Жил-был один менеджер по продажам. Пошёл он устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли, резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то ещё там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Забегает мужик в мечеть. - Мусульмане есть? - Есть! - встаёт самый огромный. - Пойдём выйдем! Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит: - Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи! Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть: - Ещё мусульмане есть? - Вот тебе крест! Все православные!
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять надо.
— Hi! Where are you from? — Hi! I from Russia. And you? — I from France. — Pizdish. — Chestnoe slovo. ================ Переписка по ICQ: — А тибе ни интиресно, как я выглежу? — Мне хватает того, как ты пишешь.
— Минет сколько стоит? — Триста баксов. — О, никуя себе! А чё так дорого? — А ты бы за сколько сделал? ====================== На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
Когда изобретатель usb-порта умрет......то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ох:::ел совсем! Танки у него тормозят!..
Стив Баллмер на презентации новой Windows: — Мы разработали абсолютно новую систему! Она позволяет полностью управлять компьютером с помощью голоса!!! Голосовой анализатор способен абсолютно точно распознавать человеческую речь и выполнять все команды, которые услышит. Это уникальнейшая систе... Крик из зала: — Формат це двоеточие энтер! ================================= Сисадмин мнил себя богом сети. Электрик грубо развеял этот миф.
http://sphinxsearch.com/bugs/view.php?id=2576 Code: Crash with the word "Шалуны" OS Ubuntu 14.04 ------- FATAL: CRASH DUMP ------- [Fri Dec 2 10:42:26.831 2016] [23788] --- crashed SphinxQL request dump --- SELECT *, IF (Sec_Code = 24884, time * 2, time) as mytime FROM indexDistForum WHERE MATCH('шалун') AND Sec_Code IN (24884) AND time >= 1072904400 AND time <= 1480712399 AND hidden = 0 ORDER BY time DESC LIMIT 0, 100 --- request dump end ---
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идёт мужик. — Дядя, дай закурить! — Не курю, ребята. — А в морду? — Держи! Юнец сносит ворота, мужик идёт дальше. Один из оставшихся: — Дядя, а за что? — Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой! =========================================== Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит
- Эй, чувак, дай закурить! - Не курю я… - А чё в руке? - Кастет… - Извини, братишка, я тоже уже бросаю…
В Сибири летают такие комары, что когда хватаешь его рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца. ================================== 2020 год, Москва. В дверь звонит полиция. — Это вы играете в пиратский «Контр страйк»? — Что вы, у меня линукс, да и в игрушки совсем-совсем не играю. — А соседи говорят, что слышали у вас звуки из этой игры. — А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты. — А авторское право вы, стало быть, не нарушали? — Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли?! — Тогда извините. Ошибочка вышла. Всего хорошего. ================================== Запрещается писать хуйню. Хуйню от нехуйни модераторы отличают на глаз!
Сенсорное окно Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит: — Оно сенсорное, сама открой. — Как это сенсорное? — отвечаю ему я. — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить. И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))). Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли. Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар! Не могу я больше, надоело! Решил, вот... Дед Мороз: — М-да... Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок. =================== Сисадмин мнил себя богом сети. Электрик грубо развеял этот миф.
Вопрос на одном из форумов: Ядерные пальчиковые батарейки Доступны ли гражданскому населению ядерные пальчиковые батарейки? Я где то слышал что в России изобретены такие. Ответ: Re: Ядерные пальчиковые батарейки В магазинах Росатома смотрите. Только не в глубине торгового зала, где реакторы с боеголовками, а на стенде у кассы должны висеть...
