Может уже и было, но для тех, кто не видел! Причины, по которым люди меняют фамилии Вконтакте Что бы изменить имя или фамилию в контакте, нужно отправить заявку администраторам. Вот подборка просьб страждущих Улыбка (орфография и пунктуация сохранены). Нико Чувачок → Нико Крейзи Причина: когда мой дед (Василий Крейзи) строил Турксип и поднимал целину, он задумался о глубоком будушем...еще во времена императоров (10ст. до н.э.)уже знали как меня назовутимено поетому я Нико Крейзи Заявка отклонена. Инна Козачок → Михаил Гончаренко Причина: создал второе имя для того что бы общатся тесно с своими подругами, и она не смогла меня найти, слижком уж ревнивая была, теперь я возвращаю свое имя поскольку нечего переживать, я с девушкой разошелся, а друзья вечно кричят, что б я поменял никнейм , что б больше друзей смогли меня найти Машечка Шинкевич → Mashechka Vainglorious Причина: вышла замуж!по залету!! Диман Секретарёв → Димон Секретарёв Причина: Имя надо изменить,Это сложно объяснить,Ведь "Диман" или "Димон" -То ли Муха, то ли Слон...Ты подумай, правда, блин,Добросовестный Админ,Измени ты имя мне,Буду счастлив я вполне!Спасибо)) [email protected] Наливалкина → Анна Наливалкина Причина: неправильно ввела имя Alina Vsemogushaia → Mr John Причина: мне очень сильно нужно просто пипец как , измени имя ради бога..я просто люблю одного человека но у него есть девушка и я хочу создать парня что бы типо отбить её у человека которого я люблю а когда он останеться мой парень один тут появлюсь я и мы будем вместе..спасобо=* Mihail 1986 → Михаил Петербургский Причина: Удаляю эту страницу, потому что в её id идут подряд три шестёрки. Я православный и мне это противно и я создаю новый профиль с тем же именем, как его создам, этот профиль сразу удалю навсегда. Кристиночка Глущенко → Кристиночка Долматова Причина: понимаете туть такая ситуация,я просто кончаю от гуфика,и хотела б взять его фамилю..пожалуйсто войди в мою ситуаэшен....я думаю вы понимаете меня....и смените мне фамилию..... Форрест Гамп → Поцелуй Тайлера Причина: надоело быть американским дурачком. смеются все Amig081 Ko4499gd → Сергей Колесников Причина: Вместо имени и фамилии при регистрации случайно набрал логин и пароль Gnjman Gnjman → Даулет Дуйсенов Причина: Брат сидел, а он из деревни, и не знал что нажать, и написал слово Ganjaman и то не правильно Мария Викторовна → Мария Кузьмина Причина: Очевидна Кирилл Макаров → Зизибяка Зелебоба Причина: Мы живём в свободной стране! Заявка отклонена. Alexsandra Prokhorova → Sa Sha Причина: я Хочу изменить имя, так как меня проследует девочка, которая забила мне стрелку. Она меня сейчас ищет и я не хочу, чтобы она меня нашла! Наташа Машкова → Наталия Тулупникова Причина: смена фамилии в связи регенерации брака Костя Киски → Костя Алимов Причина: меня бесит меня моя фамилия и девчёнки из-за фамилии не хотят общаться Гитлер Гитлер → Порнозавр Апокалипсиса Причина: начальник заставил Колян Дюков → Колян Рыбкин Причина: У мамы новый папа, теперь у меня новая фамилия. Катя Винникова → Маруся Розочкина Причина: Мама ругает, и бьёт(
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку. Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше... В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноват Раммштайн. Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно. Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!!! - Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? - Как фото. - А как часто оно обновляется ваще? - Ну... Где-то раз в 3 месяца... - Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...
