Бессмысленный и беспощадный, в лучших традициях рунета, способ фильтрования аномальных запросов, пытающихся нарушить логику обращения к БД PHP: http://www.proauto.ws/view_cat.php?cat=1+order+by+1000
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик
<spanka> пингвины, когда падают на спину, встать не могут. думается, что можно приехать к пингвинам, поронять их штук 150, и потом из них выложить слово FreeBSD и сфотографировать с самолета. <spanka> линуксоиды помрут от ненависти.
очередной ламер стукнул в асю: Alex (19:39:46 23/03/2012) А это где надо нажать Osstudio (19:39:55 23/03/2012) ctrl+F нажми Alex (19:42:21 23/03/2012) А плюс надо???
Code: [B]105197[/B] Ты не заметил, что твой партнер от разговора уходит? [B]Osstudio[/B] не, он сказал что завтра ждать 30к [B]105197[/B] Не подведи [B]Osstudio[/B] ok [B]105197[/B] подвел [B]Osstudio[/B] угу, не заплатили мне P.S. Кто не понял, вот http://forum.antichat.net/thread324850.html
Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года: Пилот: - Штурман! Где мы?? - В отрезвителе! - Да на хрена такая точность?! Ты город скажи! ............................................................................... Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: "Осторожно, злая собака!". На следующий день появляется приписка "но без зубов!" Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает насмерть!!!" ............................................................................... В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену! ............................................................................... Cтюардесса в самолёте успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё. Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался? Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!! ............................................................................. Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона: - Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. - Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай... ................................................................................ Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. ................................................ Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!... ............. Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, **** - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" ........................................... Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%ет, но форточку я не открою!!!
Osstudio (23:36:45 27/03/2012) т.е завтра вы сядете за свой облюбованный компьюетр, и наконец сможете перечислить мне долг, т.к пароль был только в памяти компьютера? и конечно же купите по дороге домой генератор тока бензинный, и бочку бензина. А то вдруг свет выключится. А также пригласите ФСБ, чтобы случайно винчестер не сгорел, они в случае помог пароли восстановить. И вы же уже записали у себя на х*у номер моего кошелька?
анекдотическая история Короче, меня поймут те, кто когда ни будь в час пик добирался на метро. Они знают что это такое, когда человеческая обезличенная толпа тебя просто вносит и выносит, а ты подобно выброшенной на берег коряги остаешься на берегу прижатый и зажатый другими останками напоминающий хитроумный калейдоскоп из всевозможных поз. Сегодня ни что не предвещало курьеза! С утра на редкость удачно стою первый в очереди на попадание в заветный вагон нашего славного метрополитена, счастливый что просто писец! Приезжает поезд, двери открываются, от туда немного народу вывалилось. Я первый стою и думаю что то типа:- ООО нормально, сейчас стану где то сбоку, чтоб никакая гнида по ногам не прошла. Хрен там!!!! Не успел даже мысль додумать, как меня тут же подхватили, и внесли в вагон! Причем так удачно внесли что до сих пор стыдно! В общем, стояла девушка ничего не подозревающая, на голову выше меня в легком ситцевом платьице. которое на семь сантиметров ниже пиписьки и офигенно выше колен! А меня филигранно и четко вносят в вагон, да так, что оказываюсь рукой в которой держал свою походно- офисную барсетку аккуратно между ног этой девицы. Не успеваю даже осмыслить содеянного, как тут же случаются две страшные вещи. Первая: — Эта девушка от испуга, а может хрен знает от чего, сжимает ноги. И вторая: — Народу забилось в вагон, как никогда! Я даже ни то что рукой пошевелить, а даже дыхнуть не могу! Кстати еще одна заметка, к девушке которой я попал рукой я стоял боком, то есть ее грудные выпуклости а в простонародье “сиськи” — упираются мне в левое плечо. НО!!!! Тут меня ожидал еще один сюрприз! Лицом к лицу ко мне стоит еще одна барышня! Точнее не стоит, а прижата ко мне всеми правдами и неправдами! Даже наверное уже не девушка, а женщина лет так эдак тридцати! И в этом месте начинается самое интересное: — «Цирк уехал клоуны остались». Девушка которой я попал рукой под юбку начинает реально по моей руке елозить!!! Я чуть было не обосрался, весь взмок, потому что думал, что телка начнет сейчас орать, что я извращенец и так далее, и специально загнал ей руку под юбку. В тот момент, думая что сейчас начнется апокалипсис из за крика этой самой барышни, предпринял попытку эту самую руку с сумкой оттуда вытащить. Думаете получилось??? Отвечаю НИХЕРА!!! Эта барышня еще сильнее сжимает ноги и начинает методичнее двигать своим тазобедренным аппаратом! Я