утpом еду домой я на тачка сваей. Как всегда забиваю дэжюpный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши, Я одын дакуpил, забиваю дpугой, Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин: "Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !" Гаваpит: "Паламался савсэм наш мотоp, Датащи до поста, а иначе каюк !" Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp ! Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !" И ани пpицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километpов мой "Волга" пошел. И уже пеpестал я считать косяки. Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо ! А когда у мине замутился мозги, Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте. Оглянулся назад - О, Аллах помоги ! Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте ! Я пpибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мною погоня спешат ! И я скоpость уже догоняю до ста - И с собой у меня килогpамм анаша ! А они все за мной. Вай, какой паpазит ! Неужели у них больше мощность движка ?! И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!! И включают мигалка на ста сорока... Все к обочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баpан, Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я папpобую их замотать по двоpам. И шаpахался в стоpоны с визгом наpод: "Вай, какие водитель в милиций пошли !" Pаз пятьсот не вписались они в повоpот, Все забоpы, подъезды и уpны снесли. И отстали они на четвеpтом часу - Эй, кого захатэли догнать по двоpам ! Я косяк забиваю, машин тоpможу, Вихажу из салона сменить номеpа. Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост У машина маей виpастал из зада ?! Пpигляделся получше - да это же тpос, Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда ! И надолго пpощай, мой pодимый кишлак, Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта. Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак. Вот и делай дабpо этим подлим ментам !
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! :d :d :d
Все совпадения с вашими личными качествами неслучайны! 1.Простейшие: "Я, типа, попробовал, там была такая фиговина, она, типа, зафурычила, а теперь, типа, не фурычит..." Преимущества: понять, что он имеет в виду, очень интересно. И вообще он забавный. Недостатки: но шимпанзе в этом смысле гораздо круче. Симптомы: полная неспособность к человеческой речи. 2.Маньяк-нажиматель кнопок: "Ну, я нажал Alt-F6, Shift-8, Ctrl-F10, F4, а потом F9 — и тут все почему-то заглючило..." Преимущества: всегда постарается решить проблему самостоятельно. Недостатки: может ненароком перевести документ на язык эскимосов. Симптомы: восемнадцать открытых окон, из них десять зависших. Макросы составляют 3/4 документа. 3.Естествоиспытатель: "С исходным набором данных ничего не получилось, тогда я ввел рецепт лимонного торта моей тетушки..." Преимущества: рано или поздно исправит проблему. Недостатки: что он понимает под «исправлением», известно только Всевышнему. Симптомы: привычка не исправлять, а удалять строки с ошибками. 4.Шаман: "На прошлой неделе, в полнолуние, были низко плывущие облака, а Фомальгаут виднелся над горизонтом; я нажал F7 и - все получилось!" Преимущества: обладает инстинктивным вдохновением. Недостатки: оно заменяет ему разум. Симптомы: постоянные вопросы о совершенно неожиданных вещах. 5.Созерцатель: "Только посмотрите на это разрешение! Вы видите — 16 миллионов цветов! Вы только их пересчитайте!" Преимущества: использует все достижения графической технологии. Недостатки: понятия не имеет, зачем он это делает. Симптомы: дрожащие руки и слабое зрение. 6.Чудодей: - Я прочитал оттуда файл вчера! - Но... этот диск три дня назад съела наша собака, и только позавчера ее им стошнило... - Ну и что, а я все равно прочитал! - Но ведь эта программа для "Макинтоша"! - А у меня под Linux она отлично идет! Преимущества: ему просто убийственно везет... когда вас нет рядом. Недостатки: вечно издевается над здравым смыслом и над способностями окружающих. Симптомы: стоит вам подойти поближе, и способности к волшебству улетучиваются. Может, у вас в кармане гремлин? 7.Маэстро: "Итак, сперва я уселся - вот так, потом набрал свой вход - вот так, потом вот так ввел пароль, потом отредактировал файл - вот так, потом спустился вот до этой строчки и, наконец, вот таким жестом почесал нос..." Преимущества: добровольно показывает в точности все, что привело его к ошибке. Недостатки: и занимает это часов этак пять-шесть. Симптомы: избирательная глухота. Например, к фразам: "Да-да, я понял, но что была за ошибка?". И большая любовь к выражению: "Сейчас я все объясню". 8.