Едит в автобус.Внем много народу,бабуля просит панка передать за проезд. -молодой человек,передайте билетик. Перед панком стоит солдат. Панк: -солдатик,передай водиле. Солдат: вапщето я моряк. Панк поворачивается к бабке: -бабуль,обламись,мы на подлодной лодке...
ХХХ(15:56:05 3/12/2008) ? YYY(15:56:23 3/12/2008) парсером же отчёты просматривают .. XXX (15:56:30 3/12/2008) да YYY (15:56:36 3/12/2008) а там тройан .. YYY (15:56:42 3/12/2008) который ты мне скинул .. XXX (15:56:53 3/12/2008) парсер это и есть троянскаяпрограмма XXX(15:56:56 3/12/2008) lol xD
TiGGeR (00:32:40 4/12/2008) а ты на каикх языках кодить умеешь? Евгений (00:33:10 4/12/2008) русский и русский матерный
****** (03:51:46 5/12/2008) Хай Ты в уязвимостях разбираешься, так7 Sandj (03:52:07 5/12/2008) Неа ( ****** (03:52:20 5/12/2008) Блин... кодер? Sandj (03:52:25 5/12/2008) Неа ( ****** (03:52:31 5/12/2008) а че в РОА?
- Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести лет? - Он знает, что стабфонда на больше не хватит. В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму из Сибири: - Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку. Переехал русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 200 едет. Думает: "А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят." И промчался. А там всего один полицейский. Русский заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит: - Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам. Два ввыстрела.... - Уууннно, но не ппо нашим ше.
> Съемки рекламного ролика сока "Моя семья": > Дети: > -А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... > Режиссёр: > - Мальчик ! ! Повторяю, ты - баклажан ! ! > Дети: > -А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан ! > Режиссёр: > - Мальчик ! ! Ты - долбоеб ! ! Сначала идет - томат ! > Дети: > -А я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! > - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! > вбегает девочка: > - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" > Режиссёр: > - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" > Девочка вбегает снова: > - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" > Режиссёр: > - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! > Вбегает ещё раз: > - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
MaTpOc (22:59:49 23/11/2008) да Savan© (23:00:03 23/11/2008) у тя винда от зверева? MaTpOc (23:00:19 23/11/2008) хД Savan© (23:01:47 23/11/2008) ??? MaTpOc (23:02:22 23/11/2008) жжешь!
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.
Пришел ежик в магазин: - сметана есть? - есть, давайте пустую банку. - а у меня нету банки, поищите пожалуйста. Искали искаил пол-часа банку, нашли, насыпали сметаны. Ежик расплачивается и - Х*ЯК! банку об стену. - Зачем, ежик! Мы ж ее так долго искали! - а вот такие мы ежики загадочные зверьки
Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так... 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...) 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно! 18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться. 19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек. 20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам. 21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных. 22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша. 23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки. 24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк. 25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
