вчера у меня разбилась бутылка в подъезде) стоим с другом и тут какойто черт с подругой заходит. и захотелось ему проявить себя перед своей дамой. сделал он нам замечание, на что мы среагировали сверхинтеллигентно) начал собирать я батл по кускам и вдруг порезался. и пришлось подняться этажом выше и попросить у дамы пластырь. сами понимаете - вся рука в крови, ну какая девушка устоит перед этим))))
Село - Утро - Коровник Просыпаясь пяная доярка после будунища под коровячим вымям розмахивая руками толкала такую фразу : ну все хлопцы хватит подомам по домам
ЗАДАЧА:прострелить себе ногу РЕАЛИЗАЦИЯ C: Вы простреливаете себе ногу. А если забудете при компиляции включить варнинги четвертого левела — разрушениям будут подвергнуты все дома на улице, где стоит ваша контора. C++: Вы случайно создаете дюжину копий объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие копии, а где - те, что только указывают на них и говорят: "А вот он я!". Java: После импорта java.awt.right.foot.* и java.awt.gun.right.hand.* и написания классов и методов, необходимых для этих классов, вы забываете, что вы, чёрт возьми, делаете. Javasсript: Вы разрабатываете мощный, навороченный пользовательский интерфейс для стрельбы в ногу. Потом вы обнаруживаете, что в вашем пистолете отключены пули. Ruby: Ваша нога готова к выстрелу примерно через пять минут, но вы не можете найти места, где можно стрелять. PHP: Вы стреляете себе в ногу из пистолета, сделанного из частей 500 других пистолетов. ASP.NET: Вы находите пистолет, но он разваливается. Вы его собираете, но он снова разваливается. Вы пытаетесь использовать платформу .GUN, но она разваливается. Вы режете себе ногу. Perl: Вы стреляете себе в ногу и никто не может понять, как вы сделали это. Через шесть месяцев не можете и вы. CSS: Вы стреляете с одной руки в правую ногу, потом меняете руку, чтобы выстрелить в другую ногу и обнаруживаете, что пистолет превратился в банан. Фортран: Итеративно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обрабатывать исключения. Паскаль: Компилятор не позволит вам прострелить себе ногу. Ada: После тщательной сборки пакета "нога", вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа. Кобол: Наводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на НОГА.СТОПА, ТОГДА помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и ПОЖАЛУЙСТА, НАЖИМАЕТЕ. ТОГДА возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании. LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который... Форт: Нога себе прострелить. Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам. Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. В расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет. Visual Basic: На самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят. HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат. Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, затвор заклинивает. APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов. Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу. Unix: % ls Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o % rm * .o rm: .o no such file or directory % ls % Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу. Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом. Paradox: не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи. Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты. Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки. Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу. Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову. Питон: Вы пытаетесь выстрелить себе в ногу, но то и делаете, что попадаете промеж пальцев. BrainFuck: Вы палите наугад из безумной смеси пистолета и экскаватора, урановыми медведями. В конце концов вам удается попасть в изогнутую по синусоиде "ногу." VHDL: Вы аккуратно описываете компоненты "нога", "рука", "пистолет" и "пуля". Любовно их отлаживаете и моделируете по отдельности. После синтеза всей системы обнаруживается, что нога и пистолет активируются на чётных тактах сигнала синхронизации, а рука и пуля на нечётных. 1C: Вы полагаете, что должны выстрелить себе в ногу, но в тех.задании, если вы умудрились его получить (подвиг!), четко сказано, что прострелить нужно кисть руки, держащей пистолет. Whitespace: Redcode: Вы стреляете себе в ногу, но у пули на сей счет иные планы. Она постоянно ищет себя, стреляет себе в ногу, удивляется результату... (c) lurkmoar боян наверн но ржака
