проговори вслух-поржешь))))) aнгло-русский словарик: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не ебёт" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пиздюк" Peace Death = "пиздец". Chop is dish - "Чо пиздишь".
Ань не могу без тебя....тяжело...очень....прости меня...прости за все....прости.... Мысли…в голове столько их, что мозг скоро выскочит и убежит далеко…Сколько можно думать? Даже ночью если случайно проснусь, начинаю думать…нет бы, о чем нибудь конкретном…нифига, все в кучу…с трудом, потом засыпаю…Знаете, как избавиться от душевной боли? А я знаю…клин клином вышибает…только в этом случае против душевной используется физическая боль…помогает… «проверенно на себе»…иногда мои мысли доходят до суицида…но почему мои мысли пытаются заставить покалечить свое тело а не себя?…лучше бы убрались у меня из головы…и почему они калечат меня постепенно…нет бы сразу и навсегда…так нет же…находится какая – нибудь мысля которая заставляет жить….Я представляла себя и в петле…и на кухне возле газовой плиты…и в ванной с порезанными венами…и с таблетками…и со шприцем наполненным воздух в моей вене и именно в левой руке, потому, что ближе к сердцу…но чаще всего представляю себя на «свече»…где – то на 9 этаже…стоя на краю…и руки в стороны…даже мысли дают мне почувствовать как билось бы мое сердце в такие минуты….но это плохие мысли…Но есть и хорошие…вот, например…Осень…настоящая сухая осень…центр города…начиная от Петровского и заканчивая «Пролеткой» я иду по проезжей части вечером…между машинами…прямо посреди них…они едут,…а я иду…и мне плевать на всех…свет фонарей освещает дорогу моему сердцу…моей душе…я в пальто…шарф…мысли о ней…и тут самый пик…начинается легкий теплый дождик….я поднимаю руки к небу и наслаждаюсь этими мыслями…и мне хорошо…А вот еще один пример моих хороших мыслей….я в машине с открытым верхом…еду ночью по городу…именно по городу…потому как мне нужен свет…свет ночного города…и я обязательно в очках, чтобы никто не увидел в моих глазах тебя…потому что я буду ревновать тебя…ты и я…мы…еду со скоростью 80 км/ч…обязательно останавливаясь на светофорах, чтобы разглядеть свет города,…чтобы посмотреть на серых людей и позавидовать самой себе…позавидовать тому, что ты есть в моей жизни…и дальше…педаль газа до упора и снова дорога…машины…люди…ты…мы…Но есть самая хорошая мысль, о которой я думаю слишком часто…может не надо?Как заставить убраться вон из головы мысли? Оставить только хорошие,…хотя знаете? Хорошие мысли порой манипулируют мной и за собой ведут плохие…Знаете, что я хочу в данный момент…вот прям сейчас? Плакать…плакать…плакать…Слез не удержать………………………………………………………………А еще, хочу прижаться к ней…хочу, чтобы она обняла меня…хочу почувствовать себя рядом с ней…почувствовать ее тепло…заботу…хочу чувствовать, что нужна ей…глупо наверное….но мне без этого плохо… а так хочется хоть иногда…я не могу ей об этом говорить потому, что боюсь надоесть тем самым…
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
рассказали вчера ... было позавчера! идет лекция по физике... препод рисует трубу и обьясняет закон Бернули _____________________________ _____________________________ вдруг из первого ряда девушка задает вопрос : "Это сосуд?" ........ пара заканчивалась под ржач студентов и препода!
Смешные законы США ( и не только! ): 1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа 2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия. 3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской". 4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. 5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город". 6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице. 7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета 8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. 9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением. 10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры. 11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей. 12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. 13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца. 14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений. 15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.. 16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!) 17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. 18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. 19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. 20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника. 21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения. 22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом. 23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты. 24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. 25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. 26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. 27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. 28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. 29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. 30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. 31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. 32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном". 33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. 34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. 35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми. 36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках. 37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа. 38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. 39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. 40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). 41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. 42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок". 43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". 44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди. 45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде . 46. В Дании прежде чем завести машину вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. убедиться, что под ней нет детей. P.S. ржал до потери пульса!
Цирк. Конферансье объявляет: - Господа! Сейчас перед Вами выступят клоуны! - Все клоуны - пид***сы! - раздается голос из зала. На сцену вышли клоуны, выступили и ушли. Конферансье снова: - Господа! Сейчас перед Вами выступят акробаты! - Все акробаты - пид***сы! - снова раздается голос из зала. На сцену вышли акробаты, выступили и ушли. Конферансье объявляет: - Господа, а теперь перед Вами исполняется смертельный номе! Выстрел живым человеком из настоящей пушки! Голос из зала: - Куда вы меня несете?! Пид***сы!
