Одмины стерли((( *ушла увиваЦЦо апклавиатуру* (((( Только это есть: http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
Вот решил раздачу устроить 5-тизначных номерков Icq... Кто присмотрел себе, отписывайтесь ниже! 45456 45457 84846 33226 15963 79856 54785 26584 26545 23365 85552 48623
гы )) Тема называеться " Юмор. Анекдоты, смешные рассказы/логи." ))) так я и поверил )) раздача пятерек )))
M1nK0 красавец)) чавака видно не развести))) остальные надейтесь))) вам была подарена минута надежды что вам обломицо пятизнак)))
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, И выбритой в разных местах, Мечтает нажраться и сексом заняться, Терзает неведомый страх... Что,коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый МЕДВЕД... И к парню-падонку, который девчонку Терзает, как иву пила Шагнет косолапо, похлопает лапой И спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА? просто веселый стишок,респект чуваку придумавшему его )) (не мое)
- Так, записывай… - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта… *Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду. Судя по первичным половым признакам – баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру – ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.* - Угу… - кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят. *Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым признакам – баба, судя по вторичным – баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.* - Хуле угукаешь? Ноги в руки – и в аптеку! – скомандовала Сёма, и бросила трубку. …Через полчаса я сидела на табуретке, замотанная по шею в мамину праздничную скатерть, а Сёма, вывалив язык, старательно хуячила толкушкой для пюре большые белые таблетки. - Это что такое? – спрашиваю, и боюсь уже чота. - Это такая поеботина, - важно отвечает Сёма, и добавляет в фарфоровую миску нашатырный спирт, - от которой волосы становяцца белыми. У меня Светка всегда так делала, когда девок своих красила. - Ты хоть одну девку после этой процедуры видала? – Спрашиваю, и нервничаю такая. - Неа. – Спокойно отвечает Сёма, и льёт в миску перекись водорода. - Слыш, а вдруг они потом облысели? – Я ещё больше занервничала, если кто не понял. - Может, и облысели… - философски отозвалась Сёма, почесав свою плешь, - а может, и нет. Жизнь покажет. Погнали! С этими словами Сёма вылила мне на голову аццкий раствор, воняющий кошачьими ссаками, и принялась размазывать его по моим рыжим волосам. Голова нестерпимо зачесалась. - Жжёт? – осведомилась Сёма. - Пиздецки. - Это хорошо. Значит, гидропирит свежый. Реакция идёт. Шапочка для душа есть? - Есть. - В ванной? - Угу, на крючке висит. - Щас принесу. Штоп процесс шол быстрее, надо штоп башка в тепле была. Сижу. Глаза слезяцца. Нос распух от вдыхания миазмов. Башку щиплет, и что-то там потрескивает. Возвращаецца Сёма, неся в руках полиэтиленовую шапочку и папину ондатровую шапку. - Сиди, не шевелись. – Командует она, и напяливает на меня поочерёдно шапочку для душа, и папашины меха. - А папа меня не атпиздит? – тихо спрашиваю я, и морщусь. Под этими девайсами стало нестерпимо жарко, и башка зачесалась так, слово среди размоченного в кошачьем ссанье гидропирита, миллиардами вшей было затеяно соцсоревнование «Кто быстрее выжрет Лиде моск» - Атпиздит конечно. Если с работы вернёцца раньше. – Сёма всегда была реалисткой. – Он во сколько приходит с работы? - В восемь… - отвечаю, и зубами скриплю. Терпеть больше сил нету никаких. - Значит, час у нас ещё в запасе есть, не сцы. Тебе ещё десять минут сидеть осталось. Последующие десять минут были самыми страшными в моей жизни. Пару лет спустя, лёжа в родильном кресле, я не орала как все порядочные бабы, а мерзко хихикала, вспоминая те десять минут. Ибо родить мне было легче, чем выдержать ту нечеловеческую процедуру. - Всё. Смываем. Голос Сёмы прозвучал как в тумане. - Мир вашему дому, чукчи. – слева послышался совершенно не Сёмин голос. – Ушы мёрзнут, доча? Пиздец. Вернулся папа. *Титры. Папа. Триццати семи лет отроду. Мужыг. С бородой. Характер суровый, но чувство юмора всё окупает. Пизды точно не даст, но заподъёбывать может до смерти* - Я крашу волосы. – Ответила я, и, наклонившись, вытерла слезящие глаза о папин рукав. - Зачем ты красишь волосы мочой? – серьёзно осведомился папа, и склонил голову на бок. - Это не моча. Это краска. - Никогда не видел краску, которая воняет ссаньём! – развеселился папа, и поинтересовался: - моя шапка должна добавить твоим волосам пышности и блеска? Дай позырить! С этими словами папа содрал с меня девайсы, и заорал: - Вы ёбнулись, девки??!! Я тоже заорала, ещё не зная даже почему. - Ну что вы её напугали, а? – Сёма попыталась выпихнуть моего папу из комнаты, и пояснила: - этот дым от неё идёт, потому что гидропирит был свежый очень, понимаете? - Не понимаю. – ответил папа, и не пожелал выпихивацца из комнаты. - Сразу видно – вы не парикмахер. – Отрезала Сёма, и потрогала мои волосы. – Идём