Вы уже 6 раз(а) подряд вводите неправильные данные. После 5-й попытки вы не сможете войти на форум некоторое время (около 15 минут). --- только что на одном форуме
Чак Норрис ужасный актёр! Если он такой крутой, пусть придёт и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
10 сходств Призедента РФ и Windows. - Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
сори что не в тему но не стал создавать хлам тему.. Вот такая херня у меня: Хочу выложить прокс Как обычно под код название сокса или прокс обычный и вот такое у меня постоянно начало лезть... Это до отправки:: Это после.. Уже во всех браузах пробовал и все равно до задницы... В чем может быть подвох то..
Code: Support (14:54:00 21/12/2011) Ау 705416 (16:02:40 21/12/2011) что нужно? Support (16:57:07 21/12/2011) уины ломаешь или ннет? 705416 (17:23:07 21/12/2011) тебе зачем? Support (18:00:59 21/12/2011) словари нужны 705416 (18:01:07 21/12/2011) не дам Support (18:01:16 21/12/2011) почему 705416 (18:01:22 21/12/2011) просто не дам Support (18:01:42 21/12/2011) давай обмен я те дедик а ты мне словарь 705416 (18:01:50 21/12/2011) неа Support (18:01:59 21/12/2011) жмот 705416 (18:02:21 21/12/2011) угу((
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети -мууууууууу -кря кря кря - бееееееееее -а ну съебался с трактора на***!!!!!!!!!!!
- Милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет,он спит. - Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) - Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой воды тут стоять? К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть! ............................. Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... -------------------------------------- Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди! ....................... Продаю компьютерную мышь, пробег 15500 км.: ) ..................................................... - Пап дай денег! - Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть вещи гараздо важнее денег. - Папа, я это уже давно понял. Просто, когда я веду эти вещи в кафе, без денег просто не обойтись. ............................................ Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы! .................................................................. Мужская дружба. Муж приходит домой рано утром, жена спрашивает: - Где был? Тот отвечает: - У друга. Жена обзвонила 10 друзей: у шестерых ночевал, у четверых ещё спит.