ещё чуть-чуть НЕЛЬЗЯ! …закладывать свои зубные протезы в Лас - Вегасе; …привязывать своего домашнего любимца крокодила к пожарному крану в Мичигане; …выгуливать слона без поводка в Висконсине; …охотиться на китов со своего автомобиля в Калифорнии; …подавать мороженое с вишневым пирогом в Канзасе; …рисовать смешные рожицы на оконных шторах в Гарфилд Округе, в Монтане; …выступать в роли присяжного мертвецу в Оригоне; …охотиться на мотыльков под уличными фонарями в Лос Анджелесе; …бриться посреди главной улицы Тайлертауна, в Миссисипе; …выталкивать лося из движущегося самолета в Аляске; …вскрывать консервы при помощи огнестрельного оружия в Индиане; …брать с человека с лысиной на голове больше 25 центов за стрижку в Луизиане; …завязывать глаза коровам на дорогах общественного пользования в Арканзасе; …продавать лед после 18 часов без рецепта в Ньюарке, в Нью Джерси; …переносить тайком оружие длиной более 1 метра 83 см. в Сиэттле. В воскресенье нельзя играть в домино. США, Алабама Мужчинам не разрешается плеваться в присутствии слабого пола. США, Алабама На вашей машине обязательно должны быть "дворники". США, Алабама Наказанием за помещение соли на железнодорожные пути вполне может быть казнь. США, Алабама Незаконно завязывать глаза человеку, ведущему машину. США, Алабама Незаконно носить стаканчик мороженного в заднем кармане брюк. США, Алабама Незаконно носить фальшивые усы (такие с носом и очками) в церкви. США, Алабама При большом скоплении народа нельзя носить маски. США, Алабама Нельзя носить синие джинсы, если вы идете по улице Noble Street. США, Алабама, Anniston После заката в среду здесь является незаконной продажа арахиса. США, Алабама, Lee County Нельзя носить туфли-лодочки на высоком, остром каблуке. США, Алабама, Mobile Несмотря на то, что убивать медведей не запрещено, разбудить спящего медведя, чтобы сфотографировать его, является противозаконным. США, Аляска Незаконно поить лосей алкогольными напитками. США, Аляска, Fairbanks Вы можете получить до 25 лет лишения свободы, если срежете кактус. США, Аризона • В штате Джоржия разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями. • В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее есть курицу руками. • В городе Крафорд (Нью-Джерси) запрещается парковать катера и лодки на лужайках. • В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после шести часов вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора. • В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха. • В городе Блит (Калифорния) вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров. • В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, чересчур облегающих ноги и талию. • В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера. • В городе Найала (Невада) в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день. • В городе Глендейл (Аризона) запрещается водить машину задом. • В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью. • В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями. • В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке". • В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа. • В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям. • В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства: если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле). • В Северной Каролине есть закон, гласящий: "Если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
Для экономных - Faq 1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать? RE-------------------------------------------------------- Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация). 2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...). RE-------------------------------------------------------- Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается). 3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения? RE-------------------------------------------------------- Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей). 4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь. RE-------------------------------------------------------- Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками. 5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак? RE-------------------------------------------------------- Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать. 6. Можно ли запасать холод от кондиционера? RE-------------------------------------------------------- Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем. 7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше? RE-------------------------------------------------------- Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить. 8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? RE-------------------------------------------------------- Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина. 9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана? RE-------------------------------------------------------- Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку. 10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80! RE-------------------------------------------------------- Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее! Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!
У Microsoft?а Win дубовый Златая price на Win?е том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Win?у кругом. Пойдет налево - boot заводит, Направо - help?ы говорит. Там драйвера, там вирус бродит, В засаде GPF сидит. Там на неведомых дорожках Мозги невинных юзерей. И Office там на cyr?их font?ах Стоит при окнах без дверей. Там RAM и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под screen небесно-голубой И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними kernel их swap?ной. Там серый ламер мимоходом Заносит вирус с флопаря. Там в облаках перед народом Через ... короче говоря, Вы снова грузитесь safe mod?ом. В окошке там MS-DOS тужит, Ей старый BIOS верно служит. Там script?ы с sun?овой Явой Идут-бредут сами собой. Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUX?ом пахнет. И я там был, винды грузил, На screen?е вдел флаг их драный, Пред ним сидел и help незванный Свои мне сказки говорил...
Добавлено через 2 минуты Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс: - Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека. Шёпот из толпы: - формат С. enter.
Добавлено через 3 минуты Признание в Любви программиста Я Вас люблю, клянусь RESET'ом И расскажу я Вам об этом, Как кибернетик-программист. Ну всё, я начинаю - LIST. Ваш интерфейс мне так приятен И так продуман глубоко, Интуитивно он понятен, Общаться с Вами мне легко. Ваш взгляд сверкает словно сканер; Вы так прекрасны-нету слов; Вы мне напомнили Флэш-баннер, Ну или лучший из GIF'ов. Как коврик ваша грудь упруга, Она как "мышь" округлена. Попробовать хочу подруга, Как же в руке лежит она. А ваш живот мне вдруг напомнил SAMSUNG?а плоский монитор. Ваш образ душу мне напомнил, Спалил на кулере мотор. И моё сердце перегрелось, Сервачный, словно "Пень-Ксеон", И часто-часто застучалось, Как гигагерцевый "Атлон". Хочу я с Вами слинковаться По протоколу TCP И вашим навсегда остаться И заменить Вам Win XP.
Что такое Windows? - это небо! Небо с облаками при загрузке, Куча закорючек вместо надписей по-русски... Windows, я б сто лет с тобою не был! Windows - где-то жгут сидюки, Windows - это сплошь матюки, Стонет юзер - юзера жаль, Windows - это печаль. Что такое Windows - это окна! Окна некорректных операций, Это неумение нормально выгружаться, Windows, я тебя однажды кокну! Что такое Windows - это скорость! Скорость восходящей в гору клячи, Наглухо друг друга тормозящие задачи, Windows - для машины это хворость. Что такое Windows - это место! Место, что потеряно на диске, У реестра тысяча ключей ненужных в списке, Windows, как же мне с тобою тесно! Что такое Windows - это слово! Слово в списке ваших директорий, Лучше бы писать его, однако, на заборе, Ох, как мне сегодня виндузово... Что такое Windows - это глюки! Знание: отыщется дыра ведь! Никакими патчами на свете не исправить Все сюрпризы подлой этой с... штуки! Тает, тает место на C:, Windows - что же будет в конце? Долго будет рваться коннект, Windows хуже всех сект... -------------------------------------------------------------------- Зацените прикол. Я ржал минут десять... --------------------------------------------------------------- ХОЧУ РАБОТАТЬ ИНТЕРНЕТОМ В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