Принцесса на горошине: (вообще-то мужчины такими тоже бывают, так что не подумайте чего) "Мне нужен 21-дюймовый дисплей, и я уже его выбрала, но тут его кто-то купил; будьте любезны, придушите этого человека, мне так нужен этот дисплей!" Преимущества: льстит вам высоким мнением о ваших возможностях. Недостатки: обычно не вспоминает о существовании остального населения планеты. Симптомы: непрерывно на кого-нибудь жалуется. _______________________________________________________________________ Я работаю программистом, и по долгу службы мне приходится много общаться с пользователями и коллегами. И не всегда эти встречи оказываются благоприятными. И вот статистика за прошлый месяц. Меня грозились: убить ( без указания способа) - 5 раз. повесить- 4 раза. утопить - 3 раза. задушить - 2 раза. оторвать мне руки - 8 раз. кастрировать разными способами - 9 раз. надавать по морде - 4 раза. прочие телесные повреждения - 9 раз. позвонить начальнику - 12 раз. написать жалобу (служебную) - 8 раз. изнасиловать - 2 раза. Обещано благодарностей в разных формах - 28. Из этого осуществлено : Физических угроз - 1 (бросили книжкой). административных - 7 (2 служебные и 5 звонков). Благодарностей - 3 (2 раза угостили чаем и 1 - кофе). Изнасилований - 1 (жена). Тяжела и неказиста жизнь простого программиста ...
Про даунов Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник! Анекдоты, про наркоманов 1)Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь! 2)Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не пропллвал? - Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: - Плыви мужик, мы тебя откосили... 3)Нарик собирается кольнуться. Думает: "Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?" Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос: "Кто там?" Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат. Нарик читает по бумажке: - Кто там вопросительный знак. Из-за двери: - Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА. 4)Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!" 5)Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»! 6)Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...." Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! " Наркоман говорит - бери, базара нету ! Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !" 7)Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит: - Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...
xxx Ага.. Че у него все доказательства очевидны? Че за беспредел? Sinay он беcпредельщик))) xxx Ага.. Sinay надо дать ему по интегралу)))))
ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ ПИОНЕРА ДРОЗДОВА валялся =\ http://www.lib.ru/NEWPROZA/BELOBROV_POPOV/downcosmos.txt Пока младшие отряды пели вокруг костра песни, Дроздов отошел в темноту покурить. Там–то его и поймала с сигаретой вожатая Лиля. — Попался, Дроздов, — Лиля Викторовна возникла как из–под земли. Коля как стоял с сигаретой во рту, так и остался стоять. Лилька вынула у него сигарету, бросила и затоптала. — Значит так — одно письмо родителям, другое в школу! Дроздов испугался. Он испугался не столько школы, сколько своего отца, который, получив такое письмо, спустит с Дроздова–младшего штаны и выдерет ремнем. В пятнадцать лет Коле было уже слишком унизительно подвергаться такому наказанию. А отец у Коли был суровый и быстрый на руку. — Лиля Викторовна, — сказал он, — я ж не в затяжку! Просто тут сигарету нашел и попробовал один раз. Думаю, чего это все курят? Такая гадость! Не пишите писмо, я больше не буду. Честное пионерское! — он сделал салют. — Я до этого никогда не курил и после никогда не буду! — Честное, значит, пионерское? — покачала головой Лиля Викторовна. — А помнишь ли ты, кто давал "честное пионерское"? Помнишь ли ты, Дроздов, как Рената Марзеева пытали фашисты? Ему ломали руки, выворачивали ноги, жгли лицо зажигалками, вырезали на спине звезду и поливали его голого на морозе ледяной водой! Фашисты хотели узнать у него военную тайну, но он ничего не сказал, потому что дал себе честное пионерское слово, что не выдаст тайны врагам! А умеешь ли ты, Дроздов, так, как Ренат, держать свое "честное пионерское" слово? — Умею, — ответил Коля твердо. — Умеешь, говоришь? — Лиля ухватила Дроздова за пионерский галстук. — А проверял ли кто–нибудь твое умение? — В каком смысле? — В прямом. Вот ты дал честное пионерское слово, что не будешь чего–то больше делать, а тебя заставляют силой! Ты страдаешь, но слово держишь! Вот в каком смысле! Проверял тебя в таком смысле председатель совета дружины? Председателем совета дружины в лагере была Лариса Игоревна. Лариса Игоревна не проверяла его, просто один раз она как–то странно ущипнула Дроздова за жопу. — Нет, Лариса Игоревна никого не проверяла. А чего, надо было? Лиля Викторовна неожиданно улыбнулась, но тут же сделалась опять серьезной. — Конечно, надо