ponel: выз .. если бы ты был бы девушкой .. я бы тебе вдул are_you_ponel: ponel: я бы сама на тебе вдулась ponel - slider are_you_ponel - me А ты ПОНЕЛ?!?!?!?!!
Увольняют системного администратора.Начальник просит его сдать пароль.Сисадмин думает намного и пишет на бумажке "******".Посмотрел немного и говорит:- Нет,надо еще одну звездочку добавить.))
Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора... --------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------- - Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно! - Есть! "Формат C:"! --------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------- - Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. --------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------- Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал... ag.gif --------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------- Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд е-мейлом чистосердечное признание. Но там его не прочитали - приняли за спам. --------------------------------------------------------------------------------- ------- - Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл! --------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им: - Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой! --------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- Умирает сис-админ. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает архангел Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами, Гавриил: - Здесь у нас компы с процессорами в миллионы Mh, памяти терабайты, харды в эксабайтах меряем, интернет на всю вселенную - Рай. Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено стилажами и огромными шкафами с оборудованием, везде провода, все работает, мигает, гудит. Сис-админ: - А здесь что ? Гавриил: - А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад. ))) --------------------------------------------------------------------------------- ------- Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает? - А вы на ДСП печатать не пробовали? --------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет! --------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- Пришел программер устраиваться на работу, подошел к лифту и стоит с непонимающим видом. Кто-то из проходящих мимо спрашивает, в чем дело. Программер: - Странная, однако, вещь: мне сказали, что в отдел кадров - на третий этаж и направо. А тут кнопки только вверх и вниз... --------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------- - Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов. --------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------- Разговаривают два активных пользователя Интернета. - Ну, как дела? - Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали. --------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------- мент останавливает программиста -Ваши права -Администратор --------------------------------------------------------------------------------- ------- - У вас есть туалетная вода с запахом компьютера? - Что?! - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... --------------------------------------------------------------------------------- ------- Сын подходит к папе-программисту, занятому работой: - Пап, а правда, что солнце всегда встает на востоке, а садится на западе? Отец не отрываясь от компьютера: - Правда, сынок, только в конфиги не лезь... --------------------------------------------------------------------------------- ------- Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала! - Что, может неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу! - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - Hа бэкспейсе вздремнул!!! --------------------------------------------------------------------------------- ------- Был квип8080 - не работает, скачал инфиум9022 - не работает, запускаю icq6.5 - не соединяет... Блин... забыл заплатить за телефон!!! --------------------------------------------------------------------------------- ------- Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой??? --------------------------------------------------------------------------------- ------- Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык?! - Да, фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли. --------------------------------------------------------------------------------- ------- Маленький мальчик вечером пpиходит к папе-интернетчику: - Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя? - Hапиши "URL" и иди спать... --------------------------------------------------------------------------------- ------- Приходит сантехник к инетчику ремонтировать засорившуюся раковину и начинает ковыряться в отстойнике. Сантехник: - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило. - Надо винт больше ставить? - спрашивает инетчик. - Нет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матери! --------------------------------------------------------------------------------- ------- Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда пусть Windows'98 не глючит. - Слушай, давай может первое желание. * * * Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал... Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает: -Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?! - С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора... - А должны - член и банковский счет! * * * Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата. * * * Из разговора двух программистов: - Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену. * * * Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое? - Да дет, у бедя дасморк! * * * Один ламер другому: - Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер. * * * Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся. - Режим Бога, - подумал Штирлиц. - Полное оружие, - подумал Мюллер. * * * Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался: "А где делают апгрейд?" * * * - Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна? - Тестирует память... * * * Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он. * * * В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его: - Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат: - Пятьдесят копеек. * * * В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, a кто не понял - F1! * * * Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем". * * * Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что-то у меня с писюком! Толпа замирает. - А что с ним? - Да встает часто... - Может, вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... * * * Приезжают американцы к нам и спрашивают: "Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: - Петров, возьми один компьютер и поставь его наподоконник. - Дети, сколько компьютеров осталось? * * * В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? * * * Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик. - Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: - На воздушном шаре. Холмс: - Определенно, это программист. Ватсон: - Как вы догадались? - Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен. * * * Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина". * * * Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит: - Загадывай желание. - Хочу мира во всем мире! - Нет, это сложно. - Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает. - Слушай, а как насчет мира во всем мире? * * * Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит: - Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: - Да ладно, давай тачку поймаем. Программист: - А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает? * * * Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом... * * * Опытные пользователи "квасят" на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нyть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутер дома стоит?! А какой??? * * * Приходит программе? домой - весь в крови и без руки. Жена; - Что случилось?!! - В кулер затянуло... * * * Идёт хакер по улице, а у него за спиной BFG... Народ озирается, плющится, а хакер идёт себе... Кто-то из толпы не выдерживает, спрашивает; - Молодой человек, где вы ЭТО взяли??? - Где взял! Где взял! Из "Дума" дебаггером выдрал! * * * Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: - Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень. * * * Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия Windows 98 для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть". * * * Шелленберг зашел в кабинет Штирлица и увидел своего подчиненного, сидящего за компьютером в напряженной позе и уставившегося в монитор. - Думает, - сообразил Шелленберг. - Не DOOMaю, a BLOODю, - ответил Штирлиц. * * * Какая боль, какая боль, Интернет Эксплорер 5.0! Твою мать, твою мать. Нетскейп Коммуникатор 4.5! * * * У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: - Дима, как себя чувствует Лолочка? - Изображение неплохое. Звук только неважный! * * * Мы с другом поставили Windows 2000... И тормознули крутейший Pentium III-600. * * * Программер знакомится с девушками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - Может, водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли... * * * - Какая разница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное. * * * Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело. - Да, кажись, у неё оргазм завис! * * * - Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке? - Время доступа. * * * - У моего компа появился вирус. - И что ты сделал? - Укол. - Куда? - Под мышку... * * * - Чем отличается хакер от юзера? - Первый девушку взламывает, а второй пользуется. * * * Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров... * * * Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER! * * * - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ! * * * - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мy...к!! * * * - Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист. * * * - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом! * * * Армянское радио спрашивают: - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? - Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort". * * * Звонок в фирму. - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? - Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны? * * * Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет? - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист. * * * Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку. - Чего тебе надобно, старче? - Да, понимаешь, мышка на компе сломалась. И стал старик кликать золотую мышку. * * * Внимание! Корпорация Microsoft продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы! НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!! Такого Вы еще не видели! Миллиарды людей увядят Вашу рекламу! * * * Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день... Подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня серый день... Парень: - Палитра слетела... * * * Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает: - Твой кот? - Да, мой. Зухель зовут! - Почему Зухель? - Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот: Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо... Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания. 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.. Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев: - Вы пособник Бен Ладана. . - Вы связаны с Аль Каидой. - Вы финансируйте международный терроризм. И т. д. Мужик, чуть повернув голову: - Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...
половину прочитал, на большее не хватило. один баян..ты бы выбрал что-нибудь интересное, то наверно с копипастил откуда-то и вставил, и сам не читал.
