Немного не так. Американский форум: задаешь вопрос и получаешь абсолютно бесполезные ответы. Израильский форум - задаешь вопрос, тебе в ответ задают вопрос, а в итоге все обсуждают антисемитизм. Немецкий форум - задаешь вопрос и если повезет - получаешь развернутый ответ. А если нет - вообще ничего. Французский форум - задаешь вопрос, а тебя спрашивают каким парфюмом ты пользуешься. Русский форум - задаешь вопрос и долго слушаешь куда тебе идти с такими вопросами.
Code: Решила я как-то над знакомым приколоться,он до сих пор думает,что я жутко тупая Короче переписывались с ним в аське,потом выложили на форум и терь эта тема по инету давно ходит,но в подтверждении авторства могу дать ссылку на этого чувака.Вот,читайте я:помоги!срочно!Ян!мне надо яичнецу сварить он:яичницу не варят я:нет мне надо сварить..в общем как обычная яичнеца,покругу белое,а в середине желток... я чо та не правильна навена делаю,наливаю воды горячей в кастрюлю,разбиваю туда яицы и хуня получаеца какая-то...а мама,говорила,что эт легко. Ток быстрее говори как,подруги скоро уже придут,над успеть..плизззз он:А зачем ты воду наливаешь, дурила? То, что ты сейчас пытаешься приготовить - это французское блюдо, не помню как называется, ты все равно не сможешь... жарь как обычно... я:извините,я как обычно не умею...это и есть обычно,так все люди делают он:ВОДУ НЕ НАЛИВАЙ, блин!Кто так яичницу жарит? С ВОДОЙ!Ты что вообще готовить не умеешь?Пиздец. я:я умею мексиканскую кухню готовить он:Ты яйцо то не можешь поджарить, какая уж тут мексика.. я:я хорошо готовлю,я прост никада не готовила обычную яду он:Мать, ты не можешь уметь хорошо готовить, если ты не умеешь сварить или поджарить яйцо. Чо ты меня паришь? я:я те как нить сготовулю...обижаешь между прочим(( он:ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЖАРИТЬ ЯЙЦА!!!!! Какие уж тут обиды.Это не обиды, это пиздец. я:я за то салат умею делать и пирог ну чо с яишнецей делать? он:Берешь сковородку, льешь масло (НЕМНОГО), ждешь пока разогреется и разбиваешь яйца. Все. я:а масла стокаж скок и воды?разогревать в воде? он:Убери воду, блять! Не нужна тебе вода!пиииииздец! я:все вродь с водой готовят он:С водой только ты помоему готовишь. я:а яйца в скорлупе на сковородку ложить? он:чиво?зачем?ты издеваешься чтоли? я:ну почему сразу издеваешься...я о помощи прошк\у.дык в скорлупре класть яйца на сковородку? он:Тебе надо помощи у психиатра просить!В ПАКЕТЕ ПОЛИЭТИЛЕНОВОМ!чтоб наверняка! я:А разбивать туда яйца в пакеты?у меня вродь только большие и мусорные,маленьких нет есть пленка...подойдет?эээ нее стоп...пакет же приварица к сковородке,как я потом яйца отколупывать буду? он:Ножиком!Потом фотку покажешь, чо получилось! я:ты издеваешься? он:Это ты издеваешься!Берешь сковороду, разбиваешь туда яйца!Не надо никаких пакетов и скорлупы! я:опять:? он:Что опять? я:опять яйца разбивать? он:А ты их уже разбила?На сковородку? я:в мешочки он:Или в пакет блять?сууууууука! Хваааааааатит! я:что?дык мешочки не нужны?ты говори понятнее я не дорубаю он:Мозг нужен! Пакеты на*** не нужны! я:пять сек разбила он:Куда? я:в кастрюлю он:Нахуя? я:ты сам сказал он:Я сказал на сковороду. я:сковородка грязная,мыть нет времени,в кастрюле поджарю он:Ебанулась чтоли? я:ну хватит на меня ругаться((( он:А как на тебя можно не ругаться? я:ну я ж ничего не сделала плохого тебе он:Ты мне мозг ебешь! я:я не специально же Лог скинула девчонка знакомая.