уже окончательно охуевший стою и думаю плакать мне или смеяться, после осознания того факта, что барышня мою руку отпускать никак не собирается, а собирается довести начатое дело до логического окончания. И тут в моем мозгу что то зашевелилось, точнее зашевелилось это “что то” не в мозгу, а совершенно в другом месте чуть ниже пояса! Я взмок окончательно (напомню что ко мне была прижата еще одна девушка), которая это шевеление судя по одной поднявшейся брови уловила. Я начал молится на четырех разных языках, из которых два были матерными, чтоб мой детородный, мать его орган три недели бывший девственником пришел в свою исходную позицию. После услышанного «Осторожно двери закрываются следующая станция “ Новослободская ”» мои молитвы возымели действия, а может просто орган услышав голос осознал что ему ни чего не светит, понял и занял исходную позицию. Вздохнув спокойно ровно на 4 секунды, думая что все уже нормально и что с провокациями типа «елозанья по моей руке женскими причандалами через трусики» я справился, и начал тянуть рот в улыбке, прикидывая сколько остановок она еще будет елозить. Но тут настал новый пиздец! Девушка с приподнятой бровью, которая почувствовала, как во мне просыпается инородное тело, которое с утра в метро должно спать беспробудным сном, аккуратно пошевелилась, и прижалась ко мне еще сильнее. В этот момент мне снизу опять пришел импульс по типу » Дело пахнет керосином” и если с провокациями почесывания руки я справился, то тут уже совсем другая ситуация! Мысленно матерюсь и обещаю оторвать самому себе это самое возбуждающееся место, когда приеду на работу, я снова почувствовал легкое успокоение ровно на полтары секунды, пока барышня «терка-мокрощелка» не начала тихо постанывать прямо мне в ухо! Чердак тихо улетел в другой конец вагона, и тут мое второе “я “ послало меня в тундру пасти оленей, и не просто встало, а взлетело вверх как ракета типа земля воздух! Я охуел! Не просто охуел, а конкретно ОХУЕЛ!!! Тут я представил какой концерт сейчас может начаться с криками и визгами! А также потенциальную возможность отхватить конкретной песды, как от женской части вагона метрополитена, так и от мужской, которые в гневе решили бы разобраться с «террористом — извращенцем – развратником». В результате осознания всего этого, начал тихо постанывать, подумалось что многого в этой жизни не успел, и как родственникам меня будет не хватать! Потупив взор, а там кстати было куда этот самый взор потупить: — третий размер, и шикарное декольте! Я мысленно начал перебирать травмы с которыми я попаду на работу. Самая легкая из которых была расцарапанная рожа и опухшие от ударов яйца размером не меньше страусиных. Из транса меня вывел механический голос «Осторожно двери закрываются следующая станция Проспекте мира ” плюнув на все и решив будь что будет я подняв взор я увидел лицо девушки в которую упиралась моя елда (пусть даже и через штаны).. Я охуел третий раз за последние шесть минут езды в метро, так как глаза у нее были полузакрыты и нижнюю губу она прикусила в приступе истомы. Такого эффекта я никак не ожидал, настроение мое резко поменялось с охуевшего на весело-еблическое, и окончательно забив на свою левую руку с елозящей девушкой, переключился на созерцание другого счастья, которое было прижато ко мне спереди. Она была совсем ничего — рыженькая с зелеными глазами! И в этом месте случилось два события. Во первых «Рыженькая» наклонилась ко мне и сказала что ей уже надо выходить, а вторым был откровенный пиздец! Сначала прозвучало «Мммммм….ах» после которого я понял что руку не просто надо убирать а выдергивать! Но тут меня ждал второй сюрприз! Ноги ее еще сильнее сжались и я понял что моя левая рука лишилась девственности. Единственное в чем мне повезло это то что она была в трусах и это мне конкретно я скажу повезло так как кончала она струей, и мне на руку попало всего пару капель которую я потом все таки обтер об дядю, но это уже совсем другая история. Сейчас, когда сижу на работе и вместо дела занимаюсь анализом происшедшего и подвожу итоги. Во всей этой суматохе я все же спросил телефон у “Рыженькой”, и она мне его даже продиктовала, но в припадке эйфории я запомнил всего 3 цифры! “Рыженькая” вышла на “Проспекте мира” и вот ее я завтра с 7 утра на метро караулить буду! Вторая «терка-мокрощелка», довольная такая вышла на «Комсомольской», нет, у той телефон я не спрашивал, ибо она надругалась над моей тонкой натурой к тому же «Рыженькая» мне больше понравилась! Да, вот еще одна подробность, то что барышня «терка-мокрощелка» вообще в наушниках была, я вообще когда она застонала сначала подумал что она тихо подпевать начала! Да и вообще после всех этих перепутий, я весь мокрый с метро вышел и красный как рак! источник: http://5-xl.ru/
Отец перед сном рассказывает сыну сказку: - Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. - Пап, а как это - лицензионных? - Спи, сынок - это сказка! ... - Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина? - Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет? Лучшей юмористической программой в 2011 году признана программа "Доступное жилье". В 2012г. Хотят запустить программу "Честный чиновник"
Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. - Ну и? - Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь.... 41 тысячу выплатят полицаи за срыв Русского марша в Мурманске http://goo.gl/fb/9eD2C