Звонок в дверь, открываю. На пороге стоит мужик лет 50, в пиджаке и с улыбкой говорит "Мы всем молодым людям предлагаем БЕСПЛАТНОЕ изучение Библии" 0_о Ёпт.. Когда изучение библии стало платным? Скоро уже будут приходить со словами "Мы вам предлагаем подышать воздухом и это совершенно бесплатно"
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи***еть!
<Keltos> https://forum.antichat.ru/showpost.php?p=2183387&postcount=6 <+Ctacok> (c) Cap <Keltos> Русский бабки - это тайный спецназ в Раше <+Ctacok> Кельтос зараза, ты парсер болталки чо ле? <Keltos> да <Keltos> Бабки в метро охринели! и в автобусах бывает <Enz0> Keltos: пристают ? <+Ctacok> Ты бы так ама покопипастил ебана
у меня проблема кончились таблетки "Охуин" остались "Похуин" , непью похуин потому что станет по*** что нет охуина и по*** что мне уже неохуеть никогда ... а от этого только хуёво исчу "Охуин" фирмы "ООО ПБН" (Охуенный Охуин Охуетительней Просто Быть Неможет) ...
Ой-ой-ой!Ёда, как я тебе сочувствую))) А сейчас продается новый улучшенный "Охуин", под торговой маркой "Заебон" фирмы "ЗАВН" (Заебон - Ахуеть Вооще На***)
#define TRUE FALSE //счастливой отладки суки Какие красивые, длинные логи! О, и у меня теперь тоже OutOfMemoryException! А может за вами еще и из корзины файлы удалять? Интересно а как разговаривают пингвины? На перле? И да пребудет с тобой Великая Сила познания и тыкания по непонятным кнопочкам, ведущая человечество по пути прогресса! Я нажрался и вижу мертвых телепузиков А у вас возникают ассоциации, когда на часах время 10:24 и 20:48?
Code: echo "md5sum=0cfbc88da15e6d31d3ad438d50f14eed type=iso9660 size=714325604" > /dev/astralctl; dd if=/dev/astral of=debian.iso Лучший архиватор — MD5
Маля: Мой лог взломали написали что это был ты КЭП: как я его взломал то? кто тебе такое сказал?? Маля: Админ КЭП: какой админ?? Маля: Ты и еще один входил в меня!
Code: 555763107 (10:04:46 9/06/2010) Мне надо взломать почту,есть юин и даже пороль аськи! 792915112 (10:45:43 9/06/2010) почта на каком сервере? 555763107 (10:46:28 9/06/2010) В телефоне 792915112 (10:46:47 9/06/2010) ?? 555763107 (10:47:23 9/06/2010) А что такое сервер,тогда? 792915112 (10:47:58 9/06/2010) маил..рамблер...яндекс..что вас интересует?? 555763107 (10:53:38 9/06/2010) Я понятия не имею на каком сервере почта,просто надо зайти в аську и почитать всю переписку со всеми!