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!". Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛЯТЬ!". И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Зай, «не такой» это Боря Моисеев, остальные все такие... - я ужас, летящий на крыльях ночи! - ты дура, скачущая по дому в одеяле. Один не разберёт, чем пахнут розы, Другой из горьких трав добудет мёд.Дай хлеба одному - на век запомнит Другому жизнь пожертвуй - не поймёт - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?! Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда! В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру: - Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего два года работаю. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус Он думает, что у нее кто-то есть, видя романтические статусы, поэтому не пишет. Она думает, что не нужна ему, видя равнодушное онлайн, и посвящает ему статусы убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers - Я за тобой наблюдаю! - Да? и откуда же? - Сверху! ) - И что же я сейчас делаю? - смотришь наверх! - 0_o где ты??! Котик - любовь наркотик,и от нее растет животик. Там человечек, такая лапа, откроет глазки и скажет "Папа" Котик - любовь наркотик,и от нее растет животик. Там человечек, такая лапа, откроет глазки и скажет "Папа" "БЛ*!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово! by forvadim Мы с легкостью отвечаем "нет" на предложения парней. А вы когда-нибудь задумывались сколько нужно набраться смелости, чтобы просто подойти и пригласить вас? у меня температура 39.9, еще один градус и я стану водкой. ) - дочь.до меня дошли слухи что ты ругаешься матом. -пиздёшь ))) фраза 'давай останемся друзьями' расшифровывается так: я тебя больше не люблю, но мне приятно смотреть как ты меня любишь. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!" вспомни о боге когда тебе хорошо,и он вспомнит о тебе когда тебе плохо. by артур Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж. Max: Как завязать морской узел? Sokol: 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь, морской узел готов! - Дайте мне пиво. - А вам 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Да ладно-ладно, что завелся? а мой кот по команде "Куда, бл*!" полностью меняет траекторию своего движения. У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала by Миледи Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай! Один не разберёт, чем пахнут розы, Другой из горьких трав добудет мёд. ?Дай хлеба одному - на век запомнит, Другому жизнь пожертвуй - не поймёт А у вас тоже холодная вода из-под крана вкуснее в ванной, чем на кухне? Или это только у меня? -Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А чё, субботы не будет? Разговаривают две девушки - а мой парень меня на руках носит! - а я не бухаю! Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Люби, мечтай, страдай, влюбляйся, но никогда не унижайся! Любовь - это как сигарета. Начинаешь её курить начинается огонь(страсть), ты её всё курить тебе хорошо, пепел сдувается как серые дни в этой любви, а когда ты докуриваешь понимаешь прошло это всё пепел и огонь, и выкидываешь её, но есть люди которые её подберут Моя жена не желает взрослеть. я принимаю ванну,а она топит мои кораблики. Мы слишком поздно понимаем,что любим тех, кого теряем. Хорошо!!! Лето... палатка… костёр… медведь... … Медведь!?!!? Уронил на ногу молоток. Даже и не думал, что столько матерных слов знаю. Со мной уже психиатр перестал разговаривать((( я его почти убедилa что у пельменей есть своя цивилизация - Ты будешь со мной. - Не знаю. - Это был не вопрос Дочь приходит с выпускного. Мать ее спрашивает: Ты пила? Дочь: Нет, мама, я - топор! Твои волосы у корней темные? Значит, мозг еще борется. – Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу! - Ну зашибись! Третий кальян за неделю! Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек! by SvetLana Только школьники и студенты,на вопрос:"сколько время?"-отвечают:"десять минут осталось!"=) Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает: - Привет, как у меня дела? Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в ее голове что-то празднуют Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг. Беру кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх© Чтобы не показаться слишком доступной на первом свидании девушка ела банан ложкой. Люблю людей, которым я нравлюсь, у них хороший вкус Если у вас крывые ноги, маленькая грудь, и страшное лицо.....руби лес....мсти природе))) -Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды - А знаешь почему мы с тобой умрём в один день? - Почему? - Потому что поубиваем друг друга! Я стар...Я очень стар...Я superстар.)))
