Абонент: Прикинь, я в минус упал, а инет не отрубает Суппорт: \кидает копипаст логов, судя по к-м у абонента инета не должно быть\ Абонент: И ч0?) инет то есть! А спать хотса!!! Все у вас через жопу, даже отключть не можете за долги... = ) Суппорт: да пофиг ваще, главное инет у тебя есть? есть! значит все в порядке. значит я могу играть дальше! ******************************************* http://habrahabr.ru/post/146463/#comment_4929969 Да какие проблемы. Vpn позволяет получить доступ к экстремистким материалам? — Запретить. Ах вам очень нужно, вы на рабочее место по впн попадаете. Нет проблем, государство готово снисходительно пойти вам на встречу. Все го то нужно будет: Заявление в УФСБ вашего раайона, ксерокопию паспорта, ксерокопии лицензионных договоров на по, справку из псих-диспансера что вы не педофил и не экстремист, справка с места работы, справочка от isp, справочка от организации в чью сеть осуществляется доступ и квитанция об уплате госпошлины 3000 рублей. Ваше заявление будет рассмотренно в кратчайшие (2-3месяца) сроки. Чеерез 1.5-2 года, появится возможность подать заявление через портал гос. услуг. ******************************************************* Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))) http://ibash.org.ru/best.php
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"? Утром Вовочка подходит к маме: -Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался? -С чего ты взял? -А я когда ночью мимо вышей комнаты шел, слышал как ты ему говорила :" И долго я это дерьмо в руках мять буду?"))) Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Встречаются два программиста: — Говорят, ты женился! — Да, есть такое дело. — А как зовут? — (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210! Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы... Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист: — Откуда ты взялась? Женщина: — Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение. Программист: — А где ты раздобыла лодку? Женщина: — Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина: — Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина: — А ты всегда носил бороду? Программист: — Нет, я обычно брился. — Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала: — Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?.. Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас... Программист: — Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету... Идет, а вокруг — облака, птицы, трава и т.д... Думает: — Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL! брал вот от сюда
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
diMkaaa?*! (20:06:35 8/11/2012) Напишите, как будете на месте Atomik (20:06:48 8/11/2012) Я тут diMkaaa?*! (20:06:56 8/11/2012) На счет PRCR баллов, Вы обращались? (надо было в лс сначало писать. т.к в аську не всегда доходят сообщения) diMkaaa?*! (20:07:00 8/11/2012) с ачата на счет http://forum.antichat.ru/threadnav355766-2-10.html Atomik (20:07:51 8/11/2012) Хмм так отпиши мне там на ачате прямо сейчас,а то я что то не верю что ты ТС темы Atomik (20:08:01 8/11/2012) Аська то не та ) Atomik (20:09:30 8/11/2012) :-D Аська этого (кидалы) ICQ#: 123-439-142 Ник: diMkaaa?*! Имя: Вадим . О себе: www_asya-besplatno_ru мой сайт!
пришел устраиваться на работу программист… Все чин по чину, пообщался программист с менеджером по кадрам, и через полчаса ушел домой, ждать вердикта. Потом, наш босс самолично изучил его анкету. Внимание начальства привлекла графа «дети». В графе «дети» гордо красовалось «6/9»! Всей конторой гадали, что это может значить? Было мнение, что это 6 девочек и 9 мальчиков (или наоборот). Или же, у него двое детей 6-ти и 9-ти лет (именно эту версию считали «официальной»). На следующий день, менеджеру по кадрам надоела эта путаница. Она позвонила программисту и поинтересовалась: — Скажите, пожалуйста, дорогой Петр Иванович, а что это у вас в графе дети указанно? Как это понимать? Ответ прогера всех убил: — Дык! Все просто! У меня жена на шестом месяце…
Давеча был на собеседовании, напротив меня сидела видимо HR менеджер: HR: Вы знаете язык программирования ХЭТЭМЭЭЛЬ? Я: HTML - это не язык программирования. HR: Вы нам не подходите. ----из bash.im
После свидания девушка три дня трубку не берет. Потом узнал, что ее сбила машина. - Фу, слава богу, думал игнорит, блять.
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сцука!!!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
Батюшка кодит кодилом и говорит: - Кто будет ругаться матом, тому пизадну кодилом. Батюшка, но вы же сами сейчас ругались. - Получай сyка неверный!
Один друг другому говорит: - Ты экстрасенсам веришь? - Не-а. - Почему? - Я тут к одному зашел, в дверь постучал, а он и спрашивает: «Кто там?» ********** Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане.
Скоро: проповеди в 140 символов Папа Римский начинает освоение социального сервиса и открывает свой микроблог в Twitter, решение о создание которого было принято еще в феврале. В эту субботу глава Папского совета по средствам социальной коммуникации архиепископ Клаудио Мария Челли представит микроблог папы римского Бенедикта XVI в Twitter. В блоге будут публиковаться выдержки из проповедей и речей понтифика. Папа будет лично утверждать каждое сообщение перед его отправкой.