Если ваш ребёнок хакер.... ...реальная статья с американского журнала доказательства http://www.adequacy.org/stories/2001.12.2.42056.2147.html
Разговор двух подруг в "аське" : М. -"ЙОООУПТВОЙУМАААТЬ!!!" Н. -"чозанах?" М. -"Фсё, ля, жысь дала трещину. Убейте меня хто нибуть " Н. -"какой трабло то?" М. -"помнишь, я на той неделе с одним пацанчегом познакомилась?" Н. -"эт который сын нефтяника?" М. -"йэссэр, дык вот, он мну к себе на дачу пригласил" Н. -"сцуко, везёт же дурам" М. -"сижу дома, через 2 часа должен подъехать, всё чики поки. Думаю, надо бы пилотку то выбрить, а то мало ли чо. Пошла в ванну, сидю, ваяю на песде креатиффчег, и вдруг, бляхо, полосонула бритвой по пальцу. Не сильно так, пустяк вопчем, но думаю малоли, столбняк там, или исчо чево, решила смазать зелёнкой. Достаю из шкапчека бутылёк, а там эта ипанутая резиновая крышечка, я её зубами открываю, и тут бутылёк из руки кавырк, и прямо на песду пролилсо... ПЛЯТЬ! Она у меня теперь, сцуко, красивого изумрудного цвета." Н. -"БУГАГАГА" М. -"нихуясмишнова! Вот он снимет с меня стринги, а у меня там это, зелёное, топорщиццо. Чо я иму скажу? чо???" Н. -"ААА! Ща уссусь! А ты скажи - ЙА ЙОЛКО!" М. -"Убейте меня хтонибуть!"
Какойта лох попытался сёдня на инет развести в локалке Code: [04:23:46] <[sov]Nerthore> ты тут?: [04:24:03] <[x]B1ackSun> ога [04:24:11] <[sov]Nerthore> Добрый день [04:24:17] <[x]B1ackSun> добрый [04:24:27] <[sov]Nerthore> Вы играете на сервер офсэт? [04:24:43] <[x]B1ackSun> я вообще ни во что не играю [04:25:50] <[sov]Nerthore> Вобщим я занимаюс распрстранений сайтов форумов трэкеров первый просмотор бессплатно я создаю сайт форум и трэкер на ваш выбор даю вам вы запускаете смотрите если нравится и будите заказывать ещо ок если нет ну можите оставить у себя форум трэкер и сайт [04:29:04] <[x]B1ackSun> спасибо, меня это не интересует [04:29:26] <[sov]Nerthore> Мы вынуждины отключить вас от сети ****** как сотрудник я должен это сделать. [04:29:54] <[x]B1ackSun> хорошо [04:29:59] <[x]B1ackSun> отключай [04:30:03] <[sov]Nerthore> ок [04:31:01] <[sov]Nerthore> Можиш дать свой инет мне очень нужно я держу свой сайт помощ детям инвалидам щас у меня интернет отклбючиля очень срочно нужнло пожалуйста помоги если еть жалость нужно сообщить о проблемы в дом [04:31:13] <[sov]Nerthore> ГНашим о= сотрудникам [04:31:20] <[sov]Nerthore> Оченьь нуэно поэажалуйстаъ [04:31:28] <[sov]Nerthore> Помоги [04:31:34] <[sov]Nerthore> Я в долго неостанусь общаю [04:31:37] <[sov]Nerthore> Помоги пожауйста [04:32:28] <[sov]Nerthore> Пожалуйста помогите [04:32:31] <[sov]Nerthore> Очень нужно [04:32:35] <[sov]Nerthore> пожалуйста прошу вас [04:32:51] <[sov]Nerthore> Я не вру поверьте [04:32:54] <[sov]Nerthore> Пожалуйста ответти [04:32:56] <[sov]Nerthore> помогите [04:33:08] <[x]B1ackSun> жош? :D [04:33:21] <[sov]Nerthore> Нет [04:33:23] <[sov]Nerthore> Прошу помоги [04:33:25] <[sov]Nerthore> Прошу тебя [04:33:25] <[sov]Nerthore> Помоги [04:33:31] <[sov]Nerthore> Ну пожалуйста [04:33:32] <[sov]Nerthore> Помоги [04:33:40] <[sov]Nerthore> Прошу [04:33:41] <[sov]Nerthore> теб [04:33:47] <[sov]Nerthore> Поможиш? [04:33:50] <[sov]Nerthore> Я вд олгу неостанусь [04:33:54] <[sov]Nerthore> Пожалуйста по мо ги [04:33:55] <[x]B1ackSun> а как тут в игнор добавить? [04:34:05] <[sov]Nerthore> Да естьже такие люди [04:34:06] <[sov]Nerthore> как ты [04:34:08] <[sov]Nerthore> Твари [04:34:09] <[sov]Nerthore> е**нутые [04:34:13] <[sov]Nerthore> конченый ублюдки [04:34:15] <[sov]Nerthore> Г**ДОНЫ [04:34:17] <[sov]Nerthore> Е**НУТЫЕ [04:34:19] <[sov]Nerthore> С*КИ И [04:34:22] <[x]B1ackSun> :cool: [04:34:24] <[sov]Nerthore> Е*АЛ Я ТВОЮ МАМУ В *ОПУ П**ЛА [04:34:30] <[x]B1ackSun> во сне бывают депилы.....