я под столом )))) 1 сентября Code: --------------------------------------------- 7:00 компутер проорал ПРЕВЕД - будильник. 7:01 комп вырублен из розетки 8:00 встал 8:20 дошел до сортира 8:40 поссал,умылся,пошел есть 8:41 играю в контру 9:30 ем 10:00 играю в контру 10:30 от нечего делать навёл мыш на часы 10:50 полез за дневником в ящик для инструментов... и зачем хранить инструменты на балконе? 11:10 нашёл дневник.. Ага,значит 8 класс... 11:30 делаю домашнее задание на каникулы... 12:00 сделал..вроде...ну по крайней мере узнал что надо делать. ну ничо, сочинение у кого нибудь спишу, а гоголя мне гоша расскажет. (братан.. тьфу! батан) 12:10 Собираюсь в школу.. мобилу-взял флэшу на всякий случай-взял пару CD-RW болванок-взял плеер-взял А, да учебники забыл! 12:20 Одеваюсь... И кто только придумал эту школьную форму! Ни плеер не влазит, ни мобила! Хоть на шее всё носи! 12:25 Значит так: в школу к часу, щас 12:25 01:00 + 12:25 ------- 13:25 = значит так выходить надо в один час двадцать пять минут AM время до х...! 13:30 выключил комп, вышел из дома(ничё,не опоздаю!) 14:10 Опоздал. Убил бы водилу! Ктож так медленно едет! Не заплатил за проезд. А незачто платить, я из-за него опоздал! 14:11 Английский: По английскому у меня пять (как говорится знаешь дельфи-знаешь инглиш) 14:15 учылка заставила переводить "водные процедуры" Вводные так вводные! "entering procedures"! первая два... по инглишу... обидно м*я... 15:30 Информатика: спрашивала сколько киллобайт в мегабайте. вася сказал-много петя сказал-незнаю миха сказал-1000 Ламер! Все ламеры! Училка сказала правильно. Пытался поспорить... первая два... по информатике... обидно м*я... --------------------------------------------- 2сентября --------------------------------------------- 17:35 информатика: включали компьютеры 50% включили удачно, остальные ламеры. 17:36 Грузятся... 17:37 Грузятся... 17:38 Грузятся... 17:39 Win 2000... 17:40 Грузили Paint... Полез в свойства системы... 17:45 Рисовали в Paint'e Нарисовал бабу...голую... вторая два... по информатике... обидно м*я... Ничего не понимают в искусстве... Ламеры! 18:00 Алгебра: считали.. обдумывал код новой проги... 18.10 Спросили сколько у меня получилось в примере.. -Random(2510).. первая два... по алгебре... обидно м*я... 19.10 Дома, ем, пишу калькулятлор обычных дробей и степеней(и почему у меня два по алгебре?) 20.15 Делаю уроки (калькулятор очень пригодился) 20.30 Звонит Гоша... По ошибке.. На ближайшие два часа у него есть работа! Пусть речь тренирует. 21.43 Сытый по уши Гоголем смотрю телек. 23.30 ставлю будильник на компе 23.35 пью кофе 23.40 Спю... --------------------------------------------- 5сентября --------------------------------------------- 15.30 Информатика: зависла винда-мон*а где-там мой диск с линухом... 16.02 Линух стоит! Учылка тоже стоит... рядом... и орёт, ламерша! Видите ли, она на линухе пахать не умеет! Видите ли, там Paint'a нету! 19.50 Пришлось остаться после уроков, винду ставить! 21.00 Поставил! Покопался в реестре.. Пусть подавится своим паинтом! Хотел бы я её видеть, когда она запустит комп и увидит 50 стартующих паинтов! А также, когда нажмёт Ctrl+alt+del! И при попытке запустить восстановление системы! --------------------------------------------- 6 сентября --------------------------------------------- 09.30 Писал вирь... 09.45 Написал вирь. 15:30 Информатика: Поставил вирь на все кокмпы. ждём 5 мин и наслаждаемся цветомузыкой из мониторов... 