- Я прошу руки вашей дочери. - А у вас разве нет своей руки? - Есть, но она уже устала. В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика. В маршрутку парень "грузит" пьяную в дымину девицу. Затаскивает,усаживает и бормочет: -Не, Танька, как женщина ты за&&сь, как собеседник прррелесть, а как собутыльник, ты уж извини, полное г...о!
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. -Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. .-Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили н@уй....... З@ибал всех Дорогая , у меня к тебе три вопроса?Дорогая говорит: в жопу не дам! Тогда два!
Остановка. Стоят трое: кавказец, военный и мужик. Военный разворачивается к кавказцу и бъёт его в голову. Сразу же на кавказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания. Суд. Судья военному: -Гражданин, зачем вы ударили товарища по голове? Военный: -Стою на остановке, жду автобус, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал, что если через минуту с ноги моей не уйдёт, точно в ухо дам. Минута прошла, ну я и вмазал ему... Судья мужику: -Гражданин, а вы за что избили товарища? Мужик: -Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы, то на хача, то на часы... Потом как *****нёт ему по голове... Ну, я подумал, по всей стране началось....
Урок чтения. Дети учат басню Лебедь, рак и щука. Учитель: -Вася, расскажи! -Лебедь раком щуку... - Садись, 2! Федя, расскажи! -Лебедь рака щукой... - Садись, 2! Вовочка, расскажи! -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец, Вовочка! - ... решили выебать слона!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца. Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. Она любит кофе,ваниль и его! Он любит WOW, CS и дрочить
Решил посмотреть гороскоп в кои то веки, хоть и не верующий я вообще ни во что. тут меня строчка удивила. Code: Среди Овнов было много выдающихся людей: А. Гитлер, Пронт Валент, Септимий Север, Барбаросс, Бисмарк, Г. Коль, Н.С. Хрущев, Ван Гог, З. Фрейд, Бах, Степан Разин. Первый человек, мне кажется как-то неправильно писать о нем как о выдающимся.
смотри шире, он поднял германию с колен, после 1вой мировой с развалин он поднял до топ 5 страны. я считаю как гражданин он сделал очень много для своей страны, то что он вел агресию против СНГ ето негативно для нас но для германии ето были новые земли и новые ресурсы. вообщем судить о "+" или "-" его личности думаю не стоит у каждого свое мнение. ну то что он был обычным солдатом и создал топовую страну, стал для нее лидером ( а для овнов ето характерно) я считаю заслуживает уважения в отличие от 90% нашей молодежи которой в клуб да побухать да и глупо судить об етом на форуме где большая часть занимаеться взломо или наебаловом с смс партнерками, по сути все тоже самое, просто людьми движет инстинкт самосохранения и жажда лучшей жизни, а он думал о своей стране ( что очень дико для наших политиков)
Новый анек Школото не знает про СССР. [и про всю вторую мировую] а если без шуток то он хотел завоевать навсего Туркменистан!!11
Мальчик подбегает к маме на улице. Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? Нет,конечно.Убегает от мамы с криками:Пацаны,продолжаем... ------------------- - Ты теплые вещи взяла? -Да.Семь бутылок. ------------------ Белоснежку выгнали из Дисней лэнда ,за то что она села на лицо Пинокио и заорала "ВРИ су** Ври !!!"