было! Это ее обязанность! Почему я за всех все должна делать?! У меня что, нагрузок не хватает?!.. Ох, — она тяжело вздохнула. — Пойдем, Дроздов, тебя проверять. — А куда? — Куда надо! За мной иди. — Лиля Викторовна, огляделась, и зашагала в темноту. Коля пошел за ней. Они прошли метров пятнадцать–двадцать, когда Лиля Викторовна резко остановилась и повернулась к Дроздову. — Сними барабан, — приказала она. Коля снял барабан и поставил на землю. — Подойди ко мне. Он подошел. Лиля Викторовна подняла руку в пионерском салюте и спросила: — Пионер Дроздов, к испытанию на "честное пионерское слово" готов? — Всегда готов, — Коля отсалютовал в ответ. Лиля Викторовна порылась в кармане, вытащила сигарету и спички. Прикурила, выпустила дым. — Пять минут назад, пионер Дроздов, ты дал "честное пионерское", что не будешь никогда курить. Ты сдержишь свое слово? Коля кивнул. — Тогда приступаем к пионерскому испытанию. Я буду тебя пытать, а ты будешь держать свое честное пионерское слово. — Она вытащила изо рта сигарету, повернула к Коле фильтром и вдруг крикнула, — Ну–ка, кури! Коля, чисто автоматически, протянул руку к сигарете, но потом понял, что это проверка, и спрятал руку за спиной.< BR> — У–у, — он отрицательно помотал головой. — Кури, тебе говорю! — она подошла ближе. — Не буду, — Коля сделал шаг назад и уперся спиной в ствол сосны. — Будешь! — Лиля Викторовна шагнула вперед. — Будешь курить?! — Не буду! — Не будешь?! — Лиля Викторовна наступила каблуком сабо Дроздову на сандаль и надавила. Коля не ожидал таких мучений. Он приготовился к моральной обработке. Но решил держаться до конца — лучше немного помучиться, чем письмо домой, там мучение будет посерьезнее. Он выдавил: — Не буду и всё! — Посмотрим! — Лиля Викторовна убрала ногу, схватила его за ухо и стала крутить. Из глаз у Коли брызнули слезы. Нет, он не расплакался, просто она дернула его очень больно. — Кури, Дроздов! — Н–нет! Не буду! Лиля Викторовна так крутануло ухо, что Дроздов решил, что ухо оторвется, а из глаз у него посыпались искры. Но он не сдался. — Будешь! — она ткнула сигарету Коле в рот. Коля стиснул зубы. — Ладно… Все равно ты у меня закуришь! — Лиля Викторовна взяла сигарету в рот, и неожиданно схватила Колю за яйца. Коля чуть с ума не сошел. Во–первых, он никогда не мог себе представить, что Лиля Викторовна или кто–то другой из вожатых будет хватать пионеров за яйца. Как–то это было не по–пионерски. Он ни о чем таком никогда не слышал. Но еще больше Коля испугался, что будет так больно, что уже даже не стыдно. Однако, Лиля Викторовна не стала давить ему яйца, а начала их щупать. — Ой! — Коля почувствовал, что у него встает и ему сделалось жутко неудобно, что у него перед вожатой встал… Надо же было так не вовремя — стоит он теперь перед вожатой с торчашим х…ем! Коля покраснел как закат солнца над океаном. Но было темно. — Будешь, — прошептала Лиля Викторовна. — Будешь!.. — Она отпустила Колькино ухо и зачем–то его пососала. У Коли так встал, что надежды, что еще опустится — не осталось. Коля даже решил, что это у него теперь на всю жизнь. Рука Лили Викторовны скользнула вверх и обхватила Колькин напряженный член. — Что у тебя в кармане? — спросила она. Коля от стыда чуть не сполз по стволу вниз. И только благодаря тому, что его волосы приклеились к смоле, этого не произошло. — Я тебя спрашиваю! Что у тебя в кармане? — Это… не в карма–ане… — Как не в кармане?! Так это что, пипирка у тебя такая, скажешь?! — Она легонько сжала руку. — Так значит ты прямо при мне не только куришь?!.. Но и торчит у тебя уже наверх?!.. Я не могу поверить, что ты так опустился!.. Ну–ка, Дроздов, снимай штаны, посмотрим, что там у тебя!.. — Как это?.. — Вот так! Как курил передо мной, так и штаны снимай! Курить тебе было не стыдно, а штаны снять стыдно?! Коля совсем был сбит с толку. Он перестал следить за аргументацией. Он расстегнул ремень и штаны упали вниз. Коля остался в синих сатиновых трусах. — И трусы снимай! Хочу убедиться, какой ты нахал, что стоишь прямо при мне с торчащей кверху пипиркой. — Не сниму! Лиля Викторовна сама стянула с него трусы. Коля схватил трусы и натянул назад. Лиля Викторовна опять стянула. Коля натянул и не отпускал. Тогда Лиля Викторовна просунула руку снизу под трусы, схватила член и вытащила его наружу. — Боже мой! Ну и ну! Ну надо же! И тебе не стыдно так стоять? Опусти его немедленно! Считаю до трех! Раз! Два! Два с половиной! Три! — Я так не могу, — Коля чуть не плакал, но член от этого мягче не становился. — У меня не получается! — Подонок! А курить у тебя получается?! — Она посмотрела на Колин член. — Ужас! Не думала я, Дроздов, что ты на такое способен! Письмами тут не отделаешься! Завтра будем разбирать твое поведение на