Этот маленький мальчик ничем не отличался от своих сверстников, за исключением того, что мог слышать мысли взрослых. Его первое слово. Его часто оставляли с одной молодой особой, школьницей, лет 16-17, чтобы она за деньги присмотрела за ним, пока родители ходили по своим делам. В штатах это называется бэбиситтер. В тот день наш герой долго не засыпал, а девочке кой-чего не терпелось. "Пипец, что с ним сегодня?! Быстрей бы этот даун заснул, уже не терпится посмотреть новые диски с порнухой" - Палнуха! Палнухааааа! Больше девочка в этом доме не появлялась... Школа. Вот, например, второй класс. Вера Антоновна, учительница русского языка, прекрасно владевшая языком во всех смыслах этого слова, сидела и с кислой миной смотрела в окно, одной рукой подпирая голову, другой придерживая книгу на коленях. Задумалась... "Бля, как домой хочется. Наташа заждалась уже. Она уже дома небось, отработала. Валяется, телек палит. Но я ее люблю, сучку. Она у меня такие фокусы выделывает, особенно сегодня ночью, это просто бомба. Быстрей бы прошел этот гребаный урок, быстрей бы эта дефка закончила выводить свои каракули, все равно больше тройбана не поставлю... Мля, как медленно летит время... А уж как она небось, заждалась уже... Ща приду, и мы продолжим наши лесбийские игры, даже жрать не буду" - Вела Антоновна! - Да, мой дорогой - А что такое лесбийские иглы? Что-то упало на пол. Что-то встало. Это Вера Антоновна встала. Глаза раширились, лицо покраснело. Вера Антоновна долго еще стояла, уставившись на мальчика, а мальчик улыбался ей в ответ. А это уже пятый класс. Урок математики. Контрольная. Тишина в классе. Никаких перешептываний. Все как и наказывала Анфиса Ильинична. Да вот только сейчас она как никогда хотела, чтобы хоть кто-нибудь шептался, чтоб на улице хоть что-нибудь шумело. Она, Анфиса Ильинична, не будет против. "Ой, что-то пучит меня, ой, квашеная капуста с чилийским перцем такое убийственное блюдо. Не буду больше готовить. А как муж-то щас на совещании ой-ё-ёй. Сейчас газы пойдут. Ой-й-й" - Ребята, я выйду на минутку, а вы сидите тихо - Анфиса Ильинична, ничего страшного, все пройдет! В следующий раз не злоупотребляйте квашеной капустой! Анфиса Ильинична от неожиданности ударилась об косяк. Звук испускаемых газов нарушил тишину аудитории. *** И даже повзрослев, он не утратил своей способности слышать мысли. И в институте. "Ну, сучьи потрохи, хрен вы сдадите. Вот тогда и придется вам сунуть в конвертик кое-что, а этот конвертик дать мне. Хи-хи." Вермахт Петрович, хоть и был университетским преподавателем, но особо интеллектом не блистал. Более того, им даже не пахло. Низенький ростом, узенький в плечах, с блестящей круглой лысиной на голове, в толстых очках с черной оправой на кривом носу, и в одном и том же черном поношенном костюме, который, видать, остался ему еще от деда, Вермахт Петрович любил не науку, а любил белые конвертики с приятными хрустящими бумажками внутри. От пересчитывания этих бумажек он впадал в нирвану, и подолгу оттуда не выходил. Нет, он не тратил деньги на девушек, потому что девушек у него не было, и не было, по-видимому, никогда, и даже местные шлюхи обходили его стороной, не тратил на хозяйство, потому что ему было пофиг на то, где он жил, и что комната уже давно напоминала гадюшник. Нет, больше всего на свете он любил автоматы, с волшебным рычажком, дернув за который можно, услышать приятный звон монет. - Вермахт Петрович, мы не сучьи потрохи, и в конвертик вам никто ничего не засунет, вы же не хотите иметь проблемы из-за этих конвертиков, верно? Рот Вермахта Петровича открылся сам собой, и не закрывался до тех пор, пока туда не залетела муха. На работе. Надев новый галстук зашел к начальнику, довольно привередливому, но безвкусному человеку, кроме того, имевшему аномалии в цветовосприятии. "Этот тупой галстук этими тупыми цветами меня просто выводит" - Ну так, Геннадий Феневич, или Федорыч, как вас там по батьке, забыл, не нравится галстук, так и скажите прямо Геннадий Феневич, или Федорыч, как там его по батьке, нечайно рыгнул в ответ и испачкал СВОЙ галстук слюной. И в старости. - Слушаю вас, сэр - Проверь мою пенсию - Сию минуту, сэр "Суки старые, когда ж вы все сдохните" - Эге-ге, малютка, всех ждет старость, и тебя тоже. А если кто и не становится старым, то только потому, что не доживает... Всему свое время... Так вот, если вы видите смеющегося человека, и вам кажется, что смеется он без причины, подумайте, быть может у вас промелькнули смешные мыслишки... (с) Герман Исаев & Вермахт Петрович