Code: 350110550 (16:34:35 10/09/2011) :-) NCODER (16:34:57 10/09/2011) :-[дай софтинку для брута дедиков C00LPack (16:35:38 10/09/2011) ? NCODER (16:35:53 10/09/2011) dubrute рабочий нужен C00LPack (16:36:01 10/09/2011) ебаный стыд NCODER (16:36:24 10/09/2011) :'(дайте пожалуйста C00LPack (16:36:48 10/09/2011) ты не умеешь гугл юзать? пиздец NCODER (16:37:14 10/09/2011) да там везде rc3 который не пашет C00LPack (16:39:00 10/09/2011) я всегда ржал над такими криворукими додиками *ROFL* NCODER (16:39:16 10/09/2011) ]:-> NCODER (16:39:30 10/09/2011) *HUNTER* C00LPack (16:39:36 10/09/2011) свободен) нет на тебя времени. NCODER (16:39:44 10/09/2011) *WASSUP* NCODER (16:39:47 10/09/2011) @= NCODER (16:39:58 10/09/2011) *CENSORED* NCODER (16:40:03 10/09/2011) *WASSUP* NCODER (16:40:06 10/09/2011) ]:-> NCODER (16:40:09 10/09/2011) ]:-> C00LPack (16:40:10 10/09/2011) игнор
Code: xxxxxxxx (20:26:41 12/09/2011) аха C00LPack (20:27:41 12/09/2011) ты один что ли щяс? *CRAZY* xxxxxxxx (20:31:46 12/09/2011) не xxxxxxxx (20:31:54 12/09/2011) выходи C00LPack (20:32:03 12/09/2011) щяс сек C00LPack (20:34:41 12/09/2011) никого C00LPack (20:34:44 12/09/2011) *DONT_KNOW* xxxxxxxx (20:35:36 12/09/2011) Ну ты где C00LPack (20:37:11 12/09/2011) тааам C00LPack (20:37:16 12/09/2011) на 8 ОЙ иди xxxxxxxx (20:38:35 12/09/2011) Чо C00LPack (20:39:15 12/09/2011) на восьмой бля C00LPack (20:39:19 12/09/2011) я там а тя нет xxxxxxxx (20:39:24 12/09/2011) Я на 8 C00LPack (20:39:37 12/09/2011) я тоже. но тя там нет. подьезд попутал? xxxxxxxx (20:39:37 12/09/2011) 1 подъезд от школы да? xxxxxxxx (20:39:44 12/09/2011) Ща C00LPack (20:39:46 12/09/2011) даа. C00LPack (20:39:50 12/09/2011) перепутал?! лол xxxxxxxx (20:39:54 12/09/2011) Ща ща C00LPack (20:40:00 12/09/2011) *ROFL*перепутал xxxxxxxx (20:40:03 12/09/2011) Квартиру скажи C00LPack (20:40:06 12/09/2011) 29 xxxxxxxx (20:40:20 12/09/2011) Я у 29 xxxxxxxx (20:40:26 12/09/2011) Выйди бля C00LPack (20:40:29 12/09/2011) сек щяс выйду C00LPack (20:41:26 12/09/2011) бля ты что то попутал :-D xxxxxxxx (20:44:18 12/09/2011) Домофон бля
1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! 2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! 3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! 4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! 5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! 6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! 7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! 8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! 9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! 10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! 11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! 12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! 13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! 14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! 15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! 16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! 17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! 18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка! 19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! 20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! 21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке! 22) И ты себя спрашиваешь сейчас: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? "
Приходит сын к отцу и спрашивает что такое реально что такое виртуально. Ну отец ему говорит: -Пойдём покажу. Подходит к жене и спрашивает: - Слушай жена, ты бы за миллион отдалась бы бомжу? жена отвечает: - Та да, а что мне уже терять, а так хоть миллион будет. Подходят к дочке, Снова отец спрашивает: - Слушай дочь, ты бы за миллион занялась бы сексом с бомжом? Дочь отвечает: - Ну не знаю, я же девственница ещё, хотя за миллион все восстановить можно, да, ответила дочь. Подходит отец с сыном к деду, снова отец вопрос задаёт: - Дед ты бы тр@хнулся бы с бомжом за миллион? Дед отвечает: - Конечно, отвечает дед, купил бы себе новое сердце , почки, печень, был бы мужчина в расцвете сил... Отец обращается к сыну: - Ну что сынок ты понял? сын отвечает: - Нет.. Отец ему : - Ну вот смотри: виртуально они миллионеры, а реально 2 проститутки и один пид@раз.... -------------------- - Где приглашения? - Приглашения? - Приглашения! Четыре белые бумажки с вашими именами. - Есть триста тысяч бумажек с портретом королевы. Сойдет?
сегодня я 10 минут был миллиардером^^ пришел в офис, оплатил 500 единиц товара. поехал на склад, а там оказалось, что мне выписали 500 тысяч !!!!!!!!!!!ох. я потрогал свой миллиард, полежал на нем, посмотрел, поплакал, позвонил папке и спросил, нет ли у него знакомого на газели в районе шаболовки. и сказал, что они в документах ошиблись. конец.
Code: 21:35 - Seine: дедиком юса никто не поделится ? 21:36 - aFeriSt: **.**.**.**@administrator;zxcvb12# 21:36 - aFeriSt: **.**.**.**@administrator;zxcvb12# 21:36 - aFeriSt: **.**.**.**@administrator;zxcvb12# 21:36 - aFeriSt: Деды USA 21:38 - Seine: биг спс аферист 21:39 - aFeriSt: С тебя 60 wmz. 1 дедик стоит 20 wmz... 21:40 - aFeriSt: Нынче времена такие... Сперва надо цену узнавать 21:41 - aFeriSt: Товар я тебе передал. Жду оплаты в течении 10 минут 21:41 - aFeriSt: Если не будет то буду писать на всех форумах на тебя блэк... 21:45 - Ева: что такое тут происходит? 21:46 - aFeriSt: Да, вот. Человек встрял на 60 wmz