Давно я так не ржал Code: 564714 (17:27:40 21/09/2009) ку 564714 (17:27:43 21/09/2009) тут? keltosdedok (17:28:20 21/09/2009) Здравствуй industries (17:28:26 21/09/2009) ммммм industries (17:28:40 21/09/2009) ты Dr Brain? keltosdedok (17:29:14 21/09/2009) нет industries (17:29:33 21/09/2009) мм industries (17:29:38 21/09/2009) можеш мне помоч? keltosdedok (17:29:52 21/09/2009) Как industries (17:30:01 21/09/2009) акк набить) keltosdedok (17:30:10 21/09/2009) где industries (17:30:23 21/09/2009) на ачате,ты там флудиш ппц industries (17:30:31 21/09/2009) и постов набиваеш) keltosdedok (17:30:47 21/09/2009) И что я честно все делаю и ничего не набиваю industries (17:31:03 21/09/2009) сделаеш мне тоже,чесно?))) keltosdedok (17:31:30 21/09/2009) Ты что думаешь для этого есть проги ? industries (17:31:48 21/09/2009) ну я бы те акк свой дал на недельку например,и ты бы его набил) industries (17:32:06 21/09/2009) ты так набиваеш ппц industries (17:32:09 21/09/2009) научи keltosdedok (17:32:16 21/09/2009) Делать что ли нех*й industries (17:32:19 21/09/2009) ы industries (17:32:22 21/09/2009) да шучу я industries (17:32:30 21/09/2009) прост ты посты так делаеш industries (17:32:37 21/09/2009) что они как флуд industries (17:32:42 21/09/2009) не информативные keltosdedok (17:32:46 21/09/2009) Это не флуд industries (17:32:53 21/09/2009) industries (17:32:53 21/09/2009) ы keltosdedok (17:32:55 21/09/2009) А нормальные посты keltosdedok (17:33:08 21/09/2009) Все вопросов больше нет? industries (17:33:10 21/09/2009) умел бы я так...нормальные посты постить industries (17:33:14 21/09/2009) нет,спс) Keltos (19:00:46 21/09/2009) тут industries (19:01:12 21/09/2009) ы да industries (19:01:14 21/09/2009) ы Keltos (19:02:04 21/09/2009) тебе сколько лет industries (19:02:20 21/09/2009) что за пошлые вопросы? industries (19:02:23 21/09/2009) 12 Keltos (19:02:39 21/09/2009) Да уж и что ты на ачате забыл? industries (19:03:17 21/09/2009) значит так...с таким тоном будеш с однокласниками разговаривать. industries (19:03:31 21/09/2009) что-то не нравится,пошел на***-свободен. Keltos (19:04:02 21/09/2009) что ты грубишь industries (19:04:15 21/09/2009) не люблю такой тон. industries (19:04:21 21/09/2009) ближе к теме Keltos (19:05:30 21/09/2009) Почему ты школьник и ругаешься матом industries (19:05:47 21/09/2009) я школьник?))))))))))))))))) industries (19:05:51 21/09/2009) ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Keltos (19:05:59 21/09/2009) тебе же 12 лет industries (19:06:17 21/09/2009) мда....с чувством юмора у тебя не лады.. Keltos (19:06:30 21/09/2009) А реально сколько тебе industries (19:06:40 21/09/2009) все свободен. Keltos (19:07:57 21/09/2009) я знаю кто тебе сможет помочь с накруткой industries (19:08:05 21/09/2009) нах мне накрутка? industries (19:08:10 21/09/2009) я на щет неё пошутил industries (19:08:23 21/09/2009) то что ты флудиш постоянно без смысленными постами Keltos (19:09:13 21/09/2009) просто тот чел может тебе +5 ставить industries (19:09:23 21/09/2009) ты про еффорда чтоли?)))))))) Keltos (19:09:33 21/09/2009) нет industries (19:09:39 21/09/2009) зах мне репутация,если нада сам сделаю,мне важно как ко мне люди относятся Keltos (19:09:45 21/09/2009) гринбира industries (19:09:46 21/09/2009) я не реподрочер=\ Keltos (19:09:50 21/09/2009) ты же сам просил industries (19:09:56 21/09/2009) я не просил Keltos (19:10:04 21/09/2009) ну ладно Keltos (19:11:09 21/09/2009) кстати ты крутой фотошопер? industries (19:11:24 21/09/2009) сматря что нада.....и по настроению industries (19:11:30 21/09/2009) тебе я ***ню нарисовал=\ Keltos (19:11:55 21/09/2009) я уж лучше аиму напишу намного лучше тебя фотошопит industries (19:12:02 21/09/2009) уу)) industries (19:12:04 21/09/2009) аим?)))))))) industries (19:12:08 21/09/2009) не смеши меня)))))) industries (19:12:15 21/09/2009) я лучше него в сто раз)))) industries (19:12:25 21/09/2009) и если ему хочеш написать хули мне написал industries (19:12:35 21/09/2009) я всем мудакам кривые аватары рисую типо тебя industries (19:12:41 21/09/2009) школьникам* industries (19:13:00 21/09/2009) ну ты и сказанул)все бб Keltos (19:13:06 21/09/2009) мне модер написал что ты сдаешь людей который постят больше 3 новостей industries (19:13:17 21/09/2009) сьебни на*** Keltos (19:13:33 21/09/2009) пнх еблан стукач
cupper, А теперь напиши маляву в биллинг, который предоставляет этот префик и номер и пусть локнут вместе с денюшками
Сидит алкаш в луже и др№чит. К нему женщина подходит и спрашивает: - Ты че делаешь? - Детей топлю! - Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возму. Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат: - Пошла на %уй людоедка! Две подружки встречаются, одна (1) спрашивает: (1) - Ты вибратором пользуешься? (2) - Я - да, а ты? (1) - А я уже нет. (2) - А почему? (1) - Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила...
Вот стою на асфальте, Ноги в лыжи обуты. То ли лыжи не едут, То ли я е**нутый... Старый баянчик, но когда вспомнил улыбнуло.
faltonick (21:01:07 29/09/2009) бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да. она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя".... Domenik (21:02:46 29/09/2009) ты где такие приколы берёшь? faltonick (21:02:57 29/09/2009) места знать надо faltonick (21:03:04 29/09/2009) bash.org.ru Domenik (21:03:33 29/09/2009) это в нете сайт? да? faltonick (21:03:54 29/09/2009) гг ты где то еше сайты видел? Domenik (21:04:28 29/09/2009) бля радик запарил подкалывать Domenik (22:43:30 29/09/2009) радик скинь полный адрес приколов
- Але, это милиция? - Пиздолиция блять, это институт культуры речи! ------------------------------------------------------------------ Разговор в аптеке: - У вас есть активированый уголь? - Активированый закончился... Но есть неактивированый!! Вы можете его активировать отправив SMS с текстом ID***** на номер 2090!
Разговор в аптеке: - У вас есть активированый уголь? - Активированый закончился... Но есть неактивированый!! Вы можете его активировать отправив SMS с текстом ID***** на номер 2090![/QUOTE] улыбнуло
industries: твостер ламер Twoster: я знаю, что я ламер! =( industries отключился: Quit: Русифицированный mIRC 6.35 от yXo ** http://BestIRC.ru ** Twoster: вот так то лучше Twoster: а то ламер-ламер slider: Твостер адский ЛАМЕРЮГА! slider отключился: Quit: Русифицированный mIRC 6.35 от yXo ** http://BestIRC.ru ** w1z: лол Twoster: : Twoster: w1z: не говори, что я ламер Twoster: после этих слов дисконект /quit Quit: Русифицированный mIRC 6.35 от yXo ** http://BestIRC.ru **