смывать. Кажецца всё. Я встала, и на негнущихся ногах пошла в ванную. Папа шёл за мной, размахивая газетой «Московский Комсомолец», и открывая по пути все окна и двери в доме. Сёма поставила меня раком над ванной, и принялась смывать с меня свежый гидропирит душем. Я одним глазом смотрела вниз, на то, что смывалось с моей головы, и поинтересовалась: - А почему твой гидропирит так похож на волосы? - Он похож на таблетки, дура. А это твои собственные волосы. Таблетки свежые были, я ж сразу сказала. Ну, пережгли мы тебя немножко, с кем не бывает? Не знаю, с кем не бывает. Со мной всегда бывает всё, что можно и нельзя себе представить. Волосы отвалились? Хуйня. Гидропирит зато попался очень свежый, теперь я сама это видела. Сёма выключила воду, вытерла меня полотенцем, и сказала: - Ну-ка, дай я на тебя посмотрю… Я выпрямилась, хрустнув позвоночником, и с надеждой посмотрела на Сёму: - Ну как? Сёма нахмурилась, сделала шаг назад, ещё раз на меня посмотрела, и громко крикнула: - Дядя Слава, а до скольки у нас аптека работает? - До восьми! – Раздался ответ. – Только там парики не продаются. Я задрожала, и стала рвацца к зеркалу. Сёма сдерживала мой натиск всем телом. - Дядя Слава, а вы не сбегаете щас в аптеку за гидропиритом? Надо бы ещё разок Лидку прокрасить… Раздались шаги, дверь ваной распахнулась, и на пороге появился папа. Повисла благостная пауза. - Зелёнка и йод у нас есть. В аптеку не пойду. – Почему-то сказал папа, и мерзко захихикал. - А зачем мне зелёнка? – я уже поняла, что на башке у меня полный понос, но зелёнка меня смущала. - Это не тебе. Это для Сёмы. Ты же щас в зеркало посмотришь, да? - ДА!!! – заорала я, со всей дури пихая Сёму, и прорываясь к зеркалу… Лучше бы я этого не делала. Амальгамная поверхность показала мне зарёванную девку с распухшим носом, и с разноцветными кустиками волос на голове. Чёлка получилась ярко-оранжевой, концы волос – жёлтыми, корни – серо-пегими, а вдоль пробора торчал весёленький гребень. Как у панка. - ЫЫЫЫЫ?? – Вопросительно взвыла я, и ткнула пальцем в гребень. - Гидропирит был свежий… Волосы отвалились.. Но они ещё вырастут, Лид.. – из-за папиной спины ответила Сёма, после чего быстро съебнула куда-то в прихожую. Я посмотрела на папу. - Знаешь, чо я вспомнил? – сказал папа, поглаживая бороду, - Когда мне было шестнадцать – в моде хиппи были. И друг у меня имелся, Витя-Козява, пиздецкий хиппарь. Приходил на танцы в будённовке, в дермантиновых штанах и в тельняшке. А на шее у него висела унитазная цепь.. Но это всё ***ня. На этой цепи болталась пробирка, спизженная из кабинета химии, а в ней ползала живая муха. На танцах все бабы смотрели только на него. У меня шансов не было. Это ты к чему? – спросила я, когда папа замолчал. - К тому, что у него на башке примерно такая же ***ня была, как у тебя щас. Тебе муху поймать? - Не надо… - ответила я, и заревела. Папа прижал меня к себе, погладил меня по мокрой голове, и утешил: - Щас, говорят, панки в моде? Что они там носят? Рваные джинсы? Куртки-косухи? Жрут на помойках и матом ругаюцца? Куртку я куплю тебе завтра, на помойках жрать сама научишься, а всё остальное ты умеешь. И имеешь. В прихожей хлопнула дверь. Сёма съебалась. Я оторвала голову от папиного плеча, ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и поинтересовалась у папы: - У тебя есть большой гвоздь? - Есть, - ответил отец, - ты хочешь его Сёме в голову вбить? - Хочу. Но не буду. Я им щас буду джинсы рвать. Штоп как у панков было… - Пойдём, помогу… - сказал папа, и мы пошли делать из меня панка… На следующий день я сбрила машинкой волосы на висках, оставив только один гребень. И выкрасила его в синий цвет цветным лаком для волос… Были такие раньше в продаже. Майка с Егором Летовым пятидесятого размера, и рваные джинсы, увешанные ключами от пивных банок органично дополнили мой образ. Оставалось сделать последний шаг. - Алло? – я очень волновалась, и слегка заикалась. - Это кто, бля? – вежливо спросили меня на другом конце провода. - Серёж, это Лида. Помнишь, мы к тебе приходили с Маринкой? Вы с ней трахались, а я вам на пианино «Всё идёт по плану» играла… - Ну и чо? - Ну и нихуя. Когда следующий концерт «Гражданки», бля? - Севодня вечером на Полянке. - Я еду с вами! - А с хуя ли? - А патамушта я так хочу, понял? Я хочу быть панком! Серёжа поперхнулся: - Какой из тебя панк, цырла пригламуренная? А я сурово припечатала: - Нихуёвый. - Приходи, заценим. Отбой. Тем же вечером я поехала на Полянку, где вместе со всеми орала «А при коммунизме всё будет заебись, он наступит скоро – надо только подождать!», а после концерта атпиздила правой ногой какую-то марамойку, которая попыталась кинуть меня на новенькую косуху… Ещё через полгода, проводив Серёжку в армию, я влюбилась в школьного золотого медалиста Лёшу, и все мои панк-девайсы отправились на антресоли. Сёма покрасила меня в благородный каштановый цвет, подстригла под Хакамаду, и… И что было потом – это уже совершенно другая история. Но я до сих пор трепетно храню свои рваные джинсы, и, нажрав рыло, частенько ору в караоке «Всё идёт по плану». Причём, без аккомпанемента. И вместе со своим бородатым папой. А блондинкой я потом всё-таки стала. В двадцать два года. И без помощи Сёмы… Титры: «…А моя душа захотела на покой, Я обещал ей не участвовать в военной игре, Но на фуражке на моей серп и молот и звезда, Как это трогательно: серп и молот, и звезда, Лихой фонарь ожидания мотается… И все идет по плану…»