15:40 Наслаждемся мерцающими разными цветами мониторами! многие испугались...пара челоовек даже со стульев салились, когда из всех колонок синхронно заиграл Rammstein (ясный пень на полную катушку!) В тот момент ещё никто не знал-что всё это безобразие стоит в автозагрузе... и-что вместо msconfig'a стартует наш любимый paint... 15:41 Сбежалась вся школа на эту дискотеку... Кто-то додумался выключить свет. Такого эффекта даже я не ожидал! 15:50 Кабинет директора: Награждение за праздник. Хочет удалить меня из школы. --------------------------------------------- 7сентября --------------------------------------------- 14:20 География: Искали на карте Россию.. Искал на карте свой дом.. 14:25 Нашли. не нашёл... 14:30 Искали на карте Америку.. Искал на карте microsoft 14:32 Не нашли... Нашёл! 15:28 Биология: Искали у лошади ЦП...Тьфу! Сердце! 15:29 Нашёл...Ужаснулся... И тут Celeron! 15:35 Изучали млекопитающих... Чета я нигде не видел в материнке "эмбрионов"... 15:40 Скушно... Сувал в учебники бумажки с надписью "превед!" --------------------------------------------- 8 сентября --------------------------------------------- 15:00 Русский: Уж чаво-чаво, по русскому у меня с отроду пять... должно быть. 15:05 Вызвала к доске. Писать предложение '"Здравствуйте крестьяне!" - промолвил он. ' 15:06 Написал! '"Zdravstvuite krest'yane!" - promolvil on.' Ну кто виноват- что у меня с русской раскладкой последний месяц проблемы! Привык уже,а исправить лень! первая два... по русскому... да заипа*и м*я... 16:20 Информатика: Было лень писать что-то выдающееся, написал прогу-которая выключает комп через каждые 5 мин. 16:35 Выключился! ... Комп, свет, электричество в школе, в паре соседних домов, погасла подсветка кремля, встало метро, троллейбусы и трамваи... Обвинили во всём меня... Сколько я ни говорил - что я тут не причём - не поверили!!! --------------------------------------------- 9сентября --------------------------------------------- 16:22 Включили свет! Меня оправдали, всему виной была кошка - которая залезла в подстанцию района. 16:27 Ситуация повторилась через пять минут... Опять кошка? --------------------------------------------- 10 ноября --------------------------------------------- 22:30 всё! застрелюсь!...не, не пойдёт... оружия нету... Ладно! повешусь!...не, больно... Утоплюсь!...Тьфу! Я плавать не умею...
[15:30:02] <CodeSender> вот bmite дам [15:30:13] <CodeSender> и другим парням [15:30:18] <CodeSender> а ******** нее [15:30:29] Arcen теперь известен как bmite [15:30:42] <bmite> *lol* [15:31:02] <bmite> из режима сам сказал, сам поржал.. так, ладно [15:31:08] bmite теперь известен как Arcen
"Oн спросил её, любит ли она его, она ответила: "нет не люблю". Oн засмеялся, обнял её и шепнул: "а я тебе челюсть сломаю..."
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе… • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Алексей Смердящий - целлюлитель, яснопонимающий, парапсихиатр, сильнейший энергетический киллер. Предлагаю свои Услуги: - Снятие порчи, опрелости, парши, проклятия, сглаза, таза, унитаза, противогаза, колдовства, венца безбрачия и пояса невинности. - Безоперационная подтяжка рожи, исхудание, обморожение, рост волос в разных местах. - Избавление от жены, тещи, идиотизма, наркомафии, игромании (пройду любые компьютерные игры). - Магнит для среднего пола. - Код на неудачу и развод на деньги. Обращайтесь!