линейке! Пусть пионеры всех отрядов выскажутся, что они думают по поводу линии твоего поведения! Коля представил себе эту линейку и подумал, что лучше ему умереть. — Я знаю, — сказала Лиля Викторовна, — почему у тебя не опускается! Сказать?! Сказать почему?! Потому что ты занимаешся онанизмом! Ага?! Я угадала?! Коля решил, что ему конец. — Так вот значит! Значит, кроме того, что ты куришь и еще вот этого, — она подергала Колин член, — ты еще и онанист! Пионер–онанист! Как вам это нравится?! А ты знаешь, что бывает от онанизма?! Вот что бывает! — она опять подергала. — Не опускается от онанизма! Встает и не опускается! Завтра мы это включим в повестку дня! У Коли в голове нарисовалась стенгазета. Карикатура: Он с вытаращенными глазами дрочит преувеличенно длинный конец, а сверху крупными буквами: ДРОЗДОВ — ПИОНЕР–ОНАНИСТ! — Интересно знать, — продолжала Лиля Викторовна, — неужели тебе это интереснее, чем читать книжки или заниматься спортом?! Неужели это так интересно?! Ну и как ты это делаешь?! Ну?! Что молчишь?! Покажи, чего уж теперь?! — Я не онанист! — Врешь! Не хочешь показывать?! Хорошо! Тогда я тебе покажу, как ты это делаешь, — рука Лили Викторовны задвигалась на Колькиной шкурке. — Ну, скажи, неужели тебе это так нравится, что ты не можешь отказаться? А? Коля зажмурился и вдруг его воображение нарисовало ему голую Лилю Викторовну. У нее были большие буфера и черные волосы под животом. Ему стало не только стыдно, но и приятно. Коля почувствовал, что уже скоро брызнет. Он зажмурил глаза еще крепче. — Кури! — неожиданно закричала Лиля Викторовна Коле прямо в ухо и спугнула преждевременную эякуляцию. — Я хорошо знаю повадки онанистов! У мальчиков вот как у тебя бывает — не опускается. А у девочек, которые занимаются онанизмом, становится очень сухая! А у тех кто не занимается — мокрая! Вот я не занимаюсь и у меня как у всех нормальных людей! Вот, посмотри! — Она схватила Колину руку и засунула к себе в трусы. Колина рука коснулась мягких влажных курчавых волос… Сейчас брызнет, — испугался он. — Кури! — закричала Лиля Викторовна. — Не буду! — автоматически ответил Коля, не разжимая глаз. Вдруг он почувствовал, как ноги вожатой обхватили его бедра, и член влезает во что–то такое. — Кури! — закричала Лиля Викторовна и задвигалась вперед–назад. — Не буду… — Кури… Кури… Кури… — Не буду… — Ох… Кури, Дроздов… — Не буду… — Кури!.. Коля почувствовал, как Лиля Викторовна сначала задергалась, а потом обмякла. У Коли брызнуло. Все–таки он не удержался! Х.. сморщился и выпал на воздух. Лиля Викторовна оттолкнулась от Дроздова и одернула юбку. — Беда с вами, с онанистами, — сказала она, тяжело дыша. — На что только не приходится идти, чтобы у вас не торчал… Ну так как, будем завтра обсуждать твое поведение — твое курение и онанизм? — Лиля Викторовна, я больше не буду. — Ну, я не знаю, что тебе и сказать… Вроде ты испытание выдержал… не закурил… Сдержал "честное пионерское". Может ты и про все остальное "честное пионерское" дашь… что покончишь с онанизмом? — Честное пионерское, — Коля отдал салют и от резкого движения руки, его член качнулся из стороны в сторону. — Ладно, попробуем тебе поверить. Но будем проверять, — Лиля Викторовна повернулась и пошла в сторону костра, на ходу сунув свои трусики в карман. Вот так Дроздов впервые стал мужчиной. С той поры прошло много лет, столько женщин у него было, что он всех и не помнил. А Лилю Викторовну, вожатую из пионерлагеря, помнил…
за повторы не бить Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Hет! - А кофе? - Hет!! - А водки? - Hет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку: -Компания "ВМ", добрый день! -Это у вас принтеры меняют? -Да у нас. -А как вас найти? -Метро "Арсенальная" знаете где? -Да, знаю. -Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь... Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: М. - У меня дым из компьютера идет. П. - У вас, наверно, блок питания сгорел. М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет. П. _ Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSMOKE.COM... После пpосмотpа n+1 эпизода "Звездных войн". - Hу как, посмотpел? - Да, баpахло, опять почти все тваpи pисованные. - Hу что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает. Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое... - Аааа, квакеров мы не лечим... Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих: - Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть? Пpодавец нашелся сpазу: - Вам сколько литpов: 15, 17, 19...?? Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++, пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо.... мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново... От подpуги я узнала о format c: /U. Format - это пpосто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стиpает даже то, что дpугим не под силу! Попросили программиста привести в исполнение смертный приговор, но дали только три патрона по причине бедности. Говорят ему: - там вообще-то четверо: Гитлер, Сталин, Пол Пот и Билл Гейтс. Ты уж сам разберись. После иполнения спрашивают: ну и на кого же ты потрончики потратил? - все три в НЕГО! Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамеpа поймали! - Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами! В тpамвае молодой человек обpащается к девyшке: - Девyшка, а вы слyчайно не пpогpаммистка? - (Кокетливо) Да, пpогpаммистка. А как вы догадались? - А y вас очень глyпое выpажение лица. - (Обиженно) Дypак! - (Гpyстно) Да, я тоже пpогpаммист. - Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать? - Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано. Когда ваш компьютеp говоpит "Вставьте диск #2", не тоpопитесь, сначала выньте диск номеp один... даже если вы yвеpены, что сможете засyнyть тyда оба. В общем, предложили как-то каскадеру-экстрималу, математику и программисту с сотого этажа в маленький бассейн прыгать. Кто не разобьется - награда 100000$. Первым рискнул каскадер, но он в чем-то просчитался и упал на землю, погиб. После был математик - он долго высчитывал углы падения, вероятность и так далее, а после прыгнул и упал точно в центр бассейна. Последний - программист. "Hу я тоже, типа, математик, ща все там рассчитаю..." Достал ноутбук и начал щелкать, а потом прыгает - и вдруг летит вверх. - Вот блин... Кажись, знак перепутал... Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена: - Вась, я ухожу к подружке... Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу: - Вась, видишь этого человека на фотографии? Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото: - Вижу... - Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика... Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата. С учётом пpедидущих недочётов нефтепеpеpабатывающей пpомышленностью был пущен в пpоизводство Бензин АИ-98 Second Edition. После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: - Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...Как у винчестеров Фуджитсу! Звонок в часовую мастеpскую: - У меня часы показывают непpавильное вpемя. - А они у Вас ходят? - Hе знаю, а как опpеделить? - Hу, послушайте, напpимеp, тикают, или нет? - Как послушать? - Hу, ухо-то поднесите! - Куда поднести? - Куда, куда, к часам! - Что, пpямо к монитоpу что-ли? ...Вчеpа в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят... - Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? - Hет, а что? - Жаль, а то могли познакомиться. Поспоpили как-то пpогpамист с инженеpом, о том кто же из них всё таки умнее. Hу и pешили задавать дpуг дpугу вопpосы. Пpи чем если не отвечает пpогpамист, то он платит 50$ инженеpу, а если не отвечает инженep, то он (инженеp) платит пpогpамисту 10$. Пpогpамист задаёт вопpос: - Сколько сейчас юзеpов висит на ICQ. Тот пожал плечами и сказал что не знает и отдаёт пpогpамисту 10$. И в свою очеpедь задаёт вопpос: - Что пpоисходит паpаболическими свойствами Аллюминия под воздействием на него альфа лучей из бетта пpостpанства? Hу, пpогpамист во всех чатах поспpашивал, на сайтах пpoфеcсоpов поpылся, ни кто не знает. Отдаёт 50$ и спpашивает: -Слыш а что это такое? Тот молча отдаёт ему 10$. Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит: - Вы не повеpите! Он лам Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? - Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет! Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона": ....... 1) Каждый китаец попpобовал один паpоль. 2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun" 3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun" - Девушка, мне другу подарок на ДР надо сделать, Вы уж посоветуйте чё-нить... - Hу, возьмите туалетную воду, прекрасный подарок! - Да нет, не подходит... Понимаете, он программист... - А-а-а понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА!!! Презентацию новой операционной системы от microsoft открыла группа Тату с песней "Нас не уронят". Разговоp тестиpовщиков в одной московской софтвеpной компании: - Hу а ты чем сейчас занимаешься? Что за пpоект? Как называется? - Полная ж#па... - А что делать-то надо? - Ковыpяться... Пеpепись населения у пpогpаммиста: - Ваш pодной язык. - Как это pодной язык? - Hу, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? - Bаsiс. - Да нет, настоящий. - А! Hастоящий! Тогда Си. Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя. Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы. Пеpвый пpизнак того, что пpогpаммист тоpмозит - это когда включает комп - и кажется, что тот pаботает быстpее... Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? У молодого хакера спрашивают: - Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? - Как что? Девушки и калькуляторы. Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - В этом году мы продали 2 миллиона копий ... - хакеры сломали. - В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет! Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами HЛО завис... Хакер (сердито, не отрываясь от компа): - Hадо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет... Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером! Пpогpаммист ошибается дважды: пеpвый pаз - пpи pождении, а втоpой pаз - пpи выбоpе пpофессии. Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата. У одного пpогpаммиста скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение". - Пpавда ли, что внешние модемы устойчивее внутpенних? - Пpавда. У внешних четыpе ножки и низко pасположенный центp тяжести. Пpиходит пpогpаммеp к вpачу. - Доктоp, я заболел, я не могу отоpваться от компьютеpа. - Будем лечить! - Hо пpостите, чем? - Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаpетами, девушками... - У моего компа появился виpус. - И что ты сделал? - Укол. - Куда? - Под мышку... Пеpвый пpизнак того, что пpогpаммист тоpмозит - это когда включает комп - и кажется, что тот pаботает быстpее... Пpогpаммеp пpогpаммеpу: -Последняя девчонка, котоpую я подцепил, имела pазмеp 1152х864 и весила почти полметpа... - Папа, а хакеpы хоpошо полyчают? - Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать... Пpиходит пpогpаммист в библиотеку и говоpит: - Позовите мне аpхиваpиуса! Мне надо его спpосить! - Я его отпpавил в аpхив. Могу я вам помочь? - Разаpхивиpуйте его, он мне сpочно нужен! Девушка в постели с программистом: - Перезагрузиться не пробовал? Сын пpогpаммиста подходит к отцу и спpашивает: - Пап, а что такое ПИHГВИH? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания винды. Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. Бабушка спpашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Пpавильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коpовка. - Умница. А кто любит хpюкать? - Антивиpус Каспеpского. Встpетились как-то на вечеpинке авиаконстpуктоp, аpхитектоp и пpогpаммист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы пpовеpки качества своих pазpаботок. Авиаконстpуктоp: - Пеpвый полёт на своём самолёте я совеpшаю сам! Аpхитектоp: - А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают пеpвую колонну машин! Пpогpаммист: - А я... А я... А я могу посидеть на лазеpном диске со своей пpогpаммой! - Может ли человек умеpеть от компьютеpного виpуса? - Смотpя чей компьютеp он им заpазит. Hовости Кинологи столицы вывели новые поpоды собак, пpедназначенные исключительно для pаботы в сети: хакеp-спаниель, бассет-нотфаунд, стафоpдшиpдский куpьеp и почасовая такса. А поpоду "лайка" специалисты адаптиpовали для pаботы в Интеpнете; собака тепеpь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю" Преподователь в театральном вузе - студенту компьютерщику: - Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hу, представте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представте на мониторе "Юникс". Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично! Hу и наконец сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране "Лексикон". Молодой человек! Hе надо блевать в аулитории! -Папа, скоро введут повременную оплату за телефон. Ты, наверное, теперь будешь меньше проводить времени в Интернете? -Hет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать )))) В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры. Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши! Изменения вступят в силу после перезагрузки системы. Останавливает гаишник (Г) машину, подходит к ней, из машины выпадает пьяный в доску водитель (В)... Г: - Ваши права! В: - (С трудом ворочая языком). Ик, root! Встpечаются два админа : Юникса и Виндов. Пеpвый говоpит: - Вот, на pаботе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется. Втоpой: - А у меня всегда pабота есть - каждые полчаса систему пеpеставляю - Hу ничего себе - ну ты кpут. Как ты добился, чтобы Винда 30 минут pаботала? - Да нет, это она 30 минут пеpеставляется. Инетчик оpет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Hет, лучше сpазу скажи. Ты изменяла? - Да пеpестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдает: "Ваш паpоль не подходит! " Hе мог же он сам измениться! Ты изменяла? После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там... Торговая фирма. Коробки с товаром. Ни них пляшет программист. В руках зажата записка: Дим, сделай, пожалуйста, движение по товару. Идет презентация новой версии Windows. Выходит Билл Гейтс и говорит: "это последнее достижение программистов Microsoft! Все исходники ОС были удалены, дабы избежать незаконной продажи. А главное ее достоинство в том, что новая версия понимает голосовые команды!" Шепот из зала: "Format C: ... Enter....." Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером. ...Открывает хакер Нео последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал: "И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась..." Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре! Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала... Лозунг в кабинете Билла Гейтса "In Windows veritos!", что по русски Истина в Винде! - Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке? - Время доступа. Объявление: Специалист нарколог со стажем: выводит из интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует(UUЕNСОDЕ, ВАSЕ-64, МIМЕ i.dr.) Windows - Лучшая в Мире Операционная система!!!! Windows - как проститутка : никому не нравится,но все пользуются... Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге маленький человечек. Мужик спрашивает - Ты кто? - Агент Смит. - А чего такой маленький? - Зазипованный.. Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста. - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3. Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?" Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf сtqхfс vуt dsgbnm - djn хnj уflj! - Тьфу! Опять раскладки попутал! - Пивка сейчас мне выпить - вот что надо! Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок. Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города) Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Логин!!! -... тишина. - Пароль!!!! -... тишина. Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет: - Usеr Аnоnуmоus: Ассеss Dеniеd Помните, что каждая перезагрузка - это маленькое убийство системы! Не надо портить себе карму, а то в следующей жизни вы рискуете переродиться фрагментированым UDР пакетом с маленьким ТТL... В свои 19 он знал 7 ОСей.... и ни одной женщины. Хотите превратить свой Реntium IV в Реntium II? Поставьте себе на машину антивирус Касперского Кроме уже известных извращений, таких как балет на льду и хоккей на траве, технический прогресс принес еще одно - diаl-uр через IР-телефонию. Пасха. Встречаются два юзера. 1. - Виндоуз маст дай! 2. - Воистину маст дай! Приходит "продвинутый" юзер в компьютерный салон и спрашивает: - А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования? - Да, занимаемся, а что именно Вы хотели? - Сетевой фильтр. Если я воспользуюсь теми спамами, которые вечно валятся мне в мыльницу, то через неделю я буду четырехлетней лесбиянкой весом 15 кг с вооот таким пенисом! - В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows? - В бАгохульстве. Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс. попал програмист в ад надыбал где-то вилы и загасил всех чертей звонит дьявол богу и жалуется тут ты програмиста прислал он вилами всех чертей перемочил и теперь выход на 2-ой уровень ищит. - Где это ты накачал такие мускулы на руке? - Скачал с Интернета! - Как это? - Сделал трехпудовую мышку! В ответ на западный сервер www.yahoo.com в России открылся www.hooyak.ru. Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы: - без мата в обеих программах делать нечего - время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым - и главное - обе программы для полных тупиц! Сообщение при загрузке Windows: "Обнаружено новое устройство - коврик для мыши. Идет установка драйверов...." Ламеp говоpит хакеpу: -Я тут как-то пpочитал в конфе пpо стpашный виpус, котоpый каким-то хитpым обpазом сажает тpубу у кинескопа... -Hе, мужик, я пpо дpугой виpус слыхал. Пеpехватывает он, значит, мыша, захлестывает ейным шнуpком пpогpаммеpа за шею и ну душить, понимаешь. ВООооо! А ты тpубу, тpубу... Классификация: Юзер- это человек, который иногда наступает на грабли Чайник- это человек, который часто наступает на грабли Ламмер- это человек,который думает, что он не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще чем чайник Программист- это человек, который делает грабли Билл Гейтс- некое мифическое существо, покровитель граблей Майкрософт- компания по производству граблей Вопрос: а кто такой хакер? Ответ: это человек, который наступит на грабли, даже если они спрятаны в сарае Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу. - Как же это так? - Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!! Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет. Звонок в двеpь кваpтиpы геймеpа. Откpывает, а там смеpть с косой. - Ты кто? - Я твой Uninstall"еp...
Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... Из письма любовнику: - Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: [email protected] Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.... - Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG Как отличить сисадмина от обычного человека? Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин - "login: _" Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры. Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..." Приходит мужик к гадалке: - Хочу узнать свою судьбу. - А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес? Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Приходит мужик к гадалке: - Хочу узнать свою судьбу. - А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес? Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке? - А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету! Cынок прибегает домой из школы: - Папа, папа, я четвeрку принeс! Папа-программист, не отрываясь от компьютера: - Мультимедийную хоть? - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять... K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!! ..Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем... - Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции? - Конечно! - А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями? - Следую инструкции. - Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции? - Обратитесь к администратору сети. - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом - Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа. - Здорово! А какая пpогpамма это умеет делать? Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: - Да грузятся ещё! Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку? Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - да вчера пиво пили и пароли меняли Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер. Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними... Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ. Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ. Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера... Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата. Один хакер - другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика! Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: - Вот, вот X, - показывает на X Мой знакомый, системный администратор, говорит: - 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором... Из диалогов: - ...пока утюг загрузится... - Что сделает? - ? ...А, нагреется! - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... - Он что, умер? - Нет, к Интернету подключился! Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське... В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь. Тятя, тятя, наши сети наловили странный СПАМ... - Как отличить программиста от обычного человека? - У него красные пальцы! - А почему? - Съехала крыша и придавила! Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он: -Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что... -"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил? Программист ищет работу, in team не предлагать. Капля кофеина убивает клаву. Один ламер другому: - Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер. Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час. - Как подрабатывают программисты по ночам? - Вагоны с софтом разгружают. Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис... Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Мiсrоsоft редактором сообщений об ошибках... Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! -Друзья: - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил -ее на стол и прямо на клавиатуре… - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать? Звонит юзер админу: - У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter... - Как поиметь intеrnеt на халяву? - Жениться на дочери провайдера. -Девушки! Что вы все о компьютерах да о компьютерах? Что вы еще умеете делать? - Пыль с компьютеров вытирать! Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это… Ничо нет… Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё! Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь. Юникс возьми себе, дос раздели с другом, а виндоус отдай врагу! К девушке: - Да таких как ты я из инета гигами качаю! Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.... - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять... Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке. Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю... Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм , нa ты или нa вы ? -Я с ним нa ... твoю м@тъ Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Фенкс", доброе утро Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, муж услышит - убьет.