Жизнь потихонечку налаживалась Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!". Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки. - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили..- промямлил Вова. - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает? - Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"! Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А? - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. – А че? - Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись. - А что мне за сочинение? - Пара, Владимир, пара. Низачот! Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок... - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?! - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!! - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова. Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников. - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец. Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам". Жизнь потихонечку налаживалась.:
Ляпы футбольных комментаторов * До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0. * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй-", а счёт-то уже 0:2. * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой - выручалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок. * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа... * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" * За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. * Лyжный проходит по левому месту крайнего. * Сбивают Александра Паляницy. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * Второй тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой. * С мячом немцы, в данном случае - фpанцyз * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. * Аpбитp достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Поpтyгальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застрял между ног * Судья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожег дыpкy в его спине. * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично спортсмен облизал планку! * Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. * Фаyлеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда перед тобой зад противника. * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. * Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. * Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя pаздвинyл ноги... * Тренер очень активно ведёт себя y бровки поля: кричит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и курит... * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Это пас комy-то из родных или близких на трибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. * "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. *...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. * Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. * И бросил мяч в набежавшую толпу игроков. * И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игроки разбились по парам и толкаются. * К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио. * Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. * Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! * Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. * Клинсман предлагает себя очень активно...
Не то чтобы актуально, но делать нечего, а тема флеймофлудная, а потому поглумлюсь ещё. Если сдать куртку в гардероб и получить номерок ***, то когда придётся её забрать, тётка гардеробщица скажет: 201 Created: Куртка создана. 202 Accepted: Куртка принята. 204 No Content: Куртка пуста. 206 Partial Content: Куртка порвалась. 300 Multiple Choices: у меня таких много, тебе какую? 301 Move Permanently: Гардероб переехал. 307 Temporary Redirect: Куртку взяла поносить баба Маня. 400 Bad Request: Забыл "спасибо". 401 Unauthorized: А ты откуда взялся? 402 Payment Required: Денег дай! 403 Forbidden: ниатдам. 404 Not Found: Куртка не найдена. 405 Method Not Allowed: Я тебе что, прачешная? 407 Proxy Authentication Required: Вымой руки, ананист. 408 Request Timeout: Наркоман, штоле, чо замер? 409 Conflict: Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный. 410 Gone: Гардеробщица ушла, куртка у дежурного. 417 Expectation Failed: Что-то ты мне нравишься, подь-ка поближе. 500 Internal Server Error: Занята я, жди. 502 Bad Gateway: Куртка в окошко не лезет. 503 Service Unavailable: Закрыто на ремонт 504 Gateway Timeout: Окошко не открывается.