[04:33:25] <[sov]Nerthore> Помоги [04:33:31] <[sov]Nerthore> Ну пожалуйста [04:34:24] <[sov]Nerthore> Е*АЛ Я ТВОЮ МАМУ В *ОПУ П**ЛА экие резкие загибы =)) B1ack$un, отправляй подобных на порно TGP. оттуда они не вернутся ниразу.
Переписка в асе двух хакераф Code: JIexa (19:50:38 10/08/2009) хотел oща проксей для брута насканить. вечерам пабручу немнога trislav (19:51:09 10/08/2009) Клево. trislav (19:51:21 10/08/2009) Тепер обьясни на моем языке. JIexa (19:53:08 10/08/2009) я врубил одну ***ню и в ниё захуярил текставый файл с разной ***нёй. эта ***ня захуяривает и отхуяривает хуёвые ***ни ат песдатых. патом песдатые засунуть в другую ***ню и захуярить шоб была заебис trislav (19:54:09 10/08/2009) Вот это уже другой разговор. trislav (19:54:18 10/08/2009) Теперь я примерно понял.
Бойан страшный, но мб кто не читал Code: bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк. БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Блядь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как- нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох. bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно ****. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат. bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори ;-) Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак
Да ладно, надо же было что то запостить сюда Ребз, ты что такой серьезный жизнь - праздник! Ну хочешь, удалю!
Толи порча, толи испуг Толи так, случайно Мне вчера приснилось вдруг, Что я "мэйд ин Чайна". И живу в Гонгконге я, Желтый, узкоглазый Желтолицие друзья, И жена, зараза, Занимаюсь я ушу И кунг фу владею С тигром кимоно ношу В нем дерусь потея. Сотни грамот и наград Кубки да медали, Все в Китае говорят, Что Я сильный малый Было все в моих боях, Скорость, натиск, сила, Но приехал к нам на днях Ваня из России Посмотрел он на меня И сказал со вздохом, Что кунг фу мое - ХУЙНЯ!!! И дерусь я плохо Я взорвался как фугас, Начал возмущаться. "Ах ты русский... негодяй, Что ж давай сражаться" ...Открываю я глаза Белые халаты, Шевельнуться мне нельзя, Я лежу в кровати, Весь в повязках и бинтах, Руки, ноги в гипсе Шум ТАКОЙ стоит в ушах Проще удавиться. С грустью через трубку ем, Уж двеннадцать суток, И хочу сказать я всем, Безо всяких шуток Будь ты тигр, лев, змея, Или мастер пьяный, Опасайся, как огня, Русского Ивана, И поспорить с ним не смей, Ведь в своей России, Ваня - Мастер Пиз Дю Лей ЭТОТ клан ВСЕСИЛЬНЫЙ!!! ...Я проснулся, вытер пот, Пусть во сне побили, Но Я ГОРД ЗА НАШ НАРОД!!! НАШИ ПОБЕДИЛИ!!!
Американский форум: задаешь вопрос - получаешь ответ, израильский форум: задаешь вопрос - получаешь вопрос в ответ, русский форум: задаешь вопрос и долго читаешь какой ты козел.
Эмо-гопники Эта, слышь, братан, можно тебя? - Да, а чо? - Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно? - В смысле странно? - Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь? - Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек... - А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще? - Да чо, с Чуркина я... - Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас? - Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю... - Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам? - Да не, пацаны, я сегодня без значков... - А если найдем? - Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась... - Ты щас сам завалишься на***. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник на*** выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные на***? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще? - Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь! - Правильно, ****, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